一是：美好爱情大凡是源于的现实挫败加上生活愿望，而非完全的生活素材，一段生活场景，高度艺术化后成为戏剧，电影，小说，野史，传奇是唯一的美好爱情概念的来处。

可怕的是被美好爱情概念熏染到骨髓，灵魂的同志们会把事实当戏剧，电影，小说，野史，传奇来实践！并自编自导男女1号的俊才佳人山花烂漫还带峰回路转柳岸花明的。

两者的最大不同之处仅在于戏剧，电影……你3小时内即刻了解发展，结局，转承关系享受美好爱情的经典，你于是就潜移默化认同了美好爱情的印象；

而现实的爱情呢？你竟需要一生直到弥留之际按25岁—65岁共40年计350400小时算：再浓的咖啡冲上350400倍的水，也是白水一杯！而且是好大好白的一大杯！

于是不能不怀疑了，所谓这爱情是否还有无意义，还存不存在？有人自我安慰说，转换为亲情了。那，既然都转换了，实际也就没有爱情的概念存在了，也就更没有美好爱情的概念存在了！！只是很多人就这一结论不承认而已，非要来一个升华的说法，的确有自欺欺人之嫌。

二是：生活方式，生活思维的多元化，时间变更下的任何可能性，带来爱情定义的多概念。

爱情概念的理解程度，不同年龄段，道德观念的若干不确定性以及差异性带来选择爱人的角色的不一致----，20岁前，28岁后，婚前，婚后，有孩子前，有孩子后，买房前，交车款后，刷牙前，洗脚后，**前，下床后等等，变数不定。

这不须应证，这是当然的了。只是你敢不敢承认了。

但不论怎样，不同时候不同意义的爱人真的可能很多，婚姻对象法规已规定只有一个。而且两者始终难以对应，你说你混乱不混乱，你弄得懂吗？

婚姻与爱情并非同义----不光指形态不同进程也不同；婚姻并非与身俱来，但爱情是。婚姻是人为的是社会性的，是社会制度化发展的产物；爱情是动物性的，人之初性情的产物。

世人云：“婚姻是爱情的升华”本是谬误，只是愚昧者的口号。

我所知道跟所看到爱情到婚姻的过程往往有2种结果：

1 没结婚登记，就没爱了或不适合结婚，分开了。

2 婚姻登记时，还有爱还将就，就结了。

如有第3种就是：已有一个完整的结果即婚姻登记了，但又产生另一个意外爱情，你又觉得有问题了。

完美爱情的出现不可能贯穿完整婚姻过程；也不可以只认结果即是完美爱情。

我的理解:

有结果的婚姻只会等于20％的完美爱情记忆但接近等于80％的完美亲情。（如我妈和我爸，你舅与你舅妈）

同样，几乎数据调换，看看以下，

20％的悲情爱情肯定等于0个有结果的婚姻但接近等于100％的完美爱情记忆。（如朱丽叶与老罗，梁山伯与小祝）

于是你要选择了：要有结果的婚姻选前者；要更多的完美爱情选后者。

要冒险的，心不甘的，要两者平衡的，还有一种，就是，你定义和你的情侣，一定是0个有结果的婚姻，当然，这可能是另外的一种完美爱情存在，你看现在的人会自找出路：

或者你把你的爱忘我地与你的爱人投入分享-----象游戏或是象戏剧里3小时的角色一样，能够把握自己情感宣泄自如，真实的饰演情感。只要你俩承受得了？要考虑清楚了。

故简单结论：

婚姻的携手相伴起居相随应证不了完美爱情；

悲情的离别或绝情的割裂同样应证不了不是完美爱情。

完美爱情与完整婚姻不会同时存在。你要二择其一。

完美爱情与完整婚姻本没有因果关系，是我们老想把它们俩生拉活扯。

结个婚好办，但爱情的形态更象是自，太奢侈了，一般人很少玩得起。

其实，老婆老公们快乐与否其实是与完美概念的争斗；是否自信并顽固至死都捍卫？或是你臣服妥协最终承认完美只是概念；其实，老婆老公们的爱情与婚姻还在，迷失的仅是你期望的美好信念被事实挤压近乎破碎，破碎的不是你的爱情与婚姻而是你假设的你眼中的爱情与婚姻。

（此篇在探究爱情与婚姻，未涉及真伪道德，不然老公老婆们更无所适从！）