最近应酬太多，而且每次都喝的烂醉，总是让老爸打车去接我，总是半夜醒来找水喝。不知不觉中已经养成了一个习惯，醒来后总是一个人静静地坐一会。也不知道想什么，只是很盲目的发呆。幸好比较讨厌烟味，不然本家族世代没人烟的传统估计被偶打破了。

转眼间我已经工作一年了。一年中，我感觉自己一直都很迷茫。曾经感觉很自豪、很幸运，毕竟在很多人看来，我的工作应该是相当不错了。可是不知道怎么的，我越来越讨厌它。也许很多人骂我不知足，幼稚，可是我就是不喜欢。回想一年，我几乎没有做过什么有意义的事，整天只是忙着准备各种会议材料。这些材料不是从网上找点资料，而后改改，就是随便吹的。说到那些会，真的恶心死了，无非就是很多废话，都是虚的。记得大学时有一阵子身边朋友都说我“二皮脸”（关于这个还有段故事，暂时就不说了），现在看来真的应验了。整天写的东西都是吹的，脸皮被写的越来越厚，大有二皮的趋势了。除了忙会议，就是无数的应酬。我一直很纳闷，酒就那么好喝吗？至于那样喝吗？每次吃饭，我总是很杯具的喝多。已经习惯了逢饭必喝，喝完必醉，醉后必吐。人家说身体是革命的本钱，可是我们已经早早的把自己的胃献出去了。在酒桌上，总是老的玩年青的。我一开始很纳闷，后来懂了，老的之所以玩小的，是因为他们小的时候也被老的玩过，现在必须玩玩小的，才能心里平衡……我无语，这样真的有必要吗？等我老的时候，我绝对不这样。

忽然发现，当自己有假期的时候，又发现没什么事情可做，很迷茫。对于未来，没有计划，总是习惯性的走一步看一步。我知道这样不好，可是我也没办法。我也试着想去改变，可是发现都不现实，自己总是以各种理由退缩了。也许是活的太安逸了，没有压力了，所以才没有动力了吧。朋友虽多，知己确难求。工作后才发现，真正可以一直在一起玩的朋友很少很少，很多人只是酒桌上匆匆一面。或许这也和我本人性格有关吧。我承认，我不懂得去结交新朋友。尽管表面给人的感觉很外向，其实内心还是很羞涩的。但是，只要是我认定的朋友，我会当作一辈子的兄弟。赴汤蹈火也许不可能，但一定会尽心尽力，坦诚相待。

今年也23了。自从工作以来，已经被无数人关心过个人问题了。对于这些，自己总是想方设法去回绝。不是我不想，只是不希望我的爱情也和**扯上关系。曾经，我也有段非常美妙的生活，懂得了什么是幸福。我那么喜欢那个女孩，只想着让她开心，给她幸福。曾经傻傻的以为，只要相互喜欢，其他一切都不重要。可是还是败给了现实，当我必须在她和你父母之间选择时，尽管我不停挣扎，不惜和父母闹翻，可是我还是不够坚强，没有守住那份爱。有人说，当一个男人真正喜欢一个女孩后，是不可能忘记的，即使以后和别的女生在一起，只要提起曾经的那个女孩，还是会不由自主的关注。我很赞同这句话，对她，我承认是我不够好，不够坚强，不懂得去包容，不知道如何去喜欢她。可是我只想给她幸福。姻缘这东西很诡异，有的时候注定是有缘无分。我不停的欺骗自己：她已经不属于你，你也已经把她忘掉了。可是，我知道我终究忘不了她，总是不自觉的关注着她。也许当她真正得到幸福，就像前几天一位哥们得知他之前爱过的女生要结婚的消息时，心里的那份羁绊终于放下了一样，可能那时对我而言才算真正解脱吧。尽管有时候会感觉很孤独，但是你不得不去面对，也许早已经习惯了一个人了，无所谓了。

日子还要一天天过，路还要一步步走。以后到底会怎么样，我也不知道，也懒得去想。还是那句话，走一步看一步吧。