我其实有很多情绪想发泄，很多不知名的情绪，窝着窝着我发现我变得已经无话可说了，我想：只有那么一瞬间，一个人，一点事，便会触及我那些临近崩溃的不可收拾的情绪。我一直说我想好好休息，希望是能够什么都不要想什么都不要做，做好是连梦都不要做，就那样贪婪的睡上三天三夜。

也许是我一直无法说服自己去适应新的环境和新的事物，也或者是过去有太多在乎我关心我的人和事，总之可能我不应该总是抱怨，抱怨也解决不了什么问题，即使自己觉得很委屈，那又怎么样呢，在这样的环境里，我能够活下来做下来可能也应该双手合十说声阿弥陀佛，有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默，也许别人说的对，过于的忍让会让别人成为习惯。

我已经很久不再慷慨激昂的发表自己的观点，也很久不再跟谁谁谁抱怨我的无奈和我的疑惑，一切来得也去的，因为知道其实说的再多，那种心情也只有自己才能体会，时光虽然变换了容颜，却抹不去深藏的记忆。当二十几岁的我们坐在一起谈起十几岁的往事的时候，感觉一切好像又回到了从前，似乎那关于分别的空白的记忆从来不曾存在过。

也不是一个没有人关心的人，一个新改的签名，一句微博的牢?，一篇全是*话的日志，也会引来一群朋友的关心和问候，一种不知名的情绪，让我有奔泪的冲动，我怀念起那些日子，我的职业生涯最让我难忘的日子，那些日子让我成长和成熟，如今我只能说声谢谢你们对我的培养和信任，也谢谢你们没有把我遗忘，让我在无助的时候还有支撑下去的理由。

寂寞是一种无法排遣的情绪，那感觉就像：即使有很多人在你周围喧嚣，如果没有人触摸到你的灵魂，你仍然会觉得寂寞。请不要认为我在晒我的无辜和寂寞，也不是希望有多少多少人来关心，对的时候，打个电话叫浪漫，不对的时候，打个电话叫?扰，真心话一句就好，违心话再多也是放*，道理是可以拷贝的。

在疯子的车上，疯子说做为朋友我想告诉你:如果有一个有责任心的男人你就应该大胆的去走了，在电台一首不知名的歌曲里我忽然也有了那种久违的失落感，很久不曾有的感觉，让我一下子跌到了悬崖底，我忽然想到不管在那里，我似乎都是一个人，曾经也有过想依靠男人去走一些看似光辉的路程，如今这样的想法早也被现实和恋爱打磨的烟消云散，一切的事情自己做决定，一切的困难自己去解决，一切的无助自己去消化，无论病痛和折磨，一路去消磨和承受，这样的一个女人，还需要男人在身边吗？也许是我的想法不够高尚，我忽然怀疑，恋爱的价值观还存在什么？

终于还是因为一些有的没的事情，矛盾也终于爆发了，我相信，这样的情绪我忍了很多年了，很是委屈很是恼怒，在那一刻，这么多年的记忆全部苏醒了，那些曾经甚至今天都让我委屈的念头又复活了，我愤怒，我流泪，我爆发，我甚至在寻找更能说服我逃脱的理由。我想说我只不过是个女孩，不要再一味用对待男孩的方式对待我。

一天又一天，**又**，生活总在疑惑和无助中被动的游走....