时间过得真快，从佛山来东莞就快两个月了；从见你的那天到现在有50天了；由网络认识变成现实朋友、到我喜欢你、不顾一切爱你，时间不长，却是我用心最真、情最深的一次了；在经过几年的酒店和夜场生活之后的我以为：“所谓的爱情只不过是两个孤单、寂寞的人在一起，玩的成人游戏、逢场作戏而已。”

我身边的那些女孩们都说我是一个木头人，不懂得珍惜身边的人；可谁又曾知道我的那些痛彻心扉的感情经历呢？我也用心过、也最真过、也深爱过、、、我感谢那些曾经喜欢过我、我不喜欢的人，我喜欢过、却不喜欢我的人，我爱过，却伤害过我的人，是你们让我现在知道如何真正的去爱一个人它不只是几句甜言蜜语、海誓山盟、天老地荒的誓言，不成熟的男人总是在轻许承诺。

这些天来，我忙遍了一切，任凭雨水的冲洗也不能把你从我的记忆里洗去，而你却深深地映在我的脑子里；怎么都忘不掉。原来我早已习惯你在我的梦里出现，一脸伤心难过地从我的身边路过，我怎么喊你，你都不回头；伸手去拉你，却好像怎么也触及不到，只留下那个傻傻的我在那里。。。

为什么认识你会情不自禁的去喜欢你，认识的女人多着了，为何却对你是那么的用心动情；就像你说的那样；“你不漂亮也没有钱，为何我却那样对你”其实我自己也不知道自己怎么会那样不顾一切的喜欢你，甚至你还对他恋恋不忘，心里只有他一个，我也没有在乎过；我知道，这都是我的自作多情罢了，因为不管我对你有多么的好、做多少的努力、和付出再多；你是不可能会喜欢我的，每天打开电脑登上的一瞬间后，我就会去点击你的头像，看看你的空间、你的日记、你的相册、你的心情语，只为更多的去了解你、起懂你，知道你今天的心情怎样；今晚也没有例外，无意之中进入你的城市达人，原来你不止在你的那两个日记里记载着你的曾经的快乐与悲伤，你的爱恋与思念；虽然那些日记我看过不知道有多少遍，可是今晚看到却是深深地感触我的心灵；不管他曾经怎么样，做错了什么、怎样伤害过你；那些都抵不过你对他的爱恋。。。

我自始至终都是在自作多情而已，我将自己的心都放在你的身上，忍着自己对你的感情；怕我的到来伤害到支离破碎的你和你那一个人天老地荒的世界；你的一句话，或者是一个的心情语；它都在影响着我一天的心情，只要你的一句话、一个信息、一个电话，我都会是那么的在乎；我常常在想自己的感受又如何？自己的感情又如何？自己的将来又如何？在我而言，我自己所有的一切都可以为了你，又何必那么去在乎那些呢？可是我错了，因为你从来都没有在乎过我，我只是在对一个对自己没有丝毫感情的人默默地关心、默默地想、默默地付出。在我删去你的、你的电话时，让我在此刻我自己彻底清醒的一刻时，我还是做不到不去想你，我没有资格去怪你，因为你有你自己的想法、自己的爱情、自己去追求辛福的权利。。。

不管我怎样想，怎样做；你怎样想、你怎样做；所有的一切都已经不在是那么重要的了。但是你答应过我的，不会去......不管在什么困难的情况下，我希望你那不是漫不经心在敷衍我的回答。因为那天晚上你说的那句话，让我很心痛，让我去想你这个傻女人，怎么还会有这种想法；难道你不知道自己将付出多大的代价吗？值得吗？拿一时冲动的想法去换后半辈子的辛福？难道是你身边的那些所谓的朋友对你的蛊惑？还是你不心甘就这样，为什么她们可以有人陪，有人爱，《虽然那些都是现在的表面》和不为房租、不为生活、不为钱所担心而不甘心吗？那么你真的是太傻了，你还年轻，难道你就不知道吗？以后的生活还很长，5年的感情使你在这几月里度日如年、生不如死；那以后的几十年呢？

电脑旁的**壶，总是勾起我最伤心又不能不去想的你；锡纸上那晶莹剔透的是我难过的泪水，我用微弱的火苗烤着它们，然后把它们吸进离我心脏最近的地方；用**和冰来麻痹自己，点击屏幕上的DJ歌曲；震撼摇滚的音乐从耳机里传进我的耳里外面的世界不属于此刻的我，嗨药的作用使我出现在我的虚幻世界里，虽然很美，但是它比现实更残酷。。。。。。

最急的是最美的景色，伤得的最深的是最真的感情！

那些只不过是我自己的黯然伤神罢了，与你毫无关系；不过你也许也看不到这些，因为你都已不在我的好友里了，再说我的空间你也进不来；你也不会来我的空间看这些无聊的东西，你也不会在乎。。。可是你却永远也不知道我是多么的在乎你的，为了你的病，我撒谎向我爸妈要；不过当初什么也没有想只是觉得那个不能拖下去，拖久了会有生命危险的。在医院的两天虽然无聊，闻不惯医院里那种特殊的味道，如果时间能停止的话，我希望它停在你醒来我看你的那刻；那时我真的很高兴、很开心；如果说是你让我伤心过，那么就要时间停在我看见你坐在走廊上哭泣的那刻，那是你让我最伤心的一刻；那天我从南城回来，车在路上出车祸了；车祸发生的那一霎那我脑子里闪过的念头只有一个，我是不是从此再也看不到你了，后来上天可怜我这个可怜之人，整车人都带伤流血的，我既然只是撞了一下而已皮外伤都没有；晚上给你信息，说今天差点再也见不到你了，回来坐的车在长安的莲花桥翻车了；在你的信息里看不到你的惊讶、焦虑和关心；也许那是你的心里、脑子里都是他，不管在我的身上发生过什么，你脑中从来就没有闪过一丝我的踪影；从哪里来对我的关心呢？

晚上我妈还打电话过来，问我有没有去南城，我说下午刚从哪里回来差点还躺在医院里了，为你了，我和我爸妈吵架了，之后一个半月里我们都没有通过电话；自从那次回来后，由于马上我的资格证就要考试了，就在家里天天看书，可是我一点心事都没有。每天打开电脑守在电脑面前看着那个熟悉的头像，编织着我的童话故事；每天想你，想给你电话，可又怕你心情不好，不敢给你电话；看着那个熟悉的号码，却没有勇气按下通话键；写好的短信，写好一遍，把它删了再写；总是写了又删，删了又写，却始终没有发送出去；每天压抑着自己，在一边听歌一边看着你的空间，歌越听越压抑越难过，空间越看越想恋你；慢慢地慢慢地压抑着自己的感情，在午夜时分对着网络发泄着自己的情绪。。。。。。

今晚我看到的你的城市达人里的日记里都是你对他的爱恋，我知道那是你以前写的，那些我也看了无数遍；突然间我明白了，你我只不过是彼此在这个茫茫人海中的过客而已。我强忍着自己把你从我的分组删去，收起对你关心，对你的喜欢，让我慢慢的习惯试着没有你在我的世界里的生活，回到以前的我，以前的生活；朋友曾经对我说，当你的心真的在痛，眼泪快要留下来的时候；那就赶快抬头看看，这片曾经曾经熟悉的天空，当天依旧是那么的广阔、云依旧是那么的潇洒，那就不应该难过，因为放弃一个人不喜欢你的人，她的离去并没有带走你的世界！

如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你……


　我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，现在我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
　　
　　有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过.
　　
　　哭是因为你不在，笑是因为遇到你，笑着流泪是因为不能拥有你。
　　
　　所有的时光都会淡去，远去，沉入记忆的最深处。不想触碰，只因不想记起，让那些时光留在深处淡去，消失。一路的走着，一路的收藏着一切，一步一点上滴。但到最后，还是只剩下自己，只剩下寂静世界。

有人说真正爱一个人时刻都观注对方，时刻都观注对方上线没、短信来没、来过我空间没、对方有没有和我一样观注着我等待着…其实这都是一个单相思的幻想，很傻的一个人。­

也许你的那个他会回到你的身边好好爱你；也许你以后会碰到一个你喜欢的人，他也喜欢你的；你爱的，他也爱你的人；但是我不一定喜欢你比他要少；所有的一切的一切都没有关系，都不在重要；因为我记得我爱过！

——俊學著放棄

刘俊

2010-07-28 03:50