“多少时光挥发成云雨，难忘的还是醉了你醉了我的匆匆那年。”

在打开吴邪给我的信之前，我的眼眶就已经湿透了，读到这一句时，我难以克制地留下了眼泪，任其如珍珠般滴答在这些秀气的字迹上，却没有任何玉碎的声音。今夜，万籁寂静，躁动的可能只有我初萌爱意的心，和满屋子的甜蜜。

“吴邪就要来了，我得去接他。”我对室友交待了一句就匆匆出门了，那种心情如同出笼的鸟儿般欢畅与急切，我跑在三楼的走廊，高跟鞋底随着我的碎步踏出阵阵清脆的响声，真是和音乐般美妙动听。

在学校寝室的大门，我一眼就看到了吴邪：高高的个子，清瘦的身材，国字脸，七分头，眉毛浓密而有朝气的向两边舒展，带着副金丝眼镜，一表斯文地站在那儿。走进一看，他比两年前的印象更加孱弱了些许，心房一紧，难过得想哭。

我放慢了脚步，踱到他的身旁，阳光透过他蓝色的衬衫照在我的脸上，我像闻到花香般陶醉，他这才发现了我，充满惊喜的看着我说：“刚才下来个女孩和你长的好像，我差点叫了她。我的天，你们学校美女好多哦，哦，对了，你今天没课吧？”

虽然我知道他这个人一向口无遮拦，性格又点轻狂不羁，但是心里还是有点不高兴，可是他那充满磁性的嗓音又让我十分心动，我躲开他殷勤的目光，默默地说道：“是我们的学校，你还没吃饭吧，我带你去食堂吃点。”

“不，不，不，来就让我请你吧，那边有个饭店不错，我中午就是在里边吃的，比较干净，还可以坐着聊会天。走。”

他说完就开始带路，搞的像比我还熟。来到饭店，择客希之处落座，反而尴尬地说不出话来，菜上了之后，他也没看我就开始狼吞虎咽地吃起来，一边挥汗如雨，一边赞不绝口说我们学校的伙食还可以，我笑着对他说：“我大一才来的时候也是这么想的，可是吃了一年的地沟油后，体质明显下降，反倒达成了我减肥的功效。”

他听的恶心，还不住的往嘴里夹菜，打趣道：“地沟油也能养活人的，总比高中强，等会你带我去学校转一圈，我还没熟悉呢，怕上课迷路。”

“没啥好转的，学校又不大，小城故事。”

“这样也好，学校大了，我怕以后见你都难。”说完头一低，把掉在桌子上的饭弹到了嘴里，不失分寸。

我心里十分开心，就这样迷醉地看着他，饭店里人来人往，我们却恍若隔世，回想去年的今日，高考方才落幕，我来到了xx学院，他却重新复读，孤身一人，送我的那天，他依旧这样调皮的笑着。又是一个九月，阳光满地，他又朝气地坐在了我身旁，如同高中的日日夜夜。可是已近过去了**那个方向看到你的身影，现在，这个身影终于如期而至了。

我无法表达我的情感，或而极喜，或而癫狂，又含黯然，略带悲伤。想着想着，我的泪水又情不自禁地落下，可能这是女人的第二种生理周期。在这一年也有很多人觉得我这种等待不值得，我想我是对的，因为在自己面前应该留有一个地方，独自留在那里，然后去爱。不知道有多久，不知道有没有结果，也许他永远都不会来，可是，这种等待，本来就是爱情本身。

饭后，他笨拙地拉着我的手，腼腆的拉着我的手，我却十分不在乎，因为这是我朝思暮想的情节。到了一片绿荫，我开始嘲笑他：“怎么你一个男人也会脸红？”

他显然也已经消除了刚见面的陌生，说话开始油腔滑调了：“没脸红，是刚才吃饭没擦干净，哇塞，我们学校的地沟油真厉害。”

我忍不住一笑，他夸我这样很好看，有荷开时候的风姿。他又说他选的是中文专业，我不禁联想，说道：“原来传说中的才子都是把工夫用在哄女人身上。”

他辩解道：“活学活用嘛，但我学中文却没有个中心思想。”

看我不懂，他又解释说：“我的意思是，当初选中文完全是凭一时乐趣，真正到了这里自己还没有什么打算，包括将来要做什么、现在该怎么做，我还是觉得高中的时代是最好，虽然都非常辛苦，但目标明确，每天也很快乐。”

他说的我深有体会，“很多同学也都这么说，以前天天梦想上大学来求解脱，可是谁知道是在把自己往笼子里推，我们是不是像《围城》一样？城外的人想进来，却欲进无门，城里的人想出去，却欲出无路？”

他笑着道：“也不完全是，其实在哪还不都一样，只要安享当下就会觉得快乐。”

“那什么事能让你快乐？”

他忽然看着我的眼睛，我有点不自在，连忙掩饰道：“我是说。。。你有什么理想之类的事情？”

他仿佛看透了我的心思，不在追究着让我尴尬，我们一起坐在学校花园的长梯上，天空碧晴无云，身旁微有花香，面前的池水倒影着两岸的垂柳，在这炎炎的夏日没有什么地方有此清凉。我尽量侧着身子想靠在他的肩膀，他突然伸出手，将我轻轻地揽入他不坚韧，却很温暖的胸膛。

无法表达，回去后我在笔记本写下一段话：今晚我要做个梦，梦中你看着我笑，你的眼神，穿越我的记忆，我的心灵走不出你的视野；你的悲喜，连接我的哀乐，我的情感承载着你的一切。记忆终究是掌心中的水，不论我摊开还是紧握，它依然会从指缝中慢慢地逃逸。我不愿生活在苍白的记忆中，我只想和你紧紧地牵手，向你传递我的体温和心跳，无声地告诉你：只要有你，我就幸福。

因为有了他，我觉得在这个异地的城市多了点亲切。与其称这是他大学生活的开端，不如说是我新生活的开始，时光依旧荏苒，岁月却不曾蹉跎。我始终陪在他身边，目睹着我曾经经历过的经历、分享着我曾经没有感受过的感受。军训的时候，不仅他变的老土傻气，我也跟着晒成古铜。我怕被同学嘲笑，每次出门逛街的时候就带一个帽子，他曾经调侃道：“女孩子就是爱慕虚荣，看看我。”说完摸摸自己的光头，龇着牙对我笑，格外的洁白。想来ZG人都是爱面子的，只是中国大学生要面子的方式有点寒酸而已。

可是后来他参加了各种活动，在社团学生会里忙得风风火火，我们见面的日子逐渐稀少，我有点落寞，转而一想，既然能够忍住等你的365天，又何必计较这些琐碎。但是爱情是一份纯美的感情，有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力，比如说他开始烟。

那天晚上我又在电话里“训斥”他，吵到最后，两个人都很生气，他挂了电话，也不回我短信。我开始有点着急，实再没办法，我就跑到他宿舍下大喊，他窘迫地下楼，一脸怨气，顿时我觉得十分的委屈，第二种生理周期立马涌上眼眶，喷薄而出。他只得道歉，说笑话哄我：“小的时候看到大人烟非常的好奇，经常偷爸爸的烟躲在厕所里点，有一次奶奶在外面发现厕所里的烟冒了出来，朝里面大叫道：孙子，孙子，快出来，快出来，火烧到*股啦！我在里面吓的要命，连忙回道：“不是，不是，不是着火啦，是我在放*。”

我立马破涕而笑，说：“原来你从小就是个p精！”心想，他这样的脾气，恐怕是哪个女生也发不起来火。

回去后我觉得可能是我的错，因为世人大概都是离不开又合不拢的。A需要B时，正是B生活自足最不愿被打扰的时候，而当B需要陪伴和慰藉时，他的需求对于A已成了纯粹的负担。不合时宜的陪伴和交流就成了恼人的打扰，为了不被打扰，就不要接受他人的陪伴。人和人不是因为合得拢在一块，而是因为拆不开。

我又在笔记上写道：“曾经以为他是风筝，我手中握着那根线，无论他飞向何方，最终都会在我这里归属。现在终于明白，其实爱他，就不应该束缚。因为爱，不会用泪水强迫。亲爱的吴邪是手座，可能他需要的是自由。”

清楚归清楚，但事情真发生了多少有点不是滋味，因为以前的这些心得，都是以一个局外人的身份来总结的，所以看得透。事情、事情，事，尤其是带了个“情”字，落到自己头上，谁都会犯糊涂。正如这几句没有人评论的话，俨然已经花骨无存，徒剩枝桠上的一根短刺，越看越扎自己的眼睛和心。

大二就这样平平的过去，转眼大三，而他成了大二，这倒是一种循环或者是一种轮回，我不敢往下想，因为想的愈深，愈觉得自己将要远去。

在没有他陪伴的时候，充斥我生命的是无尽的想念，记得某天我忍不住给他发短信：“想念一个人，是偶尔相对无言的尴尬；想念一个人，是对即将见面的美好期待；想念一个人，是紧张工作之余的莞尔一笑；想念一个人，是读到一段忧伤文字的莫名感伤；想念一个人，是阴霾天气里冲着天空展开的笑颜；想念一个人，是打开手机查看他相片的甜蜜心情；此刻，我正在想念你！”

他的回复让我欣喜若狂：是一首汪国真的诗《是否》，我不禁回忆到高中的纯情时代，当年他把这首诗写在自己的照片背后递给我时只说了一句：“没有。”

是否你已把我遗忘

不然为何

杳无音信、天各一方

是否你已把我珍藏

不然为何

微笑总在装饰我的梦留下绮丽的幻想

是否我们有缘

只是源头水尾

难以相见

是否我们无缘

岁月留给我的将是

愁绪萦怀寸断肝肠…

每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。总是在失去了什么，才能学会珍惜什么；总是在碰了壁，才能学会改变什么，放弃什么；总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。与其热闹着引人夺目，步步紧，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，一个爱他也爱自己的人——这就是我的梦想。

他突然的跑来说要和我聊聊天，我有点意外，我们走在学校的*场，对面的马路车疏人稀，晚风清不含尘地吹拂人面，却没有半点当初甜蜜的感觉。纳兰性德的词让我心痛：人生若只如初见！

他说最近很烦。我笑他在中文系呆了不到两年，倒先学会了中国文人特有的惆怅。他告诉我他希望远走，去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是这里就行。我问为什么。

他说：“我向往的只是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。不幸的是，我在这些事情上从来都事与愿违。所以我得出去缓缓。”

对他的意见我没有发表看法，只是说了句：“我准备考研，你呢？”

他见我没有接他的话题，显然有点沮丧“哦，你确定能够成功吗？”

“这个得试试才知道。”

在这一年里，我几乎断绝了任何杂念，每天休息不到六个钟头，从早晨六点到夜间零点，除了上课、吃饭、如厕就是泡在自习室里看书做题。偶尔吴邪发短信问候，我都可能置之不理，连我自己都感叹：女人为了做成功一件事，可以不惜一切代价。

考试的那一天吴邪要求陪考，我执意不肯，我想既然已经背对万人而驰就要一路到底，当别人战战兢兢地走进考场，我竟然有点得意，因为我感觉到的是自己内心的坚强和勇气。

结束之后，我和他一起吃了个饭，还是那家老店，来的时候我们是那样单纯，也许人未曾改变，是时间变了；又或许时间亦未流转，曾经的一切都只是我昨夜未了的梦。

他说他有个寓言很早就想和我说，怕我考研分心，一直没敢。

在希腊有一个人在鱼群如梭的海边钓鱼，钓到两条就收竿回家。外国游客问，为什么不多钓*条，他反问，多钓几条干什么。外国游客说，多钓可以卖钱，然后买船、买房。开店、投资。。。

“然后呢？”渔翁问。

“然后你可以悠闲地晒着太阳在海边钓鱼了。”游客说。

“我现在已经做到了。”

我有点失望，我觉得我曾经心爱的人已经变了样：曾经的他虽然有点色厉内荏，但他有很强的魄力、从不慵懒、潇洒无羁，虽然有时候天马行空，但始终和他的名字一样：天真无邪。可他刚才的故事让我感到他是在满足现状，安于享乐。我对他说：“你认为我应该学那个游客还是那个钓鱼的希腊人？”

他笑着说：“我倒希望你是那个钓鱼的，因为如此的话，你便可以空陪我吃饭、聊天，周末我们可以一起去逛街、看电影。可是孔子云：己所不欲，勿施于人。”

我有点惊喜，催促他接着说：“别和我之乎者也，我听不懂。”

“我是说连我自己都做不到的事，当然也不希望你做。我的目标也不止于悠闲的钓鱼，那是老年人憧憬做的事，我的愿望是在那片海域里借风而动，用买来的船只去更深、更远的地方探险。这才是青春，你已经做到了，请放心，我随后就到。”

听完他慷慨的陈词，我激动的把他抱住，原来，人从未改变，即使时间在无声的流逝，只要最初的意志坚定，心会永远留在最渴望的地方。

我用诚挚的笔触，在自己的笔记本上写下对吴邪的祝福和考研的忠告：“有一天你将破蛹而出，成长得比人们期待的还要美丽，但这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得灰心。面对着汹涌而来的现实觉得自己渺小无力。但这，也是生命的一部分。做好现在你能做的，然后，一切都会好的。我们都将孤独地长大，不要害怕。”

在这个学校最后的秋天，我和他一起出去旅游，也算圆了他当初的愿望。目的地是天柱山，吴邪说是他最喜欢的作家张恨水的故乡。一路周车，山高路远。从早上八点一直爬到下午四点多，还好不是高跟鞋，否则有的罪受。我在各种怪石、奇峰的背景下合影留念，他也一路作诗填词显示风?。在一条狭窄陡高的阶梯脚下，他劝我不要爬了，自己一人顺着两旁的铁索溜了上去。我显然没那么好对付，手脚并用、竭尽所能地登上了顶端，发现他正躺在一块巨石上着烟，眼角满含笑意。看到我来，他也不意外，招收让我过去坐，我们对面是天柱山第一高峰：天柱峰。像一个伟岸的仙人立在那里，岿然不动、一指朝天。

吴邪站起身来，学着那个姿势，把我逗笑了。

他又说：“路漫漫其修远，始终踩在脚下。”

回想大学的四年岁月，我哭了。