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- 来到这个世界上，缺少一份爱，这是我的故事
on*小浩发表于| 人气：685
9个月大的时候我的父母就离异了，我想他们感情还是有的，就算结婚的时候没有，人在一起生活久了也总该是会有感情的，站在我的角度我当然是极其怨恨他们的，他们没能给我一个幸福完整的家庭，可这又能怪得了谁呢？我想每个人都有他们难言的苦衷，只是深埋在内心，不想提起罢了。 我父母的结合算是那个时代的不良产物，我亲母从小学一直到学医的钱都是由我爷爷供给，或许是出于报恩，或许是其他种种原因，我父母走到了一起，我父亲只是屈从于我爷爷的意志而结婚的，他并对我亲妈并没有多大的感情，有些东西注定从一开始就是错误的，往往也决定了这是悲剧还是喜剧。刚开始他们挺好的，或许是结婚了，也就认命了，那时人们的观念还没有那么开放，离婚也没有那么频繁，认命后剩下的就是好好过日子，可是脾气性格完全不相同的两个人走到一起生活，是不可能长久的，问题终究会慢慢暴露出来，最主要双方都缺少改变，我父亲的性格比较温柔怯懦，可能受我爷爷的影响，我爷爷教书他也教书，而我母亲性子烈又要强。正是因为我母亲太要强才导致了生活的失和情感的破裂，她的要求让我的父亲在家没有体会到一个男人的尊严和一家之主的权威，而是在家处处受到限制，在别人面前抬不起头，什么东西一旦挤压久了就会爆发，哪怕是在弱小的东西，更何况是男人的自尊心。每天的争吵便也是常事，这样的日子久了便毫无感情可言，只剩下索然无味的煎熬，我母亲可能意识到最终的结果了，便提前开始为自己做准备，女人都是敏感的，特别是要强的女人，越要强越没有安全感。她开始把我父亲家的东西往自己家输送，要把那些东西据为己有，只要是值钱的，好像已经要分离似的，我父亲跟我爷爷的奋力反抗换来的却是他们蛮横暴力甚至略带的血腥的殴打，要不是我懂事之后看到我爷爷的手上留下的伤痕，我怎么也不可能相信这是我的生母所为，对一个迟暮的老人施暴真是不可饶恕，也许这其中有什么我不知道的原因，可是原因不是一切的理由，作为一个成年人我们的思想是成熟的，我们要为自己的行为负责，可是我的亲妈却如此的忘恩负义，从我懂事以后我就谨记不能忘恩负义，这是很可怕的，因为这样造成了我们两家两代人的恩怨。 可是那时候我的亲妈已经怀上我了，这些我父亲也都忍了，导致他们关系最终破裂的原因是我妈怀上我才几个月的时候，我怕由于不堪忍受我亲妈的**，已经不想再过下去了，就跟他当时所在学校的一个老师相爱了，也就是我现在的后妈，我妈刚开始不知道，我的家人也尽力瞒住我亲妈，可纸终究是保包不住火的，更何况是两个大活人在一起，我妈听到风声后就问我父亲，我父亲实在不堪忍受就把一切都说了，我亲妈那是或许是难以接受，在我爸去学校后他也跑到学校去大闹了一场，期间还要死要活，说要一尸两命，当时的校长也很害怕，跟我父亲说一定要好好处理，不然就要辞退他，我父亲迫于家里跟学校的双重压力下，不得已只好暂时切断了与我后妈的联系，我后妈为了避风头也不跟我父亲见面。而我父亲跟我母亲到了这个时候已经毫无感情可言，剩下的只有对对方的怨恨，只是因为我在中间而没有让他们最终分离，可有些东西一旦摔碎了就再也无法弥补，始终要破裂的，在生下我不久我父母就打开始争吵离婚的事，他们决定不了最终结果只好打官司，法院最终判定我的母亲养育我到十八岁，也许你们会奇怪为什么是我的母亲要把我抚养成人，而不是我的父亲，这不是不公平吗？那是因为我的母亲把大部分的财产都给占据了，她还这是有先见之明，而我父亲则穷困潦倒，没有抚养我的能力了，但是他跟我爷爷只是要我亲妈把我养到九岁就行，而连这最基本的我亲妈都没有做到，她之抚养了我三四年，就去了在我当时看来是一个很遥远的城市， 我想我没有资格去评论她，可是她却不是一个合格的母亲。 我父亲最终也跟我后妈去了另一个城市，他只是叫我的爷爷好好照顾我，他有时间会回来的，从那以后我只见过他两三次，我的父亲渐渐淡出了我的世界。而后我就跟我爷爷一起生活了十几年，我爷爷是一个平凡而又伟大的人，他在抚养了我爸在内的五姐弟之后又挑起了抚养我的重担，而他在我心目中也是唯一一个能让我感受到爱的人，是他给了我第二次生命，要是说到儿孙情，我算是体会最深的。 穷人家的孩子早当家，我在几岁的时候就开始帮助家里分担家务，做我力所能及的事，我想那时候我爷爷一定很高兴，算是他抚养我的十几年当中最快乐的日子，我已经没有多少记忆了童年的事我大都记不清了，关于童年的记忆唯有几个不完整的片段在我的脑海闪烁，大部分人都会很清晰的记住有关童年的记忆，无论好坏与否，那是我们的初生，对于简单纯真的东西人们都喜欢去怀念，而我的这段记忆好似被上天给抹除了，只能像听故事一般听我的家人给我复述。 慢慢的我开始长大，也开始懂事，而我也开始学坏，我懂事之后由于缺少管教，再加上我那时候太小，基本没有自控能力，所以开始不学好，我一直都没有真正的去努力，好几年都是浑浑噩噩的在过，学习成绩也是一落千丈，而我也一次次的让我爷爷失望，可他却又一次次的对我抱以希望，他对我倾注心血，我却一次次让他伤心，现在回想起来，真是再后悔也不能改变一丁点的现实，在我们拥有的时候一定要好好珍惜，不要等到没有了再去追悔，那样无意义的，一定要看清爱自己的人，多去关心他们，不要伤了他们的心。 到了十六岁那年，由于我爷爷*劳过度，腰椎间盘突出，严重到卧床不起，必须要住院，而我面临着人生的一个重大抉择，是选择高考还是还是外出打工，我那时知道外出外出打工很幸苦，可能一辈子很难混出头来，但为了不再让我爷爷为我负担去照顾他，我放弃了已经无心读书的学校，然后我去医院照顾卧床不起的爷爷，他半个月之后要动手术，看着他躺在病**那痛苦的表情在看到我之后又转为喜悦之后，我刹那间痛哭流涕，原来我一直都忽视了我在爷爷心中的地位，这是不公平的，我没能让他为我而骄傲，他却不计较得失，最真的情莫过于此。在那一个月里我懂得了很多，对爷爷有了更多了解，那是我生命中永难忘怀的一个月，谢谢上天给了我一个机会，没让我在失去的时候才追悔莫及。爷爷的手术很成功，我不知他是靠着何种毅力支撑过来的，起码65岁的高龄做大手术，还是长达八小时，尚属首例，可他挺过来了，看着那切除出来的突出的脊柱，我的心情是既痛苦又为爷爷的手术成功感到高兴，痛并快乐着。 在我爷爷出院后的第三天，我买了一张去北京的票，我将会在三天后独自踏上去北京的火车，这三天感受着爷爷浓浓的关心以及说不完的话我心里有说不出的暖意，我一直像爷爷保证着我会好好的，他也欣慰的笑了。由于我爸跟后妈以及大部分亲人都在北京，所以我来到了北京，那一天天气很好，我再在来之前就听说了我后妈由于教书太过拼命患上了癌症，我想，这是老天又一次跟我开的玩笑吧，明明就要拥有一个完整的家庭了，却遥不可及，渐行渐远，还好，还能让我拥有一段时间，可是事实却是我根本融入不进这个家庭了，我发现我好像有家没家都无所谓了，我一回到家看见我后妈苍白的脸色我就一阵阵的难过，我怕我会忍不住流泪，我就尽量避免回家，虽然我后妈对我很好很尽心，可是我发现我真的很难再融入一个家庭，也许我就只能在心里接受，并尽量在行动上帮助她了。 打工快两年，我现在也能自己养活自己了，从十六岁的懵懂到现在的慢慢成熟，我缺少的一直都是一份爱，却没有人能真正懂我，我也不想把自己内心的这点秘密表露出来，所以一直以来我都非常的孤僻，想得到关心爱护却又羞于齿，今天把我的心声表露出来，希望能得到关心爱护，虽然我只有十八，可是我的心智绝对不止十八，我会体贴关心人，也有责任心，就是想寻得失去已久的爱，现在已经包含有性了，不过我坚信性只是爱的一种体现。 最后感谢那些能够看完我故事的人，谢谢你们，对你们的关心表示衷心的感谢，有希望我能在此找到我缺失的爱，我真的太需要了，谁能给予我？
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