当两个人的感情开始用数字统计的时候，我认为，毫无疑问那就是他们感情的尽头......

　　感觉到这些的时候，我已经用数字统计过我跟她一起的所有数字了.

　　比如，我们在一起6年，将近2192天，1096个日，1096个夜52608个小时，3156480分......

　　在这数字组成的数据里，我们几乎每天都在一起，其中每天分开的时间不超过4个小时，因为我们在同一个地方工作。其他的时间均用来相互温暖.相互关爱，当然也有怄气吵架的时候，但总是超不过2个小时，我们就会和好如初，因为我们都是善解人意的一类.从我才15岁的时候，我就知道我的一生中，将会有大部份的时间跟她纠缠在一起.

　　因为父母离异，我很小的时候就辍学了，而是选择出去打工，如果我脑子没有被刺激而出什么故障的话，那我记得应该是在我上初二的时候吧.

　　在工作的地方见到她，我莫名其妙的觉的她很眼熟，现在才明白，其实这就是书中常有的似曾相识.尽管我们萍水相逢，但命运早就给我们编程好了以后的事.哪怕那会让人视为早恋行为。当然会有些瑕疵，但过程还算完美，至少我是这么认为.......

　　她是一个孤儿，并不是双亲双亡，而是在她6岁的时候，她跟父母，弟弟妹妹，一起从甘肃搬到新疆来，在车站迷了路，这一散，就再也没有见过面，直到现在

　　她的这些经历让我很难过，当我知道她曾在3个城市的2个儿童村，5家少管所寄宿过，我就完全能体会到她当时是多么的无助.所以从那一刻起，我就常常提醒自己，一定要多爱她一些.

　　可怜的她，甚至没有读过一天书，不过还好，她是一个很好强的人，在有些方面，我似乎要比她更文弱，我们一般没有事做的时候，我就教她写字，但我知道我的文化程度低的让人想笑，现在的社会，没有文凭都已经相当与封杀令，如果一字也不识，肯定很难生存下去.

　　她学的很快，不但会写很多字，而且还自己学了一些简单的英文，她的性格就是这样，永远都不要输给别人，以至从来不让我穿廉价的衣服，哪怕我们过的再苦。最潦倒的时候，我曾向家人求助，因为我们毕竟很年轻，很小，没有家，我们很难过的下去，但她从不这么认为。我能理解她对生活有自己的方法，因为她是一个人从6岁活到现在的。

　　最让我神魂颠倒的就是她的一头长发，还有那特别大的眼睛。最心痛的就是看到她一手扯着头发，一手狠擦脸上的泪水。最心疼的是她的瘦小的身体，个头中等，偏瘦的厉害，我知道那是营养不济的问题，现在想补，为时已晚了。她总是安慰我说她喜欢骨感美，还常常缠着问我喜不喜欢。

　　她很喜欢打扮，好多次我们上街前，我总是静静的坐在她的对面，看她化妆的样子，我问过：“已经很漂亮了，在化我会很不安的。”她就会说：“谁会嫌自己女朋友太漂亮呀！傻瓜！”对于衣服，她要求真的好低，我到现在都忘不了最后一次见她，她依然背着那个05年情人节，我送给她的包包，她自己挑选的包包，红谷皮具的包包是她最喜欢的，她像很多同龄女孩一样，一样的虚荣，一样的爱好，但她从来舍不得买，就那个包包也是人家做处理的便宜货，她当时说她很满足，晚上看她甜睡的样子，我哭了......她总是把最好的给我，自己永远排在最后。我恨自己好没用，我想赚更多的钱，可永远找不到门路。许多次用自己的手在自己的脸上留下红红的手印，那是我的发泄方式。我明白窝囊这词指的就是我这号人。

　　我们一起过了许多年，我的姐姐老对我说，她好想找一个像我这样的男人，她说她真的是见识了什么是至死不渝的爱情。因为妈妈曾为了阻止我跟她来往而准备跳楼。只因为她是一个没有背景的女孩，所以一直不太喜欢她，所以我们很少在家里**，因为在外面，我们有一个属于我们自己的爱巢，虽然很简陋，但我们已经很努力的置办了许多电器家具，因为过的很紧张，所以我们两个一直挤在一张单人**，两人总是担心会挤到对方，所以几乎每晚我们都抱的紧紧的睡，我怕她贴到墙上，她怕我摔到地下。对于那张床，她总是说喜欢我搂着抱着，因为很暖。在我心里，那就是未来我们正式的家之雏形。直到现在，每当我路过我们租住的那个小区的时候，总是想上去看看。

　　因为从小就没有了亲人，所以她总是很孝顺，虽然我妈妈不是很喜欢她，但她总是硬着头皮陪着我的妈妈，陪她打牌，陪她逛街，每次回家就包揽所有的家务，自己连一件50块的T恤都舍不得买，而是省下钱给我家里买桶油。对于我和我的家人，她付出了很多，每次回家都让我把我们多余出来的收入如数交给妈妈，却从来不说是她的主意。我妈妈并不是那种冷血无情的人，记得有一次我们吵架，我说了很过分的话，气走了她。妈妈很生气朝我吼：“你给我追去，不把我媳妇儿带回来，你就不要回来。”听到妈妈这么说，我高兴的笑了。

　　可能是在一起时间太久了，我们彼此都忽略了我们都在一天天的长大，想法也改变了许多。直到有一天她对我讲，说我们在一起时间太久了，这样对我们以后不好，我们应该分开一段时间，减少见面的次数。

　　我一直都恨尊重她的所有想法，所以尽管心里有万般不舍，我还是答应了。2007年的8月，我们分开了，她独自去了离我不是很近的城市。

　　从分开的第三天开始，我就意识到我做了这辈子最坏的决定。

　　她每个月都会回来一两次，因为她好不习惯离开我的生活，顺便要来看看我的家人。每次离别时就是鼻涕眼泪。似乎我明白了分开的益处，那就是我越来越觉得我离不开她，我擅自认为她也是这样的感受。

　　持续到今年，她回来的次数少了。她对自己也不像以前那样了，春节的时候她回来过，穿戴完全不是以前那个朴素的她了，高档新款手机，名牌皮包，皮衣。还主动请我家人出去外面吃饭，而且只挑贵的吃，我突然觉得她好陌生。饭桌上我一直很难受，很早就买好，想送给她的那套白银首饰在手中越捏越紧，即使它再明亮，也比不过她手腕上那条指头粗的白金手链的光辉。直到现在，它还被我锁在柜子里。

　　晚上我问她哪里来的这么多钱，她只敷衍的告诉我她找到了一份好工作。 我想问她那些首饰包包是不是别人买给她的，但我问不出口，只能憋在心里，乃至**未眠。

　　第二天一早她就开始收拾东西说要回去，那时我彻底的了解了我们的现况了，她变了，变得已经不是那个过去的，我的女朋友了。

　　以前她回来至少要待一个礼拜，总是跟我讲她特别讨厌那个城市，讨厌那里的人，真想搬回来。可如今，她已经不能离开那个地方了，或者离不开某个谁。

　　我一直安慰自己不要乱想，喝的再醉要告诉自己，我的女友心里只有我，装不下其他人，这是离别时她对我说过的。

　　次数越来越少，她几乎不再回来了，我们后来只用电话联系，要么就是发短信，在没有她的日子里，我过得像足了一具行尸走肉。给她发短信是我唯一的心灵安抚方法，她学会讲许多的情话，我却从来没有教过她。

　　几个礼拜前的一个晚上，我打电话给她，准备询问一下她的情况，因为她已经有1个月没有打电话给我了。

　　电话接通的一瞬间，我的心就犹如被尖锥所刺一般的痛，电话里传出的是男人的声音。更让我受不了的是他还问我：“找我老婆什么事？”

　　我颤抖的挂掉电话。深呼吸，深呼吸。直到我确信这些都是真的时。我才感觉到难过，眼泪已经开始在眼眶打转了。我试着重拨过，还没通，我就赶紧挂掉了电话，我怕她会为难。现在我总是以这件事嘲笑自己无能，在第三者面前，我变成了第三者。一直有种做贼心虚的感觉。

　　从那天起我再也没有给她打过电话，而她隔几天，有时隔1星期，就会给我打电话。开始我装作什么也不知道，我想一直装下去，装的冷冷漠漠。但我确实做不到，要嘘寒问暖的太多太多，我没有办法对她装作置之不理。我又开始看不起自己。拿得起，放得下。说得多潇洒，谁真的能洒脱的做到。要知道她曾是那么爱我的一个女人。

　　在一次通话中，我说出了口。我并没有指责她，也没有提出分手之类的话。我只告诉她，她这么做，我每天很难受，生不如死。她的反映让我这辈子都接受不了，她说：“我也不想让你难受所以瞒着你，不然我们分手吧？” 当时脑袋空空的，我不知道该说什么好。等我想说什么了，电话也挂断了。

　　现在也想通了许多，毕竟我给不起她物质上的需求，因为她已经不是从前的她。

　　毕竟在她最孤单，防御最薄弱的时候，我不在她身边，结果让人乘虚而入。

　　毕竟生活中的诱惑力还是很大的，一个受苦许多许多年的女孩，哪可能经的起诱惑。

　　毕竟，我只是一个一事无成的呆子。也许她离开我选择别人，会过得好很多，比如包包可以不用旧的，再也不会因为省钱而皱眉，再也不用看我家人的脸色。再也，再也不用迁就我这样长不大的人。

　　离开的2年里，她回来过13次，停留了57天。我们至少通过500次电话，最常通话时间是3个小时，200多分钟。最短42秒。我们最少发过2万条短信。

　　从开始到结束，伤心都是再过些日子的事情了。现在的我，根本没有勇气去爱另外一个人，不是怕受伤，而是怕我的无能伤到别人。我老有一种感觉，她离我很近，很近。痴心妄想的我以为她终有一天会回心转意，可能不可能对我来说，结果并不重要，过程却可以让我振作起来，钱，我是可以挣到的，难做到的是我必须还要像现在一样不变心，依然深爱这她。闭上眼睛想，我们曾爱的那么淋漓尽致，虽然没有轰轰烈烈，但也没有什么可以阻止我们相爱了。谁会甘心败给这个难看的社会，这个丑陋的生活。现在的我整夜整夜的睡不着，就缩在床的一角，除了咬嘴唇，我找不到其他的事做。而且爱上了一种睁着眼睛做梦的习惯，总梦想也许在某天的某个地方，我们还会像见面时那样四目相对......总之我们离得并不是很远。

　　掐指算算，我们不过相距420多天，10080多小时，将近605000分钟.外加400公里和一张双人床而已。

这是我曾经发布在新丝路文苑的文章，文章类型：散文作者：海·格格发布时间：2009-09-08点击次数：174970如今她已经离开人世了。这是我唯一的情感故事，分享给大家。