这个小说本以为是黄色小说呢，结果花了我将近3个小时看完此篇文章我才知道我是多么的激动，我想大声的喊一声作者I FUCK YOU !是的，我太兴奋了，兴奋到我不去想明天的工作，想马上对着电脑来抒发我的感想——释怀~！终于解脱出来了。直到现在我还难以相信眼前的事实！我的女友，一个曾爱我那么深那么单纯善良的女孩子居然为了一个网友无法检验的美丽谎言选择了离开我，并且那么地义无反顾，那么地不留一丝情面……
她是一个好女孩！有时好到我无法想象，无法相信这是真的。那时，我感觉我找到了世上最善良的女孩，有她一世相伴，我此生无憾。记得有一天早上起来，她说她感觉头好重，很痛。我用手摸了一下她的额头，有些发烫。我说一定是感冒了，你晚上睡觉没盖被子么？她当时回了一句话让我终生难忘，她说：可能是因为没盖被子，晚上我觉得好冷，我看到被子全部被你卷走了，我本来想把被子拉过来一点，但我看你睡得那么熟，怕我一拉被子就把你吵醍，所以我就一直忍着躺到天亮。她就是这么爱我。她最怕打针吃药，但感冒了肯定得吃药，没想到她宁愿自己冻感冒去做自己最怕的一件事——吃药，也不愿影响我的一丝睡意。
但是事物都是双面的，在一起时她对你越好，分手时你就越心痛…………
这是作者的开篇。我迷茫了 这不是黄色小说吗？
不过这也深深的让我颤动，因为我知道这是一个被爱伤过的人写的切身感受。这种女孩子不就是我徘徊3年的化身吗！我被这深深的吸引了。这个小说讲诉的是一个去深圳打工的大学生在深圳恋爱后和一个女孩子准备结婚生子，但是这个主人公却是个和我一样的没钱的大学生，而且是一个不会甜言蜜语的大学生，这个女孩子家是深圳的，对待他也是爱的深切，不过由于网络，使得这个女孩子背叛了他从而爱上了别人而无法自拔。一切的心理感受和我是那么的相吻合，就像是在说我的心里感受一样。
记得那是09年3月中旬，当时的我是个刚毕业的愣小子，大学一片空白，记忆一片自由和天真。那时候的我是烂漫的是大胆的是真实的是阳光无限的活力青年，有腹肌，有胸肌，有背肌。大学里我做过组织委员，支持过元旦晚会，参加工作时在几百人的筛选中我很无敌的进入了中国铝业公司，那时候全班只有我自己是中字头的公司应聘成功。自豪异常。记得那是09年3月中旬，我和我的前女友是这样认识的，一个旱冰场里面，我自己在划，场地是一个室内的场地，暗暗的，球状旋转的彩灯霓虹了整个旱冰场，突然一个修长身影掠过我的视线，我当场愣住了，犹如一种被雷劈了的感觉，这一刻我激烈的情绪就像挣扎在死亡线上，心跳快的犹如运动会我的越野赛终点时刻的脉动。我知道我今天我注定会成为一名乞丐，一个满脑子空白的无赖，像个癞蛤蟆一样的去主动搭讪，我行动了，毫不犹豫的就直不楞登的去了，我的喉咙像是吃屎一样被噎住了，我走过去磕磕巴巴的说了一句我带你吧，我是多么的渴望能够牵到那只手，一个甜美的声音响在我满脑子都是迷蒙的耳边：好。我彻底的疯狂了，得到了这个鼓励我的心就像一只蝴蝶。我告诉自己冷静冷静，她不会滑旱冰。我就带着她划啊划。我当时很有意思记得我是双手几乎要搀着她划一样，小心的就像手里握着一颗定时炸弹一样，我的心好害怕把她弄到摔倒。就这样忘记了时间的牵着她那修长滑嫩的双手，我真恨我的手很粗糙，毕竟我是男孩子吗，又喜欢在学校打篮球，嘿嘿。那时候我感谢她，感谢3月17日，我的上帝我爱你。就这样时间好像停住了，好像很久。她和她朋友一起来的，她们说要走了。我喉咙里又堵起来了，我说那好你们走吧我再划会儿，我的心哪有滑冰的心啊，一直在注意她们。我知道我不能放了她，我鼓足勇气，滑过去趁她们换鞋的时候我走了过去，她身高穿高跟鞋一定比我高我这样想着就走了过去。愣愣的傻傻的问，你有电话吗？我期待，就像张雨生的歌声里的那样高的音调响在我的心里。她看着我笑了，笑的那么灿烂我不由得痴了。有啊，不过我没带手机，她说。我哦了一声。我也没带手机，你多少号？我问道。她说138~~~~~~这个号码我曾一度忘记了两年才彻底忘记现在想来真的忘记了，只有138能记得因为当时我就感觉3838的就记住了。然后我们告别了。
回到单位之后我第一时间拿出手机给她发信息，约她下周出来玩，最让我心情激动的时刻来临了。没想到她欣然应允，我真是当时有种我真幸福的感觉，就简单的一分钟通话就定下了下周见的事情。为了这个约定的达成我真有大唱一首国歌的豪情壮志。接下来的一周时间里我都在兴奋中度过每天上班唱着流行歌曲做饭唱着流行歌曲，整个人就像个大神一样，同事们都说我神经了啊，都笑我，我也不在意，觉得阳光明媚，春暖花开。到了周五的下午我撒谎和班里说我想去郑州，结果就提前半天跑掉了，提前到洛阳等待着这个我还期待的人儿的到来，一晚上我决定要好好养养精神，青少年宫，我的神啊我只知道这里。我就在这等吧。次日我起的很早开始打电话约她，结果她说她来不了，我很失望。我又说明天好吗？记得当时她说不一定。我说好，这个礼拜不行那么下次也好。结果我只有怀着一颗浮浮沉沉的心过完了这个周末。回去了之后我开始问她的名字并决定这周继续约她，她叫小米（嘿嘿），就这样叫吧。纠结的时间总是在我心里盘踞我觉得这个工作日真是漫长无聊，期待周五啊，我又提前到了洛阳，说实话我就是在没有任何把握的情况下在纠结的等待着她的到来，我怀揣着一颗念力之心像动画片里的念力师一样是那么的有信心她会来，结果她真的来了。我想真是我的念力功力强大，我见到了她我的女神。美丽的眼睛，冷冷的面孔和微笑的眼神。我知道这是一个高贵的女人，让我可以为了她摇尾乞怜放下我自己的尊严的女人。我说的话注意着文质彬彬的礼数，我的行动尽量让我看起来是个有修养的人。我很做做，我承认我那时候就像个迷蒙的脑残，回想起来那时候我的智商为0.我们走啊走逛啊逛，不觉晚上了，我很大胆的和她说晚上和我去旅店吧！当时我就是这样想的，我太想得到她了，很直白的说了我的想法，就像个2似的一点也不在乎她是不是想我是坏人啊，是不是想我怎么这么色啊什么的，我也没想她会不会以为我这么色会不会骂我啊之类的，我就是出于一种本能的想做我最想做的事情——我想要她，她是我的，我要拥有她，我让她成为我的女神。结果她答应了，我当时的心情真是像中了500万一样，我激动的不能自已，不自觉的都跳了起来。可能她也没注意我的行为。就这样我们在青少年宫一个浴池里开了房间。就来了，那晚我们一整晚的互相要，4次，每次都一个小时。我真是无语了，我竟然一点都不困一点都不累。我其实更多的是想迅速的占有她让她成为我的人，这样我的世界就此生无憾了。极品美女啊~~~！嘿嘿现在想来还是那么的热烈，我想这一辈子都没有第二个人让我如此了。第二天我送她回去，她是个在医院实习的护士，刚刚毕业。
待我回到单位之后我就不停的和她互发信息来相诉思念，我让她来我单位看我，她应允这周来。我好高兴啊，觉得世界上最幸福的人就是我了。期待着周末吧，周末一到我就像疯了似的，马上回到寝室把屋子打扫的干干净净，又和班长撒谎说我要去郑州，于是下午我就跑到新安县，等她，等我接到她的时候第一感觉好美啊，这样美的人就是我的了，我感到真是由衷的幸运。在县城吃完之后迫不及待的我们回到了我的单位。进了我的屋子。我们一进屋子我就激情澎湃，我们这个拥吻啊就***，我是那么的贱，我感到我真的是下半身动物，不过我不在乎我就是想做。激情过后我说我要带你出去玩，爬单位对面的孙膑庙，当时她还是很丰满的，嘿嘿，有120左右吧。我怕她累，就一再要求背她，终于在1小时后我们到了目的地。我真想在这和她再次亲热啊。我就像拥有了全世界一样，高兴的不得了。晚上我第一时间和我师傅说我有对象了，记得我师傅请客，说什么要请小米吃饭，我师傅对我真是太好了，我爸爸来的时候也是请我爸爸吃饭。我慨然应允，晚上带着小米去吃饭，我高兴极了，介绍给我的同事我的师傅们，小米就是我女朋友了。就这样我们在我们单位欢快的生活着，她继续着她的实习，我们一步步的走着，一步步的进展着，矿上的师傅们我要让她们都为了我们而高兴，我把小米介绍给我所有认识的人，我的心情就像牡丹一样高贵，就像骄阳一样烈火不断。我知道她有个男友，我很生气，为了这个我还骂过她男友记得那是一个晚上，因为这个全楼的人都听到我房子里传出来的怒吼。我希望她不要再和那个人联系了，可是她却一而再再而三的和她联系，当时我真的很爱她啊，只不过我不会表达就只能郁闷只能嫉妒，有一次我记得很清楚我们正在晚上睡觉的时候她起来接电话我一听就是那个人，我当时就火了，这大半夜这么冷她不盖被子，会生病的。却是因为别人的一个电话，我嫉妒。这个电话一接就是10多分钟，我真他妈疯了，我对她怒吼，我很心疼她却说不出来，我心疼她怕她着凉而生病，我在乎她在乎的发疯。当时我说的什么都不记得了。后来又是因为这个前男友我对她一点点的再伤心，就因为这个人让我对她是那么的在乎，那么的心痛当时的我就在想难道你不知道我的心很疼吗？你为什么要这样折磨我的心脏。反正有好几次我都是越来心越伤。终于在十一月份的时候我和她说我要回家，她当时说她不要我走，这个冬天不能没有我，我很气氛，我觉得她心里还有那个人，因为这个前男友我知道我什么都不是。一赌气我走了，谁知道这一走就是永恒，待我再次回来的时候她已经爱上了别人，而且是一个有妇之夫，那么的爱我，就3个月的时间我就成为了她永远的过客，而且在我问他的时候她还在我面前为了那个人流泪，我的心好疼。难道带给你伤害的人就会是你难忘的人吗？那么我呢？我好嫉妒，心疼的无法呼吸。就在她和我说分手的那天我从郑州一路火车跑回洛阳，我不相信她会这么快就不爱我了，是我做的不好吗，我想挽回，因为我发现我已经爱上她了，一直都在爱着。谁知道她竟然对我说了一句我已经不是你女朋友了，你别拉着我。我当时真是被雷劈了。不过我还是说我们和好吧，她说谁叫你看我，看到我和别人**了。我想发火，但是我就是差跪下来求她不要离开我了，我真不知道怎么才能让她回心转意。也许这就是报应吧，所谓的始乱终弃。我说我想陪你，她说那么你等我，我就去了她工作的地方。她说她有事让我等会，我就等了20分钟。等待这20分钟的时间里我慌了，感觉我就这样失去了她，我就像失去了世界一样，我脸色发白，当时她是住在博物馆旁边，我就冲出医院往他家的方向跑，我的腿都不是我的腿了，我就满眼模糊的跑到了7里河，我一看不对又跑了回来。这时候我手机响了，她在电话里对我怒吼一声，你他妈给我回来。我当时就傻了，从来没骂过我的小米这样对我吼着。我的心里就像一个做错了事情的孩子一样，害怕和恐惧充斥着我的整个人，我又不知道腿是谁的似的从七里河跑了回来。看到了她那冷冷的脸。我的心一下子缩紧了，我好像心脏病就是那个时候开始的，心脏的疼是我无法想象的那么难受让我差点窒息。我嘴里一点湿度也没有了，我感觉嘴唇好干，眼睛什么都看不见，看着什么都在慌，我的脚步都站不稳。我求她，求她回来，我很傻的哭了，我的眼泪原来这么的不值钱，我这么的贱，可是我不管，我不要自尊，我只要她。可是她的冷冷的面孔在彰显着她对我的愤怒，可知道我的心吗？小米。
至此以后我再想见她都很难，我心中的爱人，我期盼了3年的爱人，我以为时间久了我会挽回你的心，可是一切都是我自己的念想。今天我看了这个文章我才知道。我已经不想再追下去了，一切都不可挽回了，一切都已成定局了。看来她除了她寻找到她付诸一切的胡大夫还有那个带给她一切伤害的男人，心里早已经把我当成了一个过客。但是我从来没恨过她，我一直想要她成为幸福的人，我也没想过报复谁，这不是恨，绝对不是！虽然我败在了他们的手里，让他们从我手里夺走了你，但我还犯不上恨他们。
我曾经这样说过胡大夫和她：我真的是为你，真的是为你今后的幸福着想，所以我请求你无论如何不能跟他在一起。你跟他在一起不会幸福的，你说你今后跟我在一起会很痛苦得不到幸福，那么我可以告诉你，如果你真的跟他在一起，你将来会比跟我在一起更痛苦。我可以肯定！我知道你会说只要跟他在一起就是今后再痛苦也不后悔，也不会回来找我，但是，我会后悔，我会后悔放你走，后悔我没有制止你跟他在一起。我不希望看到你痛苦你知道吗？我更不希望拿你的终生幸福来做赌注，来验证我对他的猜测是对是错！人生是没有回头路的，当你想回头时一切都已晚了，那时候后悔又能有什么用？难道看到你跟他过得不幸福我会因为我的预言得到验证而开心吗？我会幸灾乐祸吗？我会拍手称快吗？我想我还没有那么坏吧？你说我有那么坏吗？……相信我，看在这一年多感情的份上，在这一年多时间里虽然我让你流过不少泪，受过不少委屈，也受过不少伤害，但是我可以发誓，我从来就没有害你之心，连半点念头都没起过，我心里一直就想着怎么对你好，给你什么样的幸福，今后给孩子一个什么样的家庭……但是，这个世界上的事情就是这样，往往事与愿违。小米对我说的是：我都知道，不过他爱我，我也爱他。我和他**只要他爽就好。虽然他是有妇之夫，不过我真的爱他。这让我的心好疼，我知道我的心脏病又在捣乱~~~~。至于第二个人，她说：我恨他，那么就说明即使这辈子忘记了我也不会忘记那个人，我很嫉妒这个人，我怎么就没有在他心里一点的位置呢，小米，我知道我这没有给你爱的记忆也没有给你恨的记忆的人却仍然爱着你是很傻吧~~呵呵，而且她说过我什么都没为她做过，从她走出校门我们认识的时候，她实习时候开始到现在。我冷静了一下回头想想也却是如此。而当今社会我知道她比我想的要远得多，她规划的未来生活也比我要强得多。如果跟我在一起，我能给她这些吗？不能！我什么也没有，我没有楼房，没有车，没有存款，没有留学背景，没有一个当官的或有钱的老爸，也没有他们那么会哄女孩子，过马路的时候我不会去牵女孩子的手，过情人节的时候我不会买花送给女朋友，女朋友过生日的时候我可能会忘记买礼物，我甚至从来不对女孩子说“我爱你”……我有的只是家里的债务，有的只是老家的一栋破房子，有的只是将来妹妹上大学必须由我支付的一笔巨额学费……想到这些，我心灰意冷，万念俱灭，我怎么跟人家比？我拿什么跟人家比？跟人家相比，我一无所有，我一无是处，我一败涂地……放弃吧，既然都这样了。我这样劝自己。每个人都有追求自己幸福的追求，每个人都有追求美好生活的资格，我有什么资格强求她跟我一起受苦呢？爱她，就让她走吧，记得有位名人说过，“最伟大的爱情，不是占有，而是付出。”她现在既然已经找到了自己的幸福，也愿意去享受这份幸福，我还拉着她干什么呢？让自己所爱的人得到幸福这不就是爱吗？……
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