早上睁眼做的第一件事就是看窗台的阳光。然后判断时间，在摸出枕边的手机确认时间。有时候真的怕睁开眼看到的是45°斜的阳光。

每天晚上两点睡觉。早上九、十点起来。拾掇好自己就下楼吃早饭。再回来，坐在**，打开电脑，然后到下午。我的生活似乎很简单，也似乎很闲散。从头到尾都只有我一个人。一个人的早餐，一个人的傍晚！

一首《Yesterday once more》蓦然回首都涌上心头，我不知道是不是所有人都和我一样，在听见一首很老的歌或者看见一部很老的电视剧，就会想起曾经的自己，想起那时的自己是怎么样的，也是否会想起那时的此刻自己在做什么？我总是想起那时的感觉，真的就是‘昨日重现’。

昨天捞到一个瓶子，扔瓶子的人问了这样一个问题‘在成熟的80后眼里，我们不成熟的90后是什么样的？’我看了后就笑了，不是嘲笑，然后我就在想‘在我们不成熟的90后眼里。成熟的80后又是什么样的？’我从来没把自己当成一个90后看待过，我觉得80后除了比我大点，没有太多的不同。尽管我现在的生活苍白得乏味。

说实话我很害怕看到‘青春、落寂、流年、、、’等，这样的字眼。我就会有一种痛心疾首的感觉，那根刺扎在哪儿，心痛得无法呼吸！在我眼里这个世界终究并不明媚。

《致我们终将逝去的青春》（广播剧版）里面有两句旁白‘当你怀揣着他时，他一文不值，只有将他耗尽，一切才有了意义！’‘想起是谁给了我们一刹那宠爱，却又让我们用一辈子送他离开！’这就是我害怕的原因吧！害怕青春，但我在书本上写得最多的也是‘青春’。

我对什么都好像充满好奇，又好像对什么事都不那么在意。我想我应该是双重性格的人。自己的那颗心琢磨不定，还好，面对文字，我没有不耐烦，没有不喜欢。总的来说还不算很可悲！

我总是一个人，我会不会得臆想症，幻想出一个并不存在的人，和我对话？O(∩_∩)O~我老说三想太多，原来自己想的也并不少！

爱情、婚姻。关于任何的情感对于现在的我来说都是那么的淡，就像小溪里的流水，轻轻的，静静的，缓慢的流淌着。迄今为止我不知道我有没有‘爱过’。因为我不懂‘爱’是什么滋味。我一直都是自私的，我一直在接受别人对我的爱，而我，却一直没付出过爱。接受，也只是想证明自己一直有人爱，我自己都觉得这有点荒唐，尽管荒唐，但我还是自私着。

真的想过和某人结婚，结婚的意愿里含得最多的应该是感动吧！我放手过，也后悔过，我想我这一辈子也许再也不会遇见这样一个对我好，什么都不在乎的人。但我依然觉得对他而言不公平，然后一直纠结、挣扎。。。我现在什么都不想，顺其自然就好。

想起上次和老爸在电话里发生的冲突，心里就难过。几年没去想的问题，难过得又想起“什么样子才算是家？”也许真的是忘不了，所以我的生活才会这般无奈、没有色彩！想起那个和我一样说话杂乱无章的安子晨，至少他懂得怎样让自己充实点。

不是不在意，只是不想提！