曾经与她的醉酒，将爱的种子深深的埋在了我的心底。

　　曾经与她的第二次醉酒，终于将心里话告诉了她，也将往日没有交集的我和她连在了一起。

　　从此开始默默的关注她，看着她那迷人的身影；看着她那甜甜的笑容；听着她的欢声笑语，感觉此刻默默的关注着她也是我的一种幸福。

　　想她的时候，才明白寂寞是什么；想她的时候，只能以醉酒来麻痹自己，却挥不去对她无尽的思念。

　　思想大条的我从来不去多想，只以为这只是对她的一种欣赏，不是爱。但当我知道自己爱上她的时候，就已经注定了悲剧的结局。因为我在错误的时间，遇见了对的人，爱上了一个不该爱的人，此时她已经成为了别人的新娘。

　　俗话说酒壮怂人胆酒，又一次醉酒后我壮着胆，鼓足勇气，没有经过她的允许抱住了她，静静的看着怀中的她，没有反抗，也没有挣扎。也许是吓傻了，也许是担心旁人听到，无论因为什么此刻已经不重要了，重要的是此刻我可以抱着她。

　　周围一片漆黑，我静静的抱着她，吻上了她的唇。这一刻时间、思想、心跳、呼吸，所有所有的一切仿佛都停止了，仿佛我和她成为了世界的中心。时间一秒一秒的流过，吻着怀中的她，感受着她的心跳，听着她的呼吸，闻着她身上的味道，恨不得此刻成为永恒，死也无憾。

　　整个房间都弥漫着她的味道，我贪婪的呼吸，品味着那种让我疯狂的香味。看着怀中的她，我不甘，我不舍，很庆幸我们的相遇，相知，相爱，但遗憾的是，我们不能在一起。我们，只不过是一场擦肩而过……

　　爱，又不能爱，萦绕在心头的思念挥之不去，折磨着我，很痛很痛。我一个人呆在房间，坐在电脑前，静静地想着她。没人打扰，能够安静地想着她。总是在想，有个人让我这么痴痴地想，深深地恋，夜夜的念，也是一件幸福的事。毕竟这世上还有人连个想念的对像都没有。上帝已经垂怜我够多了，已经给我够多了，我该知足了。更何况，她对我还不错，不管有没有爱的成分，至少我自认为，她没有想要伤害过我。至少她曾经带给我如此巨大的快乐，这就足够了。

　　因为那**的拥抱，因为那一次的亲吻，她已经成为我心中挥之不去的爱恋。时刻想着她，想看见她，想陪着她，总是找借口、找理由去看她，想静静的坐在她身旁陪着她。爱一个人是幸福的，爱错的人就是可悲的。

　　不知不觉之中，我也在因为她而改变，习惯了吃完饭拉下窗户，看着她从窗口经过，习惯了呆呆站在门口，听着脚步声，盯着楼梯口，希望出现的人会是她，习惯了坐在电脑前，等着她对我笑，问我在干什么。习惯了晚上陪着她聊天，聊以前的故事，倾诉心中的思念，不知不觉在为她改变着习惯。我深受着她，却又不能做什么，只能想，只能看，压抑着对她的爱，安慰自己可以和她聊聊天，谈谈心事，说说故事，这也是自己的快乐。

　　也许只是一时的爱恋，但就是这爱恋，成为我致使的毒药，忘不了心却很痛，时常想去找她、看她、呼吸到她的香味，无穷无尽的思念。这种思念，像一块石头压在心口，透不过气；仿佛时刻能撕碎自己的心。很痛很痛，心痛过后总是假装坚强，假装快乐。掩饰那份心中的悲伤。可是眼神是最不能骗人的。心灵的窗户是最为真诚的，爱就是爱，不爱就是不爱。痛苦依旧是痛苦。希望时间会让我们彼此改变，而且终有一日会分道扬镳。可是，谁能忘记掉彼此？我爱她，她爱他，他爱她，她爱他，有人说这就是爱情，因为永远都是那么的纠结。

　　痛恨自己，为什么会爱上她，爱上了一个不该爱的人。

　　想找个人来倾诉，想睡着了，带着她的梦永远也不要醒。

　　躺在**，听着楼道的脚步声，会不由自由的站在窗口，注视着下个出现的人，多么希望那个人是她。

　　默默的看着她的背影，看着她的每一个笑容，看着她每一个身影。

　　思念，无穷无尽的思念。离的很近，但想时刻都在她身边。回忆着那**的疯狂，抱着她，恨不得融为一体;吻着她，恨不得这一刻成为永恒。听着她的呼吸，感受着她的心跳，闻着她的香味，很不舍、很迷恋，越是迷恋，越是心痛。

　　爱上她等于爱上了错，因为我爱上了一个不该爱的人，这份爱就是对我的煎熬，很痛很痛。很不喜欢这种感觉，很不喜欢思念的感觉，很不喜欢只能看着她。恨自己爱上了她，但又不舍，心痛的难以呼吸。

　　酒可以麻醉自己，游戏可以短暂忘记痛苦。时常幻想，人要是冷血动物就好了。

　　看着她和老公一起散步，看着她们的幸福，心中充满无尽的悲哀，为什么这种幸福不属于自己，心痛的难以呼，心口像压着一块石头。总是在想，为什么，在错误的时间爱上了对的人，为什么会爱上了她。为什么爱确不能在一起。不甘心，真的很不甘心。我愛她，确不能在一起，我愛她，卻不能长相厮守，我爱她，确只能在旁边默默看着她。从小到大，第二次这么喜欢一个人，却不知道为什么会突然爱上她，也许这就是一种缘分，只可惜此生有缘无分。很痛，很痛，心像被撕成了千万份，每一份都有她的存地，每一份都属于她。

　　告诉自己不要去介意，告诉自己这是她现实的生活，可是没有办法控制自己内心的冲动，没有办法控制自己内心的想法，我爱她，想拥有整个她，想告诉她，想让她知道我有多么爱她。不甘心，真的不甘心，可是心中总有个答案告诉自己，当我爱上她的时候就注定了结局。

　　当她老公来看她的时候，我总是选择逃避。不去想，不去看，当做什么事情也没有发生。越逃避，就越是思念。当经过她的窗口，看着紧闭着的窗帘，想着她此刻在他的身下，像千万把刀在心口，痛的难以呼吸。可是我又能做些什么，只能当自己是一个陌生人、毫不相关的人，不去想，不去念。可是那种思念却萦绕在心头挥之不去，为什么爱一个人却如此痛苦。可是回过头仔细想想，虽然爱上了不该爱的人，我能给她什么，我给给也幸福吗？我给和他长相厮守吗？我能永远陪着她吗？答案是什么?没有人会知道，心中最清楚的只有自己。我和她都不想伤害任何爱我们的人，都不想为了我们的错误而伤害别人。

　　我很自私，总是在想为什么她让我如此痛心，为什么我爱她，却不能得到她，为什么我可以付出一切，包括我的生命，为什么她不能为我付出自己的一切。真的我很自私，当我知道她心中想法后，这一切显得不在那么重要了，她同样很喜欢我，这是我要的答案吗？是的，这正是我心中等待已久的答案，可是爱又能怎么样呢，爱不能代表一切，生活也要正常进行。她有她的家庭，她有她的生活，而我又能多要求她什么呢，我同样有我的生活，同样有我的家庭，我可以承诺她什么吗？对于这个问题，我同样感到疑惑，我不想伤害任何人，同样不想伤害她的家庭，但不知道为什么就是舍不得这份爱，仍然时刻想着她，这也许就是我对她的爱，永满没有结果的爱。

　　时常想起一句话：“爱着她，既然不能拥有就看着她幸福”。可是能做到的人又有几个呢。很多人说，时间会让人忘掉一切，时间是最好的疗伤药，可是每个人都知道，在那段时间里。只有自己才明白自己有多痛苦。

　　成熟，我希望自己快速成熟，可是自己没有成熟吗？成熟是什么？默默的问自己，成熟是什么？成熟决味着长大吗？成熟意味着爱上了一个人，只能压抑在心底吗？成熟意味着，要牺牲自己的爱吗？成熟意味着遇见自己爱的人，为了家庭就此把那份爱深埋心底吗？到底什么是成熟，工作、爱情、家庭，成熟是什么？很疑惑，很矛盾。成熟难道是每个人的悲剧的开始吗，成熟就是深受着她，只能默默守护着她吗？但是忘掉顾虑放纵自己又能得到什么，一时的激情，换来的却是毁灭的打击。这是我想要的结果吗？不，这不是我想要的。总是很疑惑为什么我会爱上她，为什么深爱着她，却如此痛心。也许这就是现实，我和她之间的现实。她有她的家庭，我也有我的家庭。多么希望可以把她的爱转移到属于我的那个她身上。因为我们彼此都不想伤害属于彼此的那个他。可是爱就是爱，不爱就是不爱，痛苦依旧是痛苦。

　　爱情是什么，爱情是莫名其妙的，来的很快，却赶也赶不走。爱情是对她的一个信念对她的的依赖、留念、思念。

　　洗完澡静静的坐在电脑前，想着此刻她在他的怀中，拥抱、亲吻。想起她那柔软的舌头，想起她那甜甜唇，无奈，悲哀。想哭，想一个人放声大哭，想笑，想一个人傻傻的笑。哭却哭不出来，笑也笑的很悲哀。

　　今天她不在家里，去陪属于她的那个他。想着她此刻在干什么，开心吗？幸福吗？苦苦的笑笑，无奈的笑笑。

　　每一次经过她的窗下，总是习惯性的抬头看看她的窗口，多么希望那个让我着迷的她此时站在窗口对着我笑，多长希望可以看着她的双眸，可以读懂她的心声。然而这一切只是自己的一厢情愿，只是自己的幻想。只是自己对她的思念，不由自主的想法。

　　佛说：前世五百次的回眸才换得今世的擦肩而过，那么，我的前世积攒了多少次的回眸，才换得今世与她相识相知？

　　如果有来世，我愿意：一万次回眸深爱的她。如果有来世，还愿与她再相遇，今生我们有缘无份，或许前世我们没做够，才让我们今生只是短暂的缘分。那么今生，我愿一次次地为她而回眸，去注定来世再与她相遇、相爱、相守。

　　一觉醒来，天依然是那片天，生活依然继续。看着蓝蓝的天空，心中充满着忧郁。心中思念的那个人仍是她，苦苦的笑过之后，生活还将继续。