折腾的人通常不成熟，一般来讲，一些人心理成熟，能够将爱侣和自己都视为拥有独立人格的人，这样的人会比较理性，能够包容爱侣的缺点和短处，保持温和与合作的态度。这样一来，便自然换回了婚姻的稳定。但是另外一些人格不成熟的人就比较折腾啦！他们会无休止地向伴侣抱怨“为什么做不到这个？凭什么完不成那个？”显然，这个讨论是为了那些人格不太完善的已婚者们展开的。如果你和你的爱人都比较知书达理，那么下面的过程你大可像观看discovery的纪录片一样，啃着薯片看下去。只不过，对于那些有着相关隐忧的人来说，了解你和爱人之间未来可能发生的战争路线图，也许会帮助你找到远离这条路的办法。只能等时间平息伤痛离婚的法律程序之后，就到了最激烈的时期了。研究者们指出，曾经的爱侣们往往会进入两个不同的循环。第一种循环比较温和。它的路径是： “两人不愉快的痛苦→对自我分裂的恐惧→分离内心的情绪记忆→将坏的部分全部归结给对方→想回头，渴望修复关系→做不到修复→再次害怕自我分裂”。最后一步又回到了循环的第二步，即对自我分裂的恐惧。简单地说来，这个过程是因为在婚姻中，当事的一方某种程度上是对方内心伴侣形象的外部实现，所以决裂就有让人感觉到自身发生“分裂”的危险——现在的自己一部分是原来的自己，要收回来；另一部分则为了对方而做出了改变，要抛弃掉。自我分裂带来的精神压力非常大，所以人们会把关于婚姻的记忆“分离”成好的和坏的。把好的部分都归结给自己，坏的都归结给对方。（这大概就是所谓的选择性失明吧）接下来人们常会把心里那个新造出来的“坏人”投到现实中的爱侣身上，并认为“他/她一点都不好，都是他/她才害得我现在这个样子的！”然后，心里的善良就发作了，将爱侣视为“坏人”的人会渴望做出一点挽回和补救。不过，他（她）很快就发现这种努力无济于事，于是再次堕入对于自我灵魂分裂的恐惧之中……

在这个过程里，理性慢慢地被消磨殆尽。受这种煎熬的人会变得暴躁易怒、疑心重重、无法合作、难以交流。即使在法律意义上两人已脱离关系，但是他们的内心还是挣扎不已，对于自己的定位始终在“单身”和“已婚”之间来回摇摆，最终陷入无尽的混乱，只能等待时间来平息这种伤痛。

仇恨是两个自我中心之人的舞蹈

第二种循环则比较激烈。它的路径和第一种的区别是用报复代替了修复。人们在将坏的一切都归结给对方之后，因为害怕对方会先对自己不轨，而往往选择先下手为强，主动出击伤害对方。但这种伤害发生之后，先下手的人反而会感到恐惧，这种恐惧，是因为他们意识到了自己的主动出击，实际上证明了自己其实也和对方一样坏。

因此，关于“善良的自己”和“刚刚爆发出来的邪恶的自己”要发生分裂的担忧再次袭来。于是一切又回到了这个循环的第二环，对自我分裂的恐惧。

从来没有人教过我们如何去对待婚姻。fuqi之间怎样沟通、怎样处理感情，fuqi吵架之后怎样收场，另一半为什么和自己的想法、做法都不一样……对于这些问题，我们没有任何经验，社会上也没有相关的培训，所以当问题发生时我们不知道该如何处理。所以，很多人，那么相爱，却最后分开。

有研究称，fuqi间的谈话方式是决定fuqi关系能否长久维系的最关键因素。对于婚姻失败的人来说，最大的问题就是没有把这个问题处理好。婚姻走到尽头，很多时候，无关对错，也许是一开始，两个人就根本不适合。也许他们有着浓厚的感情，但日子久了，总会被生活消磨殆尽。所以，很多时候，关于婚姻，关于离婚，更多的是在于人格。