七夕，一个与我无关的节日。一个人久了，不知道是否会上瘾，是否该懂得享受寂寞。前天和许久未见的朋友聊天，她说她离异，我很惊讶，原来再完美的结合也难以逃脱婚姻的俗套，可惜了。经常在想，究竟要以怎么样的姿态面对婚姻，面对那个和你朝夕相处甚至出现了审美疲劳之人？想来想去我明白一个道理，即使生活中出现小曲，也还是结发fuqi最为珍贵。

对于找情侣，不知道读者如何评价，但我只要知道自己在做什么就好，舆论的好与坏都不重要，充其量也只不过是多几人指指点点而已。你是谁，而我又是谁，大家都只不过在虚拟中做着无比虚幻的事情，所以，还是各自寻找各自的出口为佳。有些人说我要求高，我否认也不否则，这要看你站在什么角度和位置上来评价，比如一个月只赚3000元的业务员，你让他给你拿出2000块，那么很不现实，毕竟他要养家糊口；比如我30岁，固定要找35岁以上的男人，成熟，事业生活都稳定，我不找这样的，难道要找25岁尚未摆脱依赖之人？又比如一个自说很优秀的男人，拿着感情和你谈条件，说一定真心对你，我不否认有真情的存在，但对30多岁的人来讲，实际问题永远比纸上谈兵要实际；再比如想找美女的男人，你找上我那不是浪费时间吗？我这么平凡的女人，又生过孩子怎能和那些青春靓丽的少女比。所以，我总说别人找我难，我找别人更难，这不仅仅要看对方是否能提供生活物质支持，也要看对方是否能合乎我的要求。当然，不管我容貌如何，条件都不会降低，毕竟敢谈条件的女人在其它方面还是有一定资本的。其它事情随缘吧，不强求。

曾经，我喜欢过一个男人，一个只有一面之缘的人，我喜欢叫他蔡老师，可惜结局没有想象中美好，他可以给我生活物质，给我物质，惟独不能给我忠诚的第三方感情，我伤心失望，却又不问他为何如此。我一直拒绝，拒绝他的任何支助，有一天他问我：你是不是有男朋友了？我很平淡的回了一条信息：目前没有，但不代表以后没有。天知道我是多么怀念他，只是他不知道而已。或许，我就是这么倔强的女人，在我得到需求的同时又不愿失去自我，我时常说，我怕别人爱上我，也怕我爱上别人，爱是一种责任，我怕别人对我负责，也怕我对别人负责，在我看来责任就是一道枷锁，会捆绑住人的内心与行为，所以我要的爱情只要淡淡的就好，在某些时候能够起想我，会默默的怀念一下，就是对我最大的喜欢。

今天一个人在街上游荡，看着三三两两的人群，不知他们是幸福还是急于归家，突然觉得自己很寂寞，有种想哭却又哭不出的冲动，或许这就是生活，很多无可奈何的组合。又一个凌晨，习惯了失眠，习惯了拼命工作，习惯了一个人，原来当一种习惯演变成规律，也是堕落的开始。七夕已过，写下一首词最为节日的缅怀：

虞美人。七夕
万千思绪难言状，银河惊骇浪。
遥看牵牛织女星，
唯有半痕明月醉花阴。
鹊桥忒小无由渡，梦里难寻处。
此生百念皆成灰，
一任痴情难了化蝶飞。

凌晨4点，该睡了，新一天的开始，忙碌依旧，生活依旧。。。。。。