过笨拙。生活本该是简单的，2010年从一始虽然伴随很多很多的大红色，但是很多事

情尚未尘埃落定还未达到预期的效果，也许还没跨入顺利平坦的阶段吧。”
近期变得异常烦躁。原因有很多。还是因为自己而起。以为可以继续这么没心没肺

大摇大摆的走下去。继续有些神经大条的过滤掉那些不该存活且有损脑细胞发育的人

。或事情。孩子气重？自己说的都是很在点。可不然呢。没想到的是，到这里来的时

候，接踵而来是老板的不信任，这就让我很难受。
“OK。你挑事儿没问题。我陪你玩。”现在大家平起平坐甚至我比你高点。我都懒得

和你一般见识。呵呵他可不会跟我一样这么想。一个人的房间，一个人的书桌，一个

人的电脑，一个人的烟味。从什么时候开始吸上这玩意的，他自己也不知道。可接二

连三的一些事情。实在是让自己想不明白。要不是自己在意。也实在不想去费心思明

白。不然也不会在这说长不长说短不短的半年内挖心掏肺的加班。一直在用力生活。

很用力，以为那些抓得住抓不住的就都该尽力去把握。
有些人。你越把他当东西他就越不是东西。再怎么着你也得把我当个人看不是。我

是人。不是神。人总有崩溃的时候。现在的我很累很累。每天每天睡不好。其一。目

前没有我能正式取代的岗位出现。其二。我们的位置被架空，连被利用的空间都。。

。
那么ok。我们可以做更充分的准备。我可以再等。等到那个适当的时机出现。
我不想你们看轻我。可现在的我确实有些疲惫。我累了。想停下来散散心。想修整。

想好好的缕一缕自己的脉络。
有时候其实挺小的一件事儿。却让我挺感动的。不管我现在做的好也罢。坏也罢

。我都不想放弃。很多情绪虽然只是暂时的。但都知道我心重。有些东西东想想西想

想的肯定失眠。我也很想自己就是个倔驴。有股执拗的劲儿。永远精力旺盛的奋斗。

多好。那天看到爸爸的眼神。说小子。别太累。别伤着自己。
注定不是个能走平坦路的小孩啊。这一路上注定会多吃些苦。多遭遇一些。其实

回头想想。倒也没什么。人生不如意不也就十之八九么。有谁会是一辈子顺舟顺水呢

。不也都这么过来的。呵呵。突然发泄感慨。也不知道能和谁说去。放在这里权当自

言自语吧。
亲爱的...我还不知道...
朋友说。今天的你很沉默。其实只是累。然后无话可说。我不知道是否可以暂时逃离

。还是继续将自己用酒精麻痹。Tequila。特奇拉。多么孤单的名字。一杯纯酒合着柠

檬片和碎碎的盐。怎么觉着像两块钱的二锅头。烈酒的选择。我还是倾向于绝对伏特

加。那天在书里还看到。原来杰克丹尼斯是要勾兑可乐喝的。不同的勾兑方法。亦有

不同的味道。和生活一样。一下在天堂。一下在地狱。比如我一直不惯555。感觉始

终还是Marlboro比较适中。思念的味道太苦。所以你是知道的。我为什么在众人面前

一直不敢再唱那首回家。我知道。有些人心里头那个家。也许什么人都不可能回得去

的。喜欢一个人静静的烟，其实只是心事不想被打扰。藏得很小心很坚硬的外壳有

时候会在一个眼神里不攻自破。
头痛剧烈。了整夜。眼睛疲惫到无法睁开。
我希望这会是最后一次。回在脑海里挥之不去。却那般支离破碎。
没让看到眼泪。不代表我就真的没有伤悲。
很多意识已经痛到麻木。痛到我无法哭喊。
安静？空虚？ - [亲爱的...我还不知道...]往左看，空空荡荡。往右看，零零碎碎。
一直以为，这就是我想要的……安静。
闭上眼睛，才发现，安静竟是如此空虚。
安静？空虚？空虚？安静？
冬季。难得这阳光的午后。又没想到最近变得特别怀旧。
没事喜欢将一些老片子拿出来看第二遍，第三遍。其实很多情节还是值得怀念的。

陪在我身边的时候。我不许你一个人难过。
是的，我是疯了。可是也许我这一辈子都不想再恢复正常。

以后无论你要去哪里。我都陪你一起去。
很多事情也许真的就是命中注定。
谎言如果不被拆穿。所有人也许真的能如愿。相安无事一辈子。
可一旦被无情揭穿。总会有些无辜的人受到牵连。受到伤害。
总觉得暂时分开的人最终还是会走到一起的。无论遭遇多少艰难。无论还会有多少阻

碍。每次下雪的时候，总会静静的盯着往外的雪花。
你知道。这样的等待意味着什么。也许不只是三两年这么一个时间界限而已。
注定是要绑在一起的一对。纵然分隔两地。纵然失去联系。到最后还是会相遇的。不

是么。我想，爷爷也是会原谅你的吧。
揉揉肚子，不觉傻笑，可能我也分裂了，也许吧，傻傻的多好，别再去想那些无

聊的话了，静静的让一切都过去吧，人总会老，总有需要照顾关怀一天，让她去吧，

呵呵笑一笑多好，没那么多烦恼，点完一根都宝，明天继续工作。
杂乱的文字，献给，杂乱的人们，我所关心地人。为了下一代努力，呵呵，弟弟

只能这么说了。别了，短暂的回忆。