一年又一年，我只听忧伤音乐，那些喧闹的歌曲再难打动我。
据说黑色代表忧伤，用大片黑色做空间背景色的人心里是受伤过度极度脆弱的。而一直以来，我坚持用纯白的颜色，大片的白色，掩饰了忧伤，抵挡了绝望。白色，我最温馨的思念。心理学家说，喜欢白色的人是想用这样的单纯美丽来弥补心里的伤痛。
我坚持相信，女人无论在哪个年龄，都应该相信爱情。无论被背叛多少次，还应该待人真诚。无论被伤害多深刻，始终相信，这世界还是有好人。所以，我依然顽固地相信爱情，只是不能再爱上。此生惟一的爱恋，耗尽了我全部的力气。
W-喜欢大雪，可以和喜欢的人一起堆雪人，更喜欢那个纯白绵延的世界；
喜欢高山，和喜欢的他一起爬一次山，相互扶持，站在最高处俯览全景，呼吸着清新空气，看白云在头顶飞过，许下最纯的誓言；喜欢水，大片干净澄澈的水域。即使不会游泳，在盛夏看到蓝幽幽的游泳池或小河，还是会高兴得像个孩子。与水贴近的温柔，像心底漾出来的爱，那么让人欢喜。水很危险，我喜欢；就像男人很危险，而我依旧喜欢；喜欢电影。恐怖片，喜剧片，爱情文艺，商业片，都可以。只要能消磨时光，喜欢在冬日暖暖午后，阳光透过纱窗晒在身上，慢慢品一杯热咖啡，静静随着思想游走；温柔灯光下，依偎在身边的男人怀里，脑袋放在他胸膛上，一起阅读，然后交流，甚至争吵，都是幸福。当然，我还喜欢很多。海边的浪花，普罗斯旺的薰衣草，远方的味道……但是，这太遥远。
我更喜欢的，是沉醉于自己。不关心任何人，因为也不需要任何人关心。虽然上有很多人，在深夜，我依旧习惯沉默，不愿意聊天。是的，不要试图闯入我的世界，不要靠我太近，那会让我不舒服。
更多时候，我是冰冷残忍的。比如，对别人的伤痛无动于衷。总是这般轻易相信别人，如飞蛾扑火般相信爱情。到最后，留下什么？悲剧，喜剧，全握在自己的手里。
很轻易喜欢上一个人。男人，或者女人。一个眼神，一个动作，一句语言，让我感受诚挚，心生欢喜，便对他敞开心门，不再设防。喜欢不娇柔不造作，不浮躁不愤青，不呐喊不斗争。近来喜欢的，有唱仙侠歌曲的董贞，嗓音温柔，不为名利只为欢喜而唱。酷似巩俐的模特周显欣，在浮躁的娱乐圈中维持自己的清醒和高贵；
在生活中，我们总是不满足，因为我们总是有不停不停的欲望。喜宝说，我要拥有很多很多爱，如果没有很多很多爱，那么就要很多很多钱。可是亲爱的女孩们，当你们有很多爱的时候，你们想要很多很多钱；而当你们有钱没有爱的时候，是不是又渴望被爱？只是我们忘了，鱼和熊掌从来都不能兼得。今日你的拥有，必是你昨日的选择，所以请相信，你所得到的就是命运对你最好的安排。而你今日的选择也将决定你的明天。
已经很久了，我忘了还有一种叫“安全感”的东西。当我还是个小女孩的时候，（这话好像我很老了……事实上我确实已经很老了），当我还是一个怀春少女的时候，我只希望找到一个能给我安全感的怀抱，没有任何要求。只是希望能在某个人的怀里沉沉睡去，即使天塌地陷也不用担心，因为知道身旁有人会保护我。经历越多，对安全感这玩意儿要求就自然低了。已经知道，没有任何人能让我放心将自己完全交给他，也不会从别人身上去寻找安全感。一个女人需要的，不仅是一个宽厚的胸膛，还有一颗足够强大的精神能量，那是自己给的，与任何人无关，更与环境无关。我试图做一个巨人，在自己的世界里，流血奔波，逃离冲撞，但决不抱起头瑟瑟发抖。
基本上我是属于那种越压抑越爆发的类型。要么狂聊胡侃，看我在朋友面前吹得一地春风，谁知我心里抑郁成河。我不是不想倾诉，只是找不到发泄对象，没人知道是在梳理感情。我说我热爱帅哥，没人懂我的悲伤逆流成河。我说我一定会好好过，没人知道，我这个胆小鬼懦弱的家伙是不敢面对生活。压抑、抑郁、疯狂、暴躁，不安，这是我的世界。但我会安静。放心，我不会死。我还会笑着看这冷漠的世界，直到世界末日。
所以，我孤独着，我寂寞着，有谁能告诉我，如何能够不寂寞。
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