我点燃这支烟

手臂沉重酸疼

那么多年的烟

为自己

从吸入那一口开始

很闷很闷

狠疼狠疼

烟雾从唇进入

荡气回肠

想让过去的所有

随着吐出的烟雾

消失

我失败了

因为始终没有吐出任何

雾一样形状的东西

在情人网上

所有男人都想找

却从不会相信

其实

我不能否认我需要帮助

可到真的要对着一个人

用身体去交换

那是出卖自己的灵魂

我就是那么倔强到死

就如当初非要自己出来创业

父母怎么阻拦也没用

___-__--关于父母

11个月父母就离开我

为了生计去远方打工

我有过7年没能见他们一次

5岁，

读一年级

我可以煮饭 洗全家人的 衣服

可以养好多好多牲畜

我一直想说我想有个家

因为你们不在

我天天被欺负

爷爷奶奶老了

我不能告诉他们有人欺负我

我也不能告诉他们

因为我感冒咳嗽

大冷的冬天

老师把我拉到门外听课

我好冷

那时我只是个6岁的孩子

可我知道

我的爸爸妈妈不在

我必须乖

我没有告诉过任何人这些 那些

初中

你们开始有自己的事业

我开始幻想你们的温柔

你们的暴躁让我觉得太突然

这些年

我一直没想通

你们就不能安慰我以下吧

不要吼我不要总骂我象猪一样笨

\我会难过

我有自尊

我从来没有很激烈的顶过嘴

因为爸爸要打我

我很笨

打，我就一动不动挨着

妈妈把我拉进房间

您还没过够隐

几脚把门踹碎

一脚飞过来

把我从**踹下来

我在地上很无助

您却继续拳打脚踢

那次是因为什么

因为你骂表哥

我就说了一句什么事都不可能是一个人的错

我不懂这样很过火吗?

就算当时人多

第2天又道歉

我原谅了

你讨厌我洁僻

有次吃饭的时候我看见菜里有头发

我说吃饱了

我知道你是关心才会非要问为什么

于是我说有头发

您正在啃骨头

突然骨头飞过来从我的脸上滑落

客人们都尴尬的看着我们

我没说话

知趣的回房间

........很多的事您太过分

我真的想被人爱

我想生病的时候有人陪

我不想胃疼到半夜

自己出来坐车去医院

我害怕

16岁我初恋

叛逆的年龄

我没反抗过你们

却也做叛逆的事

我把对你们的爱

转移一部分在他身上

你们给我每个月280的生活费

每个早餐或晚餐我是不吃的

因为他家穷

他每天要篮球校队训练

他吃不了早餐和晚餐

所以我的给他了

看到他吃我好幸福

可他后来却背着我和我姐妹在一起

被我捉在床

我可怜的初恋

那个时候我已经彻底的依赖了

我无法忍受他们在我面前晃

我又做了件错事

我离家出走

我拿了家里400

365的车费

我在车上48小时就靠一瓶水

到了之后半夜2点

25的车费到朋友家

第2天早晨起来给你们电话

我说我暑假到了我做暑假工

你们开始很愤怒生气

后来很温和的对我说

不习惯就回家

我说 恩

然后我去找工作

傍晚路灯渐张狂张狂

我回朋友那里

看见我的行李被放在马路边\

我好疑惑

朋友才告诉我浙江不喜欢四川人

所以不许我借住

我只是想找到工作再走

可我就这样倔强的拉着箱子走在空旷的夜色里

我仰望夜空

眼泪漫漫流下来:我想家

我要去哪?还剩不到10元

我住了2个夜晚的广场

找到工作

一个月后我回家

我想象你们应该很惊喜

我进家门那刻

妈妈眼皮都没抬下

冷冷的说

知道回来了，?如果是我，我就一辈子不回来

你们知道我恋爱的事了

很生气说 我生的女儿怎么会那么贱.....

你们知道我在外面多想家吗

我知道你们其实是关心我\

我那个时候我还小怎么能懂

我只知道我心好凉

我从来没有要求过你们什么 向你们要过什么

\我就是那么倔强

每个空闲都在做** 发传单，推销卫生巾，巧克力，饮料.......

做过很多工作\’

因为你们忙的连生活费都会忘了给我打

一开始我会提醒你们\

后来我每次打电话似乎你们生怕我要钱

所以我不敢打，

所以我做**\

可大学4年

你们主动打电话一次

工作了

\我揽下妈妈手里所有的工作

早上6点起床

\买菜配菜安排工人的饮食

然后回来守店

有哪个客人不欣赏我的为人处事\

哪个工人不服我

我虽然只做了半年多

但我知道在店里等着别人来买很被动

\于是我提出要去跑业务

你们又不高兴了

说没那个必要\

叫我好好的听你们的安排\

其他事我都是顺从的

可惟独这个我又坚持我的破原则

你们不支持我我就用自己以前打工的积蓄做公用

你们又开始你们最爱干的事

怀疑

你们不知道关心我每天那么累才瘦

却怀疑我吸毒...

这个时候我已经能理解你们的关心只是有点暴力

烈日滚滚

我每天都奔波在工地上或那些小的玻璃店

我背个包很大 很重因为全是资料

\一个多月下来

我皮肤全在脱皮

头皮被紫外线晒烂了

紫外线过敏

可我出差回来

你们仍然怀疑我出去玩了

我都已经累的没样了

你们却以为我吸毒

幸亏后来客户回馈了

不然我怎么说的清

我也不会解释

回来那天晚上 我一生难忘

爸你又开始念叨

你说:你一天不要到处跑，还是坐在办公室多呆着把，没生意也坐着，我不需要你给佬字跑业务

我就说:不要说了，我和你理念不同

你手里又拿着啤酒，边喝边说:不说就给佬字滚，滚出去佬字看你只有饿死..

我所有的委屈

想着你怎么那么不注意身体，上次你因为喝酒，胃疼，我早晨4点起来到医院去给你挂专家号

医生说了你不能再喝，你又喝

想着为了公司我做那么多你都看不见吗

是你当然看不见

\因为白天的你都出去打麻将了

我突然觉得的很生气: 说了一句:滚就滚..\

然后就回房间

您又把我的门踹的希巴烂

又是一阵暴打

我22岁了

您打我的时候我突然想起去年春节\

我和弟弟开玩笑，，我不小心说了个佬字

他指着我狂骂

你和妈妈坐在那里什么都没说

\他骂我我没有回一句

是想看你门怎么处理

结果.

我一生气把弟弟指着指着骂我的手指打开

没想到啊

如此.....................

.......

他突然站起来

一把抓过我的头发

火盆都被他踢翻了

把我摁在火红的木炭上

开始拳打脚踢

他学过武术又壮

我的头发和后背都被火烧了

你们在旁边冷眼看着

好一阵.，才拉开

我背上那个一条疤我永远记得

你们没有责怪反而怪我不该打开他指着我鼻间的食指

然后才安慰我说要他给我道歉

\那个谦到现在还欠着我怎可以又打我

我要疯了

.....

对不起爸爸 你永远是我的爸爸

可我再不能原谅了

我的心......

从那一刻之后我整个人都倦了

没有力气计较任何

似乎你这次怕了

我真的不工作了

你又不说什么了

心死

再也不期待你们的温柔

你们如果温柔

或许就不会天天吵架 两三天打架

不是不在乎你们

我接受你们这样

我一样很爱你们

可我需要时间恢复

一个人走在漫无目的街

看到一个男人打女人

我的善良又出来了

我上去就拉

还说不许打女人

他说 他妈的佬字打老婆

轮到你管啊

然后我说 是 老婆才更要珍惜..我挡在女人面前

男人拉不开我

就揍了我一顿

围观的人很多

那个女人也站着

天真够意思居然会把雨越下越大

人都走了

我傻傻的站在那里

不知所向

酒吧放肆的摇滚

我一杯又一杯

在台上妖艳的跳着

多少男人的眼光想穿透我的衣服

可我没任何兴趣

我醉了真的醉了；

然后被一个男人带回家

那个斯文的男人没有动我

我略微感动

他告诉我他看到我 就想保护我 一生一世的感觉

我笑他把我当成弱智

我此刻不想回家

他给了我个地方

1个星期他 仍然没动我\

每天为了买早餐晚餐

给我买换洗衣服

只要我要\

我问他为什么对我那么好

他说因为他要娶我保护我一生一世

我感动的不知所措

从来没人对我如此好过

我出来1周了

父母没打电话问一下

可我有家了

22年的期待

我终于有家了 我有钥匙 哈哈

我象小鸟一样忙碌着

买锅碗瓢盆

买柴米油盐姜醋茶

每天都那么快乐

我都几乎快要忘记悲伤

你又上演一出好戏

我们一起出去足疗

我太累睡着了

醒来好茫然

别人说你早就走了

.....深夜的雨冷混合白天的汗

那种滋味

眼泪已经流不出来了

一个月不到你竟...

回家你睡着了

若无其事的问我你回来了

我 恩 了声

心痛

却不想破坏你的睡臆

第2天

我问你为什么

你告诉我想睡觉

你怎么舍得把我一个扔下

然后你沉默

我不依不饶

你深吸了口气:

(说了你不许生气

恩 没事你说

恩...其实吧..恩..

说啊

其实....

我到现在才发现我并不爱你，当初我以为爱，后来我发现我当初是可怜你 同情你

.......................................................................

.................................................

........................)

我没有出声，心................................

来不及感受

你又接着说:

其实和你在一起做很多事我都是不愿意的，只不过怕你生气.

我叫你做什么了，我问

你又开始:比如你有时让我陪你买菜 傍晚陪你散步，或者帮你剥蒜

.....那些都是我觉得好幸福的事 我梦了好久 你知道吗

你给不起 \

你也不能这样碎我的梦..

我用残存的力气

虚弱的问你:那你的意思?

不合适，不合适就要分开，况且我发现我不是一个好男人 原本我以为是 我才发现我是喜欢孤独了，你的出现已经干扰了我的生活......

我看见心被绞碎的漫天飞舞

星星点点

那刻我突然想笑

我发誓我绝对想笑

眼泪却夺眶而出

.....

.....

/......

以彻底崩溃

再也不能任何

我只能让自己新生要么去死

我不能回家，因为我搬出来爸爸把话说的很绝

我去理解所有的人 宽容所有的人

....被紫外线晒伤的头皮没有恢复 继续恶化

医生说晚期是头发掉光，不会再长

医生说是太累了压力太大 导致内分泌失调导致免疫力下降

需要多休息

头发开始掉的荒唐

才找的工作真的不能做了

于是我努力安慰自己淡定平和

其实更多的是我好累没有办法去计较了

我出来没要一分一离

不是我很有骨气

而是我怕要求太多

若真的需要时未必能给我

我做**的存款

都用到那次跑业务上去了\

我开始连吃饭的有问题

病开始恶化

我仍然没求助于任何人

上情人网一开始是想找个人养我一段时间

因为我太累了

可后来我发现我仍然不能只因为钱就和某人在一起

我不是屠夫，我的灵魂居住在我身体里

我不能出卖我的灵魂

该死的我到了这一步仍然坚持自己的原则

我需要的是有温度的拥抱

.....

...找了那么久 仍然还是一个人

我沉寂了

我的病情继续恶化

药膏一天要用几盒

医生说要输水 还要注什么/..

我已经山穷水尽

我想活着

证明自己一定可以

我试着开口向父母求助

他们明知道我的病情

我一提到钱他们就很不自然

这是我出社会开口要钱\

帮自己家将近2年

没有工资什么都没有

弟弟成天玩电脑

我要工作却连个好的手机也没有

呵呵

心寒

我唯一的希望就是他们说我只要做事

他们觉得有前途就会投部分资金

不是我对他们有目的

而是我必须多替自己考虑

我现在穷独善其身

以后达我一定会对每一个人好

这是我的梦想

因为我不想有个和我同样的人出现在我身边 那么无助

所以才会来广州看设备 技术

没想到我的病情已经恶化到掉头发严重了

头开始疼

无法正常工作了\

，......

./....

我不想离开这个世界

我觉得我躲不过了

我不想回爸妈那

出来时他们笃定我会再回头的表情

所有人都那样

病好了\

我必须做为一个*隶\

机器人

他们指挥我就做\

...........

我现在也不想找情侣了

..我想看海

想回生我的地方

想睡