依然 打开分组，拉到黑名单那一行，有一个孤零零的号在哪里。一直想把他完全删去却每次提示是否删除好友那一提示时，却不忍心下手、想起那天眼泪止不住的又掉了下来····

无聊的拉着好友分组，想看见一些有趣的。是，我确实看见了有趣的，看见那一句话我的心微微的刺痛。那是他弟弟的，个性签名上写的是：貌似三缺一·····。看见这句话，有种不安的预感浮***的心，我果断的打开他的空间，看见了最不愿意看见的事。他弟弟相册里，他拉着另外一个女孩子的手，就如他曾经刚开始拉着我的手一样，那么开心。脑子忽然一片空白，只希望这张照片不是真的。转眼看见照片下面还有评论，他弟弟竟然叫那个女孩子嫂嫂，呵呵多么。讽刺的一件事，我和他认识一个多月，谈了一个多月，他从来没叫过我嫂嫂，如今却叫这个女孩子嫂嫂。有种突然从天堂调入地狱的感觉蔓延了全身，眼泪止不住的往下掉。却不愿意让人看见，故意将自己的刘海拉长拉长再拉长·····

“你怎么了？”一个上网的人问道。

“没事，只是心情不好····。”

“奥。。。。。。”

果断的拉开分组把他和他弟弟的拉黑，删除。删除之后，又疯狂的去找他的号，是，有点后悔。翻了十几遍之后，还是没有他的，心一下子沉到了谷底。突然想起了，我小有他的，果断的翻开小号分组，他果然在哪里。呵呵，他尽然在线，我的上显示他不在线，这个却显示他在线。呵呵又是多么讽刺的一件事，他应该是把我拉黑了吧。再也忍不住了，眼泪疯狂的掉，似乎想全部涌出来。心一横，再次把他拉黑了，想再把他删除时，停顿了····是还放不下他吧····

头像亮了，是玩的最好的密友发信息来了。她问我是不是在和男朋友在一起，我是个好强的女人，我马上回答她，我把他甩了。发过这句话心又不住的疼了，明明是他不要我了。

还记得，他那天走时我问他，是不是不要我了，他似乎开玩笑的说：是啊。我再次问是不是不要我了，却已经转身离开，不在回答我。呵呵，其实应该从那天就应该知道他已经不要我了，一句问他是不是不要我，却想也不想的说：是。难道是我一直自作多情当作是他在开玩笑么。他真的走了，翻开他给我递过来的我的电脑，翻开电脑包。心微痛了一下。我的东西他一样也没有带走，他也没有给我留下一点属于他的东西。他真的走了，一直没有给我发过任何一条信息······只有我真的想他的时候会给他发信息，我不敢天天发，怕他厌烦我。但是谁能知道，他究竟在做什么，我到现在在知道他所谓的走了、原来就是一直在家，然后和另外一个女的谈恋爱，睡觉！然后骗我说他在外面有工程，要 工程做完了，才回来。这个回答，不是说分手，只是说他会回来。可是他可在家抱着别的女人入睡！

呵呵，谁又能知道，我其实心里有一点预感。对是我太相信他，他说离开就真的相信，不去寻找他的一点痕迹，他只留给我一个虚拟的幻想。然后抱着别的女人入睡。我其实很心痛，却表面上装作不在乎。谁又能想到我很在、我发信息问他是不是有别的女人了，我宁愿他告诉我是，但是他却一句话也不说。就连我实在忍不住在微博上骂他是人渣，也不愿意出来告诉我是或者不是。我宁愿他爽爽快快的出来说是，然后分手，也不愿意他一句话不说，还给我留有一个幻想。

我是个好强的女人，即使伤心也不愿意说出来。写到这里我哭了，我真的很委屈，有很多委屈，谁能明白。想到他以前说我幼稚，呵呵。他难道连一点都看不出来？是，我装傻，装幼稚。装放荡，装不要脸！可是这些是为了谁，还不是为他一句安慰，一句打情骂俏的话，一句训我的话。呵呵，他说我幼稚，是我装幼稚，只是不愿看见你疲惫的神情，我装幼稚，找些话题和你开心开心。却被他当作幼稚。呵呵，是，我幼稚，连他明明摆在眼前的现实都不愿意去相信。

我是个什么都憋在心里的女人，是，我只有19岁，刚出来。身上是没有钱，但遇见他之后，我的计划全变了。是，我是网吧的收银员。他从前只是众多上网人中的一个。却寻到了到他。为他我努力工作，从前爱美的我，竟然会不去打扮，蓬头垢面的。把自己弄丑，只希望别的人不要看上我，能给他一个安心。为他，从小娇生惯养的我，竟然去学做饭洗衣。呵呵，更有一点我感觉自己是疯了，竟然为他去学英雄联盟，只为能寻到一个和他一样兴奋的乐趣。最讨厌这种游戏的我，竟然会一天到晚去学这个，只为能和他一样。呵呵，到头来只应承了他曾经告诉我的一句话：是自己的就是自己的。

原来，他终究不属于我，呵呵，脑子突然冒出来一个想法。他是想和我**才和我在一起的吧。又一个不认识的人发信息给我了，他说我长的很漂亮。我立马回他：我宁愿自己长的丑一点，这样就能确定他是不是只为想和我**。突然我感到想吐，这几天一直想吐，却不愿意去买验孕纸去测验。只怕得到一个确定的答案。这几天我不也不去找他，不想去找他询问清楚。找他告诉他，我很可能怀孕了。呵呵，我不去找你只是因为我想给他和我之间一个尊严。只想让他知道就算是真的怀孕，我不也会去找他。我不愿意只因怀孕而回答我。我更不想去破坏他现在和那个女孩子的关系。我不愿让那个女孩子背着对不起和他在一起。我不去找他只是为了想给他和之前一个尊严，想给他留给一个好影响。不愿让他认为我是那种无理取闹的女人。不愿让他在心里在玩的名字上划上一刀。厌恶我。什么苦，什么委屈我都自己一个人承受，只是为了留给你我之间一个尊严。我是女人，但我不是一般的女人，我不是个会去找你算账的女人，问你当初都跟我说了些什么，承诺了些什么。我是女人，但是我不会因为怀孕，就去找你，想挽回你。就算我顶着别人鄙视的眼光看我，我也不愿意去找你。我是个女人，但是我不是一个一般的女人，就算全家都已经因为我的所为看不起我，我也不愿意去找你。不去找你只是因为想给你我之间一个尊严。并不是我害怕，我也很伤心，很想去找你问个明白。但是我会给你我之间留给尊严，我不会去 找你。所有的我一个人撑。所以的委屈我一个受着。我离开，会像我来之前没有人认识我。在意 我一样的离开。轻轻的离开，绝不留下一点痕迹、

忘不了，你训斥我的语气，心里只是想你是因为在乎我·····

忘不了，你温柔的动作，曾经以为是喜欢我，但是现在我想问是不是因为想和我**······

忘不了，你温暖的手掌，是因为你真的喜欢过才会拉我么.......

忘不了，快凌晨了，你还在我家楼下等着我下去。那时是兴奋。现在，我想问，那晚你是不是只想和我**、、、、

忘不了，我在身边，你却还和别的女孩子打电话，聊天。却告诉我是你侄女，现在我问，那真是你侄女么、、、、、

忘不了，你只看电视，却忽略睡在你身后，赌气不愿盖被子的我。最后却只是我含泪转身抱着你、、、、

忘不了，我在你**，你完事之后，随意的动作。现在我真的想问，你只是想我**么................

我其实，有的事情都知道却不愿意去怀疑你，现在你又不告诉你是不是真的有女人了，只留给我一个幻想、、、、我不幼稚，我不傻，只是不愿意去追寻，怕有些事情破了会难受、、、、但是有的事情终究会破、、、你为什么不直接告诉我，你不喜欢我了，而是骗我，留给我一个幻想。我不怪你，也不会去找你。

原来当一个女人把自己的为男孩所做的一切都告诉他的时候，是他不要自己的时候。才想到把自己的委屈告诉他，但是有用么？终究而来，不喜欢就是不喜欢。陈浩，我不怪，我不幼稚，我不傻。我很成熟，什么都知道，什么都明吧，只是我把什么都埋在心里，不愿说出来。

我是个好强的女人，即使被你甩了，也不愿意在别人面前表现悲伤，口口声声的说自己拿得起放的下。

不会找你破镜从原，更不会因为自己很大的可能怀孕而去找你。不去找你当面说清楚只是给我之间都留有一点尊严·····什么事情都是我自己追寻的，我不哭，我不累，我不后悔，我自己承受委屈

陈浩，我不去当面找你，只是想给你我之间留个尊严，给那个女孩子不要留下什么对不起。我走了·······不见