早晨的风，依旧那样的萧瑟。冷冷的、轻轻的、静静的……我安静的坐在哪里。享受着风带给我的清凉……

　　不知道过了多久，夜！已悄悄的笼罩着大地，而我，一个一无所有的人，依然静静的坐在哪里，一片黑暗，一片迷茫。起身走在繁华的大街，看着来来往往的人流，却不知该何去何从。闹市、人流、车水马龙，一片吵杂，而一切在“我”的耳中，似乎一片无声，眼中有的只是一片灰色……。想大声呐喊，来发泄自己内心的压抑，可发现自己没有一丝力气。

　　我恨自己没有用，恨自己不能凭自己的力量来得到属于自己的一切，为什么？为什么……？

　　继续往前，不知道走了多远！前方一阵震撼的音乐声吸引力我的注意，停下脚步，才发现是一间酒吧。于是情不自禁的上前推开了门，一阵浓烈的酒香，从我的鼻孔进入了我的大脑……，才知道，今晚我的“家”或许就在这里了……。

　　独自寻找了一个无人的角落，坐了下来，叼起了一支久违的香烟，点燃它，深吸了一口，才知道，的烟竟然是那么的苦涩，呛到猛一阵咳嗽……，从来不会点洋酒的我，点了一杯伏加特……。

　　扬头，闭上眼睛，随着喉咙的蠕动，一大口烈酒已下肚，胃里一片翻山倒海……，慢慢的，飘飘然的感觉爬上了心头，说不清楚是难受还是舒服，但至少这种感觉要比清醒的时候好得多，噢！原来有的时候酒还真是种好东西，至少现在，它能缓解我内心的痛楚，听着劲爆的音乐，看着舞池里尽情跳动的时尚男女，回想自己曾经是多么的可笑，总以为酒吧是个乱七八糟的地方，总以为来酒吧玩的人都不是什么好东西，甚至鄙视在酒吧上班的那些工作人员，现在想想，我有什么资格瞧不起人家，总以为自己是高高的，走到今天地步，才发现自己还不如街边的乞丐，甚至不如街边的流浪狗。

　　我受够了，我再也无法承受这种生活，即使过得再好，但并不是我想要的，我好恨那个所谓“家”，或者说它根本不是我“家”，它只是一个束缚我全部自由的“鸟笼”，它打碎了我原有的梦想，**了我的内心，把我变得如此不堪，内心的谴责像冤魂一样每天每夜都在折磨着我，那把枷锁牢牢的把我套住，沉重得让我无法呼吸，它使我的友情充满冷漠，所谓的好朋友都是冲着占便宜来的、都是冲着利益关系，却没有一个打从心底把我当朋友的。它使我爱情得不到保障，不能光明正大谈恋爱，哪怕喜欢上一个人也要躲躲藏藏，它要把我看得透透彻彻，我一点隐私都不能有。我不想再做一个所谓的人，更不想做一个任人摆布的木偶，慢慢的我抵制这个“鸟笼”，被着一次又一次的撒谎。

　　我恨我好恨这个“鸟笼”，它束缚了我全部，以前活泼开朗的我，因它变得沉默寡言，它让我好孤独、好无助、甚至好寂寞，我好向往外面的精彩世界，我渴望自由，渴望得到友情，更渴望得到我理想的爱情。正是这种渴望让我一步步的沦陷了，最终爱上一个没结果的人，犯下了不可弥补的错误，要我一辈子痛心疾首，要我一辈子无法忘怀，要我爱上他却不能一起厮守终身，要我爱上他却得不到他的爱，这是上天对我的惩罚吗？为什么老天你要那么残忍的对我？为什么我就是逃不过命运的安排？我就那么该死吗？你已经给了我最大的惩罚了，为什么还是不肯放过我？我恨你恨死你、我恨他、我恨这个鸟笼、我
恨整个世界，全部所有的一切的一切我都好恨好恨，但我更恨我自己。曾经我想从这个肮脏且现实的社会上永远的消失，这样我就不用饱受这些痛苦的折磨了，但是老天你连这一点点权力都不给我，为什么我的命是用别人的命换来的，为什么？到底是为什么？

　　是你让我选择离开、选择逃避、选择去堕落，人生地不熟，孤立无援一个人，没有未来、没有前途、什么都没有，一片迷茫，今晚或许我的“家”在这间酒吧里，可是明晚呢？我的“家”又在哪里........