不用上班的日子里，除了写日记。听音乐、看书无定时地吃一些毫无意义的食物之外，我找不到人来陪我。当然这是我自己造成的，我宁愿寂寞也不愿让不相干的人进驻我的内心。那天做心理测试，说我是个太自我的人--我想这也是长久以来我寂寞的根源吧。但是我一直在否认自己的寂寞，直到惨白的月光从窗口跑进来，爬到**。身体似乎在告诉我它的冰冷。弹弹手里的烟灰，眼泪忽然就落下来了。这样的夜晚应该是有个人在旁边陪着我的，但是没有。我想我有一点觉得寂寞了。
总是以为时间过的很快，可以很快的把记忆尘封起来，可以无法去查询那些本该遗忘的回忆，曾以为那样可以遗忘，但是总有时候，总有些东西会在你的无意间撬开锈迹斑斑的回忆，逃逸出那些本以为早就遗忘的回忆，呈现出本以为早就愈合的伤口，一切都是那么的淋漓尽致，一切都是那么的血肉模糊，总是给你带来那些让人无法治愈的伤痛。我无数次的梦见一片荒芜。我一个人独自走在荒漠上。荒漠偶尔会冒出来刺人的草。刺到我。它们疼得那么真切。通常在梦里。我会一个人看日落。看黄昏。没有声音。通常我会一个人被夕阳吞噬。随着夕阳离开。消失。如同荒漠中的雨。许久没，烟已经在手里静静的燃烧完了，默默的熄灭了。
习惯的又从烟盒里出一只，点燃，早巳忘记了何时习惯学会吸烟的时候，只是感觉到是它教会了我从脆弱变为坚强，所以烟与我相伴似乎是成为我生活着必然的，烟始终比我的身体还要忠诚，它从来不懂得怎么去背叛我的灵魂，更不会懂得怎么去离开我。我不善于品烟，可我喜欢被烟的自己陶醉，所以说，我是个有些自恋的人。当然，我不在乎这些。我珍爱我右手食指与中指之间的那支十厘米长短的香烟。烟草的味道总让我兴奋，象被白雪覆盖了整个冬天的枯草，终于在阳春的阳光里重新干燥，野火的肆意，也许就在将香烟点燃的那一刻窜腾而起。干涩干涩的，可那就是阳光的味道，远离了潮湿。烟已经烧上手指了，贪恋那最后的一点味道，狠狠的又吸了一口才让它熄灭。我想所有的事情都有它结束的劫数，正如我手中的每一枚香烟，当无法延续的时候，就要懂得放手，懂得结束。可我并不潇洒，我总是将烟放下之后，还舍不得熄灭。有时我不想去烟，我知道烟到最后会让我自己无法明白，我自己的是烟是寂寞。既然决定了去享受那烟的过程，又何必这么在意烟的结果呢？
望着烟盒里的最后一只烟，拿起，点上，大口的吞吐着那些烟雾，让我感到窒息，如同那已经离开了水的鱼儿，大口大口的呼吸也无法摆脱那早已注定的命运。
夜，依然很静，很黑，只有一点点的火光在跳跃着，但是很快也被黑给吞噬了。
我独自微笑，黑暗吞噬了我。夜，黑的可怕！
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