透过玻璃窗看见路边的树叶在半空中划出优美的弧度，洋洋洒洒的然后孤独的躺在树下。一阵风来，又不知道会吹到哪里？

　　叶子的命运注定有飘零，而我注定要漂泊。似相同不相同。

　　我不喜欢竞争，喜欢很多人在一起的那种氛围，但是越是在那种环境下我越是显的孤单，他们的喧哗渲染了我的寂寞。我就像个旁观者感受他们的开心快乐，却怎么也融不到那种气氛中去，渐渐的就明白了，原来不同世界的人们，总是会彼此羡慕着、遥望着，却也明白彼此之间永远有段距离无法跨越，那是属于彼此骨子里面流淌的性格。这一切都和我没关系，但是冥冥之中却又牵绊着，扯不清，也习惯了在安静的角落里做着属于自己的事情。

　　越来越喜欢单独行动，一个人，静静的，守侯着自己的快乐。突然不知道从哪迸发出一种奇怪的念头，或者说一直都在策划着想一个人去流浪。不需要太多的行囊，不需要别人的陪同。简简单单。扎起马尾，背上我的包包，穿上我的牛仔裤和旅游鞋，开始---出发---向梦想出发----

　　没有目标，没有地点，随意地坐上一趟车，直达终点。

　　这场旅行是我一个人的，我可以不说话，可以安静地行走，安静地思考，难得的清静。

　　旅行。流浪。漂泊。一个人。对于我这样安静的女子来说，是一种放纵。

　　他们都说我是淑女。也许吧。安安静静的女生，纯净的眸子，没有杂质，没有邪念，只是带些忧郁。很安静，不喜欢说话。喜欢一个人走在人烟稀少的大街，街的两旁有整齐的大树，阳光透过树叶的间隙投下斑驳的光照，温柔地洒在我的身上，像某人轻轻的温暖的拥抱。

　　 我其实是个很小气的女生。看到别人比我快乐，我会羡慕，我会妒忌，忍不住黯然心伤。可是当他们如我一样的忧郁和不快乐时，我又忍不住一个人偷偷地掉眼泪，祈祷他们可以重新快乐起来。其实，再快乐的人也有忧郁的时候；再忧郁的人也有快乐的时候。不是吗？矛盾的心理。

　　人总是这样的自相矛盾。陷入自己矛与盾无何止的纠缠中。只能说我还不够豁达。有时我依然很烦燥，但也有时很快乐。纯属个人的简单的小快乐。

　　比如某天我突然很想做妈妈经常做给我吃的蒸楼面，可是事隔多年我真的不知道具体做法了，就千里迢迢的打电话回家问老妈，告诉我怎么做。比如那天我喜欢的男生和我多说了几句话，我就开心N久，比如学会了差分曼彻斯特编码，再比如某天有人夸赞我漂亮。

　　我就是这样一个小女子。很明了的幸福。很惆怅的忧伤。

　　我不大会伪装，我害怕我的直白伤害了身边的人，我也明白快乐就是快乐，忧伤就是忧伤。我的脸上永远写着我的心情，必要时我懂得隐藏，我很简单，很单纯，像个孩子。

　　我希望自己长大。可又害怕自己长大。每过一天，我就又长大了一点，我的父母、我的姨娘姨丈、我的长辈，他们却又老了一点。我希望可以为他们做点什么，我希望他们可以有无限的寿命，我希望他们健康快乐地生活着，如果可以，我愿意减短自己的青春，以此来延续他们的生命。我只是希望痛爱我的亲人们可以健康平安的生活在这个世界。

　　也许我还算是一个好人，一个有点善良的人。

　　生活在继续，春播、夏长、秋收、冬藏。这个城市的今年，会不会酷热无常？我不喜欢太阳，它总是把我的落莫照得太明亮。虽然寂寞，但不张扬。我从来不告诉任何人我的孤独，心灵的孤独。

　　我不习惯太过肉皂相见的亲密关系。我总以为，人与人之间是需要距离的。我享受一个人永远的狐独和自由。我学不会讨好大众。从前，努力地和他们维持礼貌上的社交，后来，致力于研究如何不得罪他们。现在，我根本放弃解释。我的所作所为，完全由自己负责。既然不会损害到他人的利益，我的心，犹如日之全蚀，在某些时候丧失热情和光芒。

　　我不喜欢，不喜欢谁把我剖析得如此清楚。我害怕，害怕在别人明亮敏锐的眼光底下，我的灵魂无处可逃。 我得必须收藏好我的底牌，我不要谁把我掌控。我也就这么点底线，所以我忍，我退，我沉默。

　　我一直在走，一直坚持着向前走，未来？不知道，我知道未来有我预见的一天，只是这样居无定所的日子还要走多久，从我离开家的那天起我就告戒自己，我不会越走越远的，我也不是在流浪，只是在回家的路上。这段路有多远，管他呢，再远的路总有尽头的。

我将于茫茫人海中寻找灵魂之唯一伴侣，得之我幸，不得我命，如此而已

小草

你和我初1，初2很像哦，我也经常怀疑在和所谓的朋友们玩时有一种不怎么融得进她们之间，我总是看着她们笑，而自己侧是发呆，渐渐的我开始逃了，我不在和她们在一起，不在和她们说笑了，而我给她们的感觉是冷漠的，不怎么喜欢笑，对什么事情都不在乎，每天都在发呆，但我是幸运的，我在我的同桌的鼓舞下，我开始不在发呆，开始和寝室里的室友们玩了，渐渐的我变了，变得开朗了，初3的时我已经和班的打成了一片，女同学喜欢和我在一起玩，男*学也是，而且有几个比女同学都玩得好，我知道一直有一个女的还很讨厌我，但是我不在乎，因为她和一个班都不和，我现在终于知道，其实我不孤单，只是我当时没用心去看而已，相信自己你不孤单