我不知道自己用了多少个晚上，一点一点的写下这篇文章。我也知道没有几个人会认真的去看完属于我自己的情感！可是这些已经不是我在乎的了，因为这些都只是为自己而倾诉，不曾有着过往的意义。这些日子里，自己也不知道是怎么走过来！麻木的思绪让很想写点什么的我根本无法按下那些字母键。我说过，写日志时就得非要把自己的情绪弄得极度的深沉，但又不能太过凌乱，可是一切的袭来！我根本就无法招架。太多了，已经装不下去了！我以为自己变得坚强多了，整个人却平静得有点毛骨悚然，感觉好像平时一样，什么事情都没有发生过。你知道强烈的呕吐感是什么感觉吗？这些时日所承受的压力一涌而上，感觉像是被谁不断的灌水，已经被灌到咽喉了，再也装不下了，所以不得不吐！我知道如果不理智的去处理这些埋藏在心的感受，我一定会旧病复发不得好死。我不想一错再错，我要学会管住自己，然而想戒烟的念头却不断的繁衍，我想看清楚自己的能耐到底有多大，不需要某种因素我也要戒掉！可是，有谁又会明白！手中的烟为谁而点！我说要戒又为谁而灭。曾多次下定的决心都被自己心里的借口所推翻，我不知道这是不是自己想要掩埋想要逃避的病状！心里就是想要这样的去做，不理**有的一切。我很庆幸自己身边有着这几个兄弟，他们个个都身怀绝技，在我思想最空白的时候陪着我，对于发生在我身上的事情也只字不提，好像完全不知道完全没有发生过一样。而对于我自己！我知道自己变了，那是一种伪装。很多次很多次想把这一切写下来，却无论如何都无法述说。不是不能让自己静下来，反而是不想让自己一个人静下来！因为那些已经超出了负荷的范围，只要静下来了就会想到很多。一种害怕的感觉强迫着自己去做点什么，只想逃避真实的自己，让自己不断的喜欢上空白虚伪的自己！累不累睡不睡都已无所谓，因为只要有牵制自己的思绪，掩盖眼前视线的事情就好。所以，这些天里！我是过得那么的若无其事谈笑风生。然而在某个清醒的时刻里，我突然发现了这样的我已不属于任何人，更加不属于真正的自己，所以我才收拾心情写下所有的一切！也许有人还会问我是不是因为她，其实自己也不知道。可能是因为过年时那些气氛而触景伤情吧，就算自己真的成长了放下了，归根到底毕竟是那样的相爱过！再怎么也会有想念的一刻。对于婆婆，从她离去的那一刻起，我完全找不到可以形容脑子里所想到的，因为那时候根本就觉得一切都只是虚幻而已！然而，当医生抢救着喊我们进去，说是婆婆最后一口气，让我们看上最后一眼时我才明白！婆婆将离我们远去，解脱岁月和病魔的缠绕！病房门口，妈妈硬咽着说：这几天都没有和婆婆说过话。当时我真的很想过去安慰妈妈：这几天每次来看婆婆她都是不肯吃不开口一直在睡觉。可是我真的怕自己会忍不住大哭起来，眼泪已经快承载不了了，更不用说开口！站在角落里，我突然想起跟婆婆最后说话的情形。我记得我问她明天要吃什么早餐，她依然只是不开口的点点头。看着她脸上的笑容，我知道婆婆心里一定很高兴很欣慰！因为她孙子这些天里那么用心的照顾着她。在办理身后事的那几天里，所有的手续都是由我去办理，虽然心情很沉重，但是真的没有任何的烦恼和累的感觉。反而觉得这些已经是一种责任感，一种自己必需要承担的义务！爸妈这些天里真的疲惫不堪了，所以我也该学会承担照顾家里的一切了。走在殡仪馆里，让人感受到的是更多的思念！给人的感觉是轻松了，也许这就叫做解脱吧。在火化前目送婆婆最后一面的那一刻，妈妈和姐姐都哭了，我也忍不住想要哭的冲动！可是我还是忍住了，我应该要坚强一点，就算哭也不能让人看见。而回到家当天的晚上，我以为自己会释放压抑在心里的难过，尽情的哭一场！可是，我没有哭。我突然觉得全世界所有的人都停止了呼吸，在深夜里只剩下我自己默默的感受着自己的存在！我有点不知所措，不知道该如何去面对，我尽量让自己颤抖起来，好让自己可以找到哭泣的感觉。但是，我麻木了！我完全找不到自己的哭点在哪里，我试图用多个理由去说服自己。可是我依旧失去哭的动力！当时我真的很怕，我不知道自己为什么会这样，因为这样真的不太像我。我忘记了自己是如何在煎熬中模糊的睡去！过后休息的几天里，事情好像没有发生过一样，我也终于想明白了自己究竟缺少了什么。其实，我缺少的就是朋友的关心和安慰，我知道，如果有人关心安慰自己，那个软弱的自己就会再度重现，只要能听到别人的关心和安慰，自己肯定会忍不住留下眼泪来。我深信自己依然是那样的孩子气，我的心里依然是那么缺乏关怀之情！这不是证明自己没有长大，只不过是属于自己的本性而已。突然间我发现自己已经一个星期没有躺过自己的床了，感觉好像回到了以前那个盲目的自己，也许就是不想让自己静下来吧，麻醉自己其实真的很累很累！一个人去天一城，一个人去凯帝，一个人对着电脑坐上一整天！我依旧是做什么都那样的专注，无论是在KTV或者溜冰场我都会尽情的去感受。这些天只有大哥们陪着我，没有接到过其他的电话，如果不是有红包拿，我还真以为跟平时一样！其实很早就有想过自己一个人开车出游，可是我顾虑到了很多，我怕在一个人的旅途中回忆太多的过去。更可怕的是如今的我还搞不明白，这到底是真实的自己还是深藏不露的自己！那些埋藏在心里的情感我不知道自己消化了还是像肿瘤一样会慢慢的恶化。但是回想起来，自己一个人去面对去承受了这么多的东西，也许真的成长了！因为自己一个人完全听不到别人的安慰，也找不到一个可以倾诉的对象！所以自己只能着自己坚强起来。一个人的时候哭泣是一种可怜，两个人的时候哭泣是一种感动和幸福。我明白其中的意义，所以内心才朝着前者走吧！夜真的很静，我发现自己原来很久很久没有仰望**空了，那熟悉而怀念的感觉让我不自觉的闭上眼睛去感受。想着自己在这些日子里的煎熬，其实真的没有人懂我，我只不过是一个杯具，被喝完了就丢在一旁，即使是哪天摔破了也没人知道。突然间身体和肩膀开始颤抖起来，我感觉到很委屈，我瞬间产生了厌世的感觉，鼻子和心房被无数颗针疯狂的刺着。心酸的感觉，这感觉真的太够味道了，我觉得我有一种一触即发的征兆，我突然想尽情的拉开这能让我感觉到存在的意义。到底感从何来，其实自己只不过是对自己倾诉，从而聆听自己的伤感。我点燃一根烟，企图想用举动去阻止眼泪的掉下。可是，我真的太残忍了，我违背自己的做法把所有的伤和痛都麻木的隐藏起来！眼泪的温热，那种不受控制的快感就是那样不怜悯的滑落，没有声音，只有晶莹的闪烁。这一刻，我逃避不了可怜的哭泣，一个人，我只能咬紧牙根抿紧嘴唇默默的流泪！没有哭泣的对象我真的有点不知所措。**又**，自己真的睡得太少了，该休息下了！今天看了我猜我猜我猜猜猜，真的很好笑，原来一个人也可以笑得那么开心。半年没看了，那感觉依旧是那么的熟悉，阿雅依然是那么的傻！微风吹来，有着一丝春天的味道，其实有些事情也应该过去了，花有重开日，人无在少年！自己也该重新寻找一个观念了。重生在迷蒙的晨光里，憧憬的画面能找到那条花落满地的小径吗？感性的自己真的有人懂吗？没有！也许我从来就没有想让谁去懂得过，也许觉得有了，可那只是自己的想法，或许真的懂得了，但是那也只是嫣然回眸，而我却不曾发现！暮暮朝朝、寻寻觅觅！好好的睡一觉，醒来延续自己的篇章！偶遇相笑抿纠结吧。