也记不清是从什么时候起有了这种在别人眼中看似怪僻的爱好！我只知道这种感觉很好！曾经无数次迷茫，曾经无数次惆怅，曾经无数次心伤，曾经无数个不免之夜，我都会用这种方式来寻求在错综杂乱中心灵的一丝平静！获取在矛盾中挣扎无法自拔，唯一的一种短暂清然的解脱！只有在这样的夜里我才能宽恕自己，宽慰自己！也只有在这样的夜里我才能煮沸思想来思考，清理如乱麻般的万千思绪！
今天又是一个不眠夜，夜依旧静，风依旧凉，月依旧明，星依旧璨，马路两旁幽长的橘黄路灯依然轻柔，在尽头和天际的璨星融汇在一起！仿佛脚下踩的这是一条通天大道，能前往天际祭奠逝去的一切！真希望这夜能漫长一些，天最好不要亮，人们最好不要醒！我可以永远这么静！
曾经有一个女孩对我说她很爱很爱我，起初我拒绝了，因为我很自卑，我自卑自己太渺小了，在汹涌人海中是那么的平凡，不起眼！我自卑自己是那么的无能软弱，我给不了任何人幸福！可怜的我在社会上混了那么多年，空有一腔抱负，却没有一丝成就与自豪！
同时心里早以装下了另外一个女孩！虽心有所属但同样不敢奢求！
直到有一天绝望悲愤，而爱我的人依然执着、疯狂、热情！我知道那时她的执着、热情、疯狂，已变质！不完全…！这并非她的错！对她的了解仅限于单纯可爱善良！很多人说：她是个好女孩！也是在几个这样月夜下思考了几个晚上，决定了接受她去爱她！或许是为震救自己，震救她…或许是带有一丝赎罪的心理？----我不明白自己有什么罪？虽然我知道我和她之间在思想上有着空间交错的落差！但我有信心在以后的日子里真诚的去爱她！改变她！只要只希望她也能真心的对我！爱情和婚姻对于我来说是一回事，我的要求不高----真爱，一生！
她犹豫并沉默着接受了…她的眼睛和一举一动都会间接的告诉我她的真实想法，她的潜意识也没能躲过我的动察。她的犹豫和沉默再次验证了我的推测…也预兆着以后的风雨兼程！但没能动摇我的信心！
于是一段感情在缺乏信任土壤里生根发牙，开始了坚难的成长…人之间最基本最重要的因素---信任在缺乏的时候，所有情感和关系都及及可危，甚至已名存实亡！
我清楚的认识到了这一点，虽然她不信任我，但我却用最真诚真挚的心去对她，妄想感化她，改变她，震救这及及可危而又可悲的爱情！
毕竟这感情生长在缺乏”水份”的土壤里，营养不良导致其脆弱，经不起风雨的洗礼。在我们的感情路上，挫折，矛盾，问题不断，像电影和小说里的爱情故事一样，曲折，复杂，在有些人看来似乎是一种向往的精彩，可惜，这是我最不希望的爱情。
她很有”个性”，固执在她看来是有主见和个性，自尊心很强，她的决定和想法犹如艾菲尔铁塔般的坚定不可动摇，分手被很随意频繁的提了出来，并坚决执行。但她说她很爱很爱我…
她活泼开朗，热情大方，擅交，但不论人品，好像有脚会说话长得像人的都可以成为她的好朋友，她好像不知道这个世界上还有许多长得跟人一模一样，有甚至比一般人还要好看的人渣，败类，畜生和衣冠禽兽？她知道她的男朋友极恶如仇，棱角分明眼里容不得沙子！她说她很爱我…
在公众面前她会狂热的展现自己的亲合力，和其它人玩得很疯！不论对方是谁！她的男朋友好像不存在？她说在她的眼里朋友比爱人更重要！她说她很爱我…
她有许多让人无法理解的思想，习惯和为人处事之道！我并未因此而想过要放弃这段感情，因为我已经选择了她和这段感情！改变她需要一个漫长的未知数，我竭尽所能…她却轻蔑的对我说：”我不会为任何人而改变自己”-----在危胁！”
江山易改本性难移，我就是这个样子，根本改不了！”------在警告！
我试过了，没用的，根本改不了！”-----在肯定！
她那坚决而肯定的口吻，那认真而严肃的样子，她不知道这些话对于一个爱自己的人和所谓的自己很爱很爱的人是多么大的伤害？每次回想起这些话心里的痛会让我闭上双眼直到麻木…但她却依然说她很爱很爱我…
我全心全意的去爱她，她却始终怀疑我对她的爱掺有水份，她憎恨我曾经爱上另一女孩，憎恨我，并且憎恨那个女孩！她要的是浑然天成一见钟情一厢情愿的爱，简单的说是初爱。对我的爱她难以接受…她说她很爱很爱我…
她说我们的感情总是她一个人在唱独角戏，我从来都不主动？她把我耐心的教导和宽容认为是在委屈自己，问我为什么要容忍她放纵她？-----我想这样吗？为什么要一再的坚持和为难自己？-----可能是我神经错乱了吧？但我好像依然一直都清醒！清醒自己在做什么，为什么要这么做！
在心被伤透，人已绝望，疲倦的时候她才说：”我知道错了，给我一点时间好吗？”
可惜，她一再让我失望，把我对她的信任亲手给剥落揉碎了…
她不知道我在短短的几个月里毫不犹豫的为她改变了多年不曾改变过的原则，信念，还有性格……我知道在感情面前一切都可以完全和适当忽略！包括男人那要命的尊严！虽然做得并不是很好，但一直在努力！
任何事对任何人我不喜欢给第三次机会，出于难能可贵信任或感情，第二次希望能得到尊重并慎重考虑！第三次只能给得到尊重和信任的人！给得越多越没人在意和理会！越得不到尊重，我只相信相信我的人！我能容忍和接受陌生人和不了解我的人对我的不信任，但我无法容忍身边的人对我的不信任！对她我把多年的习惯原则给废掉了，可她依然我行我素…
其实我知道她真的很爱我，我一直都相信她是爱我的，但遗憾的是她却不知道该怎么去爱一个人！她爱一个人却把那个人爱得混身是伤，体无完肤，甚至会残废！
她全部的过错只能归纳为她没有经历过爱情，她不知道爱情该用什么来呵护，灌溉，修剪？她不知道他所爱的人是一个什么样的人？她不知道作为一个男人需要那些？更不知道自己该怎么做！
人在学会走路之前先要品尝每天在地上爬和摔倒的滋味！一个人只有在被爱伤过之后才会明白一个人一段真情来之不易，该怎么样去保护，珍惜！怎样去爱一个人！
犹太人在对自己的孩子作启蒙教育时从不优选言传身教，他们教育孩子的方式近乎过于残忍，让孩子亲身体会一切，他们的父母认为亲身体会才是最深刻的教育，一劳永逸，刻骨铭心！我也一直是这么认为！对周围的人我也从不喜欢言传身教，我不想当我废尽口舌，苦口婆心，累死累活，别人还嫌我罗嗦，最多只是敷衍！她就是这样！我喜欢看着别人仰着头走路，踩到香蕉皮摔个四脚朝天，最好能痛得半个月不能起床！这样他就能在以后走路时低着头看着前面！比我罗嗦半天强多了！对她却时常于心不忍，她的缺点、心态、让人无法理解的错误观念、为人处事的方式方法、我一再反复详细阐述论证，她依然如耳边风！依然在我身上戳出新伤揭老伤。重复的故事一再上演，我累了，我害怕…心也伤透了！变得麻木了…往日的信心和热情被撕得一片一片，支离破碎！
如果换作是一个曾经被爱伤过的女孩，或许我一片真心他会在乎、珍惜，这份感情她也会用心呵护！
或许是我对她的要求太高了，但我要的只是一个能够真心相爱的人，一段平静没有波澜的爱情，伴随我走完这一生！我不向往精彩，不向往向电影和小说一样曲折离奇的故事情节！这样的要求不算高！她明白却始终都做不到。
我知道我的肩膀并不宽，我的胸膛也并不暖，但爱我就请相信我，其实男人都很脆弱，我也一样！我也害怕和讨厌不被人信任，尤其是我爱的人！
我知道我也只不过是血肉之躯，也会累，也会受伤！但爱我就请理解我！不要在我疲惫、受伤的时候嘲笑我责备我！男人需要理解！
我知道我也很平凡，跟所有人一样，只是一个脑袋一双手两只脚，也只不过是个凡人！但爱我就请尊重我！不要永远和别人站在一起！用异样的眼神和口吻对我！男人需要尊重，需要自己所爱的人的尊重！
我知道我没有翅膀，但看到广阔的蓝天，我也想要去自由飞翔，那怕摔得遍体鳞伤！但爱我就请支持我！不要在我身后死死拽住我的衣裳！男人需要他所爱的人的支持！
我知道人生的路不好走，我一个人走不好。但爱我就请时刻紧握住我的手，人生路上，我们协手风雨同舟！
天最终还是要亮，人们最终还会醒，我不可能再这样静下去了！
我只乞求老天在天亮以后不要再和我开这样的玩笑，来戏弄我！我经受不起…我也是个凡人！
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