无法宣泄的情绪，一直堵在心底，很是郁闷，默默无语，2017年还有那么几天也就过去了，无论如何不可逃避的事实在那里，许多事情想开了就放手了。随她们去吧，也许她们也要去大洋彼岸追寻自己的梦想，这样也好吧。老死不相往来！有些事还是久久不能释怀，仿佛是无法逾越的鸿沟。对许多满怀期待的也渐渐清醒，不再奢望，要走了，也许真的人走茶凉了，但又能怎么样呢？以下所写，算是写给过去的自己，未来未知的自己与现在的自己自言自语的对话吧，仅此而已！因为是手机WPS和电脑通知而写，最后整合的，可能有点乱码和杂乱无章。本来就是疯癫之人的胡话，妄言，我又何必要去修饰呢 ？

   有时候想**爱情之所以要兜那么大圈子**付出惨烈代价**是因为生不逢时？爱是一个很严重的词，也是一种可以被轻易感知的情感。若非爱，何必假装暧昧。若不爱，何必要暧昧。且将爱情流放在远方.

在心底撒满了格桑花的种子，仿佛青稞和远方都在眼前，但愿我们的梦想永远是格桑花盛开的远方，即便没有格桑花也会有其他色彩，梦在，走到哪都是远方。

    因为生活是五彩斑斓，相遇是比爱更美好的事，有时候相爱是比成长更痛苦的事，相遇未必只会产生爱，可以有相知，可以有简单相伴。

   爱很难理解！我认为不属于自己的那不强求，她也不会为了一个她不爱的人去停留，就算停留也是不情愿的，这样的爱你们想要吗？？

   不必再感伤所有真情的逝去，要学会珍惜这样的孤独时光。愿你遇见最真的自己。爱对了是爱情，爱错了是青春，你知道的，这非你愿停留的终点。我要努力向前走。即使前路寒冷灰暗， 所有的到达都要付出沉重代价。为此让自己更加勇敢坚强！

   这两年一次次又来到了这座城市。街上已经冷的寒风刺骨，我想此时只有腊梅傲雪盛开，花香浓郁吧。你忧伤或者欢喜，这世界很多时候都还是老样子。一片早落的叶子不会让所有的花朵都随之凋零。所以你盛开或者凋零，从来无人知晓时间会带走一切，你或盛开或凋零，都将成为历史！

   这条路孤独，寒冷，没有尽头。但无论还有多远，都请你一定要相信:这世界上一定存在这样一个人，她与你质地相同，属性相似。愿你朝着太阳生长，清澈生活。 多年后我和她也许就成了这个样子，如今我们就在渐渐远离。好好珍惜，即使它终将幻化为无情岁月里的柔软情。

   曾经有人跟我说，应该是大雄吧！倘若遇到所爱之人，便要大胆行进，不要畏缩。无论这个人熟悉或者陌生，亲近或者遥远。也许，相遇是比爱更为美好的事情，愿有一天醒来，世界是这样的:有阳光洒落在发际，有清风吹动经幡，有盛开的格桑和丰收的青稞，有河流、青草和蓝天，有羊群、马匹与帐房，有旅人的琴声悠扬。愿你与万物一起生长，最好再有个知心爱人。

   第二次投稿，我决定将今天所写，又一次将信件寄往未知的远方。没有回音也好。至少不会是冰冷的否定。安定不下的心绪。

    本想去当当网买两本书，试图通过书籍去感知。不巧，一本没有找到，一本已经被售空，兜兜转转，买了一本顾城先生的诗选。《美丽世界的孤儿》。

   明明不是同一类型的人，却要深陷于既定生活规则。有时候感觉挺累的。你已经不愿再为之付出任何的理想只能沦为幻想。被负能量淹没的节奏，不知如何是好。你要好好修炼自己。生活难免有不如意的地方，但一切总会好起来。愿你做回自己。

   青春，没有爱情，就一定要有远方。不要悲伤，总有人会和你一起走下去。要耐心等待。

愿有人陪你颠沛流离，放我一人自得孤独。很久没有静心学习，已经完全败落为渣，感觉好忧伤。所谓一年也只是眨眼之间。除了青春，什么也留不下。除了信仰，什么也带不走。我将停留在那里，跋山涉水后等待。等待是最长情的告白.

   带不走心头愁。

   写给未知的你:

有时候，想象中你应该是个充满艺术气息的温情女子，有时候，想象中你又是个成熟知性的邻家大姐姐，有脾气、但不计得失。也愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。

   写给未知的你:

有时候，想你是寂静的；有时候，想你是热烈的。生命的这一阶段，是一个个孤独日子的组成。愿我们永远都是这样的好知己

  一觉睡到现在。没有什么是一成不变的，就像今天的风不是昨晚的雨一样。每天都充满了崭新与未知。愿我们都被岁月温柔相待。昨天和师傅聊了许久，师傅是个极具个人魅力的60后大叔，以前在实车*作的时候，他总是谈起女儿、谈起他的妻子、谈他年少时经历的年代，所有这些都应该是岁月沉淀在他生命里的珍贵情感。方才，他谈起了华山，言辞间尽是说不出的痴醉。恍然间才想起，去华山已经是三年前的事情了。师母说，在佛前许过的愿要在三年之后去还愿。愿有空闲，再去华山走走。不为还愿，只为许愿。

   很久都没有给他聊天了，几年的往来，随着岁月的增长及各自境遇的不断变迁，很多东西日渐一言难尽。这么多年，感谢这份默契还在。他说，所谓流离都是短暂的。他说，生命总有永恒归宿。

终于，看见她说一切仿佛都不那么重要，金钱、名利、地位、荣誉、虚荣心。真心愿她放下这些沉压在心底的包袱，回归本真，还原生活。

   亲爱的自己，你要努力。你想要的时间都会给你。想要用一纸信笺抵达你总觉得真心比什么都珍贵。

   远方啊 除了遥远一无所有遥远的青稞地 除了青稞 一无所有 更远的地方 更加孤独，想起去年你送的红樱桃。纯真的姑娘，愿你遇到更好的少年。原谅我此生无意蹉跎他人。时过两载。欣慰你终得所归。再想来，觉得此生应该不再会有那样温情的回忆。

   生命是一场悲凉的独行耗尽心力想剪掉这繁杂的过往，让它重新生长。那时我想，剪掉为我心爱的姑娘留下的美好，让我重新爱上一个人吧。忘记不易，也剪不断牵挂，日后若有所栖，更愿意我们是相似的人，而非互补型，也许有一天，你会牵起谁的手，细水长流的把风景都看透。

   你热情是百分之百，你冷漠也是百分之百，你昂扬是百分之百，你倾颓亦是百分之百。你总是这样将自己和盘托出，不留余地。这样好，也可能不好。至少每一个你都是真实的。

   利用，辜负，出卖，背叛。人性扭曲而复杂的一面。这些都不过是过眼云烟的东西，且行且看开。愿你永远不会因为迎合、因为取悦、因为攀延而妥协。你要做自己，即使每一步都是孤独的、即使所有的到达都遥遥无期。总有一片祥云为你缭绕。

    她并非情绪化的女子，却在那么晚的时间点发来:希望我们都好好的 这几个字。想来，她是面临着巨大压力，才发出这样的感慨。六年光阴如同东逝之水，时间总是这样轻易将人迫。看到一句话说，海子和三毛是年轻时最不该深读的两个人。我希望/能在心爱的白纸上画画/画下笨拙的自由/画下一只永远不会流泪的眼睛，滑稽是预期与后果的严重失衡，刚烈与柔软的矛盾杂揉。待夜色沉静，心绪冷却。方知，一切只是微小的开始，所谓这两年也不过时空轮转。岁月总是这样将人轻易迫。

如果此后一别想要遇见你，在格桑盛开的时候，在青稞丰收的季节，在遥远的边疆，在辽阔的草原，在宽广的大海。

    也许我走过戈壁雪山和草原，看过广阔的天地和异国的风情，却还没遇到过你。一路陪你到最后的只有你自己。路畔，经过一位僧人，是我从未见过的慈善安详最难看透是人心，你又何必太过伤怀。从来不是一个信佛的人，却倾心于禅学。今天去了一趟大雁塔，企图净心。然而似乎并没有多大作用，尘归尘，土归土。又这样陷入极端自我的漩涡。

   山有木兮木有枝，我陆续看到很多风景，接触到各种形态的人。只是再也没有遇到过那样的自己。不要再为任何东西而背叛自己。你尚未习得系统的知识结构，却常常企图解析这世界的复杂构造和人性暗藏的善恶。总是要这样互相寒暄取暖，才能回归本真。虽早已各奔前程，却总似携手同行。感谢生命有你。

   逃离。抵达。这是两个如此相似却又截然相反的词。你要好好修炼自己，愿你遇到最美的风景。

心远地自偏。她说，如果还有空间可以努力、可以付出，就不要轻言停止和放弃。相逢不晚，为何匆匆。灯光下听喜爱的歌曲，在书桌前看净心的书籍。让生活回归初始状态。你是个大人了，要敢于独当一面。加油！无助也要前行.你我如此遥远。

    师傅说，他这一生遇到过各种形态的女人，漂亮的，有能力的，富裕的。但时至今日依然只看得上师娘。他说，师娘是他见过最善良，单纯的女人，连睡觉都是慈祥的。

    梦见又回到我五谷丰登的村庄，夜里做了一个长长的美梦。梦见很久以前村子里那几棵古老的杏树，梦见夏日人们在谷场上劳作，偶尔有大风吹过，孩子们便争着奔向那棵杏树底下，等着风吹落熟透的果子。我梦见丰收的麦子和油菜，以及布谷鸟的啼叫，梦见我那只善良的小羊，梦见不停讲故事的老奶奶，还梦见和我于田间采花煮茶对饮的大姐姐。如今打麦的谷场上早已荒草丛生，夏日的村庄只剩布谷鸟的阵阵哀鸣。我想起了你。想起我们年少时美丽的友情，还有那个你让我帮你写情书的小男生。时隔多年，大家都改变了旧模样。听说，你后来嫁给了另一个陌生男人，还有了孩子。而这些，我从来不曾知晓。四年前的匆忙谋面，从此不知再见复何夕。让它自由的来吧，让它悄然的去吧

不忘其所始，不求其所终

  诚实的生活，其实是按照自己身体的意愿行事。饿了才吃饭，爱的时候不必撒谎。

也许这样才好，终于可以坦坦荡荡，窗外又夜色朦胧，衬托着气氛，但我并不觉得悲伤。也许，这样才最好。就像感觉说爱会严重一样，对不起这几个字让我觉得格外沉重。

       “感情的结果最终是一种理性”--《眠空》在感性中迷失，于理性中回归。爱是对自我的意志摧毁与精神重塑。人的重塑过程是一种深刻自省。

   师傅又说起了师娘，这个硬朗的西北汉子，玉树临风的老男人“人际关系在这个时代，多以利益趋向和目标推动，而非彼此的质地或天性作为乐趣的源泉所在。得到相见有清欢的人并不容易。“人的生命应随着前行渐入佳境，更从容，更明白。”

   煎熬的失眠。珍贵纯粹的感情往往不被要求响应，它出发于个体意念，又回归于自我修缮。它最终是一种诚实和给予。也许是因为投入不深的缘故。又或者是因为本应如此。依然最喜欢春宴。那是能找到深刻醒悟的一本书。

    又一个早晨，年轻的蛤丝在群里高谈阔论，分析当前行政关系毒瘤。很多问题，一旦进入正式剖析，貌似会有很多解决途径。然而，站立在问题之外来窥探，好似所有的理论又都轰然坍塌。很多事物的发展规律总是因为得到过多的干涉而被阻塞。

   半年没有动笔写一首完整的文字。再次煎熬在思维的整合与修正中。这久违的感动。沉默的感情最终是一种自我损伤。阳光一洒而下，过去好似一场梦。又是新的起程，总有你能抵达的远方，你要为此倾尽全力。一个人也好，至少干净利落。锻炼身体，减肥，多看书，努力复习，去西部，去远方。加油。在抵达自己之前，不要为任何风景迷惑。

    前段时间回去遇见了杜老师，这个已逾而立之年的知性女子。她看起来永远都是那么自由，独立，简单，纯真，美好。。每次的倾听，都会觉得她是活着的海子的一部分。活在这珍贵的人间，我爱今夜的月亮。然而我并没有酒。

    帕累托效率准则:生活物质上的任何措施，都应使“得者的所得多于失者的所失。”公共的悲剧”:在一个生活物质社会中，如果有公共物品或服*的存在，“免费搭车者”的出现就不可避免，山羊还是日行一善的发语音红包有某个群友的声音很像张嫂。

   落叶砸不破头，溪水淹不死人。有时候，最能抚慰人心的反而不是懂你的人。倒是一本书，一首歌，或者一棵树，生命的美妙往往在于它与其他事物的共通。写信，写诗，写日记。无非是觉得文字是最达意的表达方式，但有时候它似乎也并不能准确传达出一颗完完整整的真挚的心。本质永远也无法得到准确表达。尘封已久的日记本。中断许多年的书信往来。

    **均衡。陷入某种理论逻辑中去的时候，似乎一切社会矛盾最终都会得到妥善解决。但当你深入现实生活洞察客观事物运转，方知其实质并没有想象中那么简单和复杂。我们永远都在自建政策模型与理论体系。凌空于客观规律之上。面面俱到的控制，忽略掉自主调节功能。

   想师父了。他说，他一直觉得她会成为一个学者，至少也应该是个写者。她说，半途偏离设想目标，如今也只是图个日后安生。他说，即使再给他三年他能给的也依然只是传道受业，而所谓生命无常，这些全然都要她自己去切身了悟。生命那么长，你日后还会遇到很多人。你能做的只有安心修炼，这样，如果爱还会再来，也不用如此狼狈。没有什么是过不去的，所有的经历都是风景。

最后表达敬意的唯一方式也只有认认真真的一次一次通过。

    这都市里的自由。这里的风吹动白杨树没有哗啦啦的响声。像陷进沼泽，越想试图挣扎反而陷的越深。找不到出口。你知道的，路还很长。人能沉醉在自己热爱的事物里真好。加油吧，相信你最终也能与一切热爱的艺术相遇命里无时莫强求。你要先做好自己。才有资格再去期望其他。圣人之道，为而不争。----佬字

    大爱杜老师愿她越来越美丽，愿她永远知性自由，愿她有个好归宿你良久沉默，却是为何。

很少谋面的女神已摇身变成学霸，在商学院攻读，而我还深陷在学渣的苦海里无以自拔。

才不要一直沉醉在忧伤里。宁愿埋头学海。人不走到绝境，怎会更冷静。英雄气短，儿女情长。

信仰是一件可怕的事。我与你一样，都拙于事故。其实又有什么好忧伤，只要我们都还在就好。这一路的真真假假都且当做风景。好的要记着，坏的也没必要撕扯或者记恨。愿我们一直都是这样的好知己。

    明天又是新的太阳，你的青春正当时！完全留给自己的日子。愿你在这跌跌撞撞的旅途中找到最珍贵的自己。每次的费力撕扯都终结于两败俱伤。骨肉相连，谁也不会好受的来。总是在撕心裂肺之后，才发现是自己一直在对一切喋喋不休。多少年了。时间好像很快，但只有你自己才知道这么年来走得多么漫长和煎熬。眼前又是一个分岔路口，纵然还记得那时的梦想，但被撕碎过的意志终究再也不能坚决如顾。你要先做好这一切，起码给自己重新选择的余地。剩下的，且交给心。总有一个方向会通往你想去的地方。

   每次被提结婚，相亲，就像只受伤的小鹿。这大概是这辈子最不愿谈论和争执的话题。就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。从此山水不相逢！

    眼前，一个小姐姐带着小弟弟来逛街吃饭。姐弟之间充溢着浓厚的亲情。有个弟弟真好，童年真好没有人会懂。你当初将自己到了怎样的绝路。这人生还有什么值得留恋和可惜。你要努力。努力去你该去的地方。不再为任何东西停留。亲爱的，好梦。愿你遇到最珍贵的自己。什么都想要知道，又什么都不能问。你只能做一个听说者。每一天的微风，阳光，花朵，雨水，云朵，都是我最真挚的问候。纵使山也迢迢，水也迢迢。

    仅剩的几张大钞，权衡之下忍痛舍弃了吃喝，重新买了一件衣服，也是心痛到要命。，此刻才恍惚觉得有破产的嫌疑沦为了一个囊中羞涩的人。梦见了杜老师，梦里她有了爱人和孩子。真心愿她被这世界温柔相待，有阳光到达的地方，就有生生不息的希望。每天坚持三千米，健康生活一百年。把你自己该做的工作，做得比别人出色，把你的态度变得能够让人接受，你我是平等你我。

    这应该是人生中最后的一个关于这个的选择，从来没有想过自己可以将感情过得这样励志并且有意义。开始对新时光的想象。就这样结束一天又开始新的一天，躺下来想想，这真是一个简单而又无奈的抉择。没有太多的脾气和坏情绪，只是单纯做着一些为了抵达必须去做得事情，这样就已经很好，虽然它并没有什么刻骨铭心的地方。

   一个出现在梦的你，一直从不敢相信是你，一个从未见过的你，却让我无止无尽为你。

   偶尔觉得时间很快，偶尔又觉得一分一秒都是漫长漫长的。“爱令我们懂得苟且、屈服与敷衍的羞耻。爱令我们无处安放的虚无，剑拔弩张的暗夜，终于被告慰。爱令我们不再紧张，而愿意原谅。爱令我们怀有洁癖，与天长地久的梦想。爱令我们的残缺、有限、无明，有了破局之光。爱令我们如蝼蚁、蜉蝣、虫豕的一生，成为对世界的祝福。”人总要长大到一定程度才会在某一刻真正感悟出某个简单词语的深刻含义。

    这一路山长水远，没有什么会永垂不朽。我们早该明白，这一天终将来临，我们各自终会踏上不一样的路途，以后或者更远，或者更近，却永远不会再同行。愿你也真心的祝福你自己，就像祝福我一样。无论趋向于何方，愿我们永远都是这样的好知己。这生命中珍贵的情感。生命中重要的人。

   大清早以黑豹的重金属摇滚为背景音乐来潜心写文，对自己也是略醉，生活还是要偶尔增加一点澎湃感，不能因为一点小小的挫折就忘记心心念念的远方，那是心里的一片净土，是生命中的世外桃源。

  繁星当空，晚风拂动。一切仿佛近在咫尺，我不顾一切跋涉千山万水，只为遇见一个更好的你。晚安，全世界

    醉了，每次在家庭群里说话被问第一个问题都是有没有交女友。然而我并不觉得自己已经到了非交女友不可的地步。没有非交不可的年龄，只有非交不可的心。还是那句话:且将爱情流放在远方。

 且将爱情流放在远方.我知道，这世间一定也有一个人如同我在努力走近他一样的在走近我。纵使山水迢迢，我们总会相遇。敬远方一杯说绝不后退，今晚突然很想喝一杯，然后自己就悄悄喝了一大杯，生活不易，且行且珍惜！烈酒伤身，且喝且珍惜！

   梦里似乎还是五光十色，醒来全然是一场空。要去远方，为了自己，成全自己。既然选择了远方那便只顾风雨兼程，是谁带来了这场爱情？

   一个上午，枯叶如落花一样飘飞，这座城市看起来像个破败的花园。每次我出门都看到的那片树林，我总是走近它，仿佛它是我的命运，仿佛是它使我迅速衰亡。仿佛我就要喊出一个遗忘的地名，比如：“春天”、、“山冈” 或者“风”、“流逝”，但这些都不是

  街头有一车车的黄花被人买走，像秋天的风声又被我听见：每次我回转身都看到了那片树林，我总是看着它，我总是喊不出声，仿佛我的爱情。

我的衰老的上午，我望不见远处的山，我追赶一车的黄花并看着爱情走远，美丽的风景太多，并不是所有人都非谁不可。即使被惨烈戳伤，我也深信你是无心之举，而非有意为之。没有为什么，只因为这份十几年的情谊。愿我们都能被这世界慢慢感化，不再刚硬仄。愿他爱你。现在，将来，永远。

我们不能逃离世界，更不能因此深陷其中。

   最爱吃的蔬菜依然是青菜，最爱吃的水果还是葡萄。一如从前，我还是想做你们生命中的骄傲。即使有一天，蔬菜变成了水果，葡萄成为了蔬菜，我依然要这样为你。

     朋友发来今天订婚的消息，她说感到莫名的忧伤。他们相恋整整十年，彼此对婚姻渴望的同时也充满了畏惧。而我却说不出一句祝福的话语。只是对于婚姻，难免觉得我们都还太年轻。婚姻之于爱情总是太过圣洁，但进入以后所遭受的历炼却常常将爱情撕扯的面目全非。山长水远，这都是你自己的选择。结果或好或坏，你都要为此承担。亲爱的，且去成全自己。

血压跌落到生命线以下，也是醉了。然而我并没有做什么。只是试图运动减肥而已，然后就是几餐因为心情不好而不想吃饭。今生注定不能做一枚清瘦的小伙子。那是有生以来初次为爱慕之人试图改变自己。尚未用尽全力就被抹掉所有希望。却让自己更加明白，优秀与努力是完全不同的两种状态。

如果你真的开心，又怎么会累呢。

    生命的坚毅和脆弱被造物者杂揉，一切的到来让人猝不及防。愿所有逝者都能得到永恒的安慰。他们同我们一样，都是爹生娘养、血肉之躯。

富家不用买良田，书中自有千钟粟。

安居不用架高楼，书中自有黄金屋。

娶妻莫恨无良媒，书中自有颜如玉。

出门莫恨无人随，书中车马多如簇。

男儿欲遂平生志，五经勤向窗前读。

当我开始真正爱自己**

我才明白，

我其实一直都在正确的时间，

正确的地点**

发生的一切都恰如其分。

——卓别林

  瞌睡至死，但这些，你都要学会接受和宽宥。整理旧物品，翻出了临近毕业之际师父送的一副字。毕业之后谋面三次，他来西安开会看我一次，我回母校探望他一次。所有的谈话都似是父亲的另一种模样。他说，不要埋怨生活。他说，要遵循自己的意愿。他说，要做自己喜欢的事情。他说，无论发生什么都不能放弃阅读和书写。不知他现在过得怎么样。是否又逢遇得意门生，情溢之际又不得不想起爱戴的陈校长，想起与师父素来交好的陈老师和诗词写作课，想起年少时怀揣文学梦的苏同学和张同学，想起路同学为我们组建的文苑之音，想起大家一起讨论编刊的画面。生不逢时吗。只是不是所有喜欢流浪热爱自由的人都有幸遇到自己的“荷西”，我们这一生遇到相见有清欢的人并不容易

   基层民主选举往往局限于势力较量和利益纷争。“水能载舟，亦能覆舟”相信公道自在民心。

但是不知道通往民主这条天路到底要多少献血多少斗争多少年。

   愿四十岁的她还能像现在三十多岁一样在遍历沧桑后依然持有这份天真与清白

    我想走得慢一点，我希望赶到时已接近尾声，我来就是欣赏大家酒足饭饱的喜悦

就是和大家问声好，和熟悉、不熟悉的朋友握手道别。

    每天，我都在匆忙的人流车流中穿，像一粒被波浪裹挟着的泥沙，我多么想走得慢一点，脱离波浪。一个人在岸边或石头旁逗留我多么希望自己是一个落伍者 ，我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋。然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。—— 特蕾莎修女她最终选择退而求其次。这不像她。却又真的是她。有种要远走高飞的错觉。

  独欢，是一种心灵的盛开。这么美好的梦居然被楼下的吵醒了，好忧伤试着静心闭了无数次眼，却再也回不到那个梦里。不愿谈论人性，也不愿参悟什么不必要的东西。但往往令你不断反思和自我质疑的总是那个轻易说视你为挚友的人，想要表达什么，连自己也不知道。对耳边的话语太认真，抱的感动太过深，才会狂妄到忘记你自己的介意。你的壮志凌云去了哪里。在这世上，想要保持清白太不容易，活在这珍贵的人间。自省是一种品质。宽容是一种能力。是该出来晒晒发霉的心情。好让自己清醒清醒。也不能替谁去消受。唯一能做得来的只有这远隔千山万水的聆听、陪伴、宽慰以及分享。

生得一知己，斯世当与之同怀！

    夜晚，小区里的路灯从未如此明亮，植物各自生长，本想在过道上走走，确实太冷了，只好作罢，亲爱的路人，感谢你带给我的美丽时光，为我遭遇沉默同行的朋友 ，愿你收获最甜美的果实，光一直都在，只要你勇敢而坚定的抬头去看。

      这是一个懒惰的早晨。听着循环播放刀郎先生的老情歌《手心里的温柔》，不停停的审稿，修改。不知道明天究竟会是什么样子。

    互联网时代应该是一个人感时代”和膜群聊点时政，膜群，是都在尊敬，爱戴与感佩，一个曾经在高堂之上的慈祥老人，而聚集的一群人，他去过西方很多**，精通多国语言，他带着意大利的黑丝黑边的眼镜，是一个知识渊博的教授而因为特定的历史突发事件，他被推到了前台，被命运赋予新的使命。

       当然了，也有大神，谨以此诗，送给余光中老先生和他的粉丝们。到底是祭奠余老先生还是别有新意，我想了解历史的进程与爷爷的自我奋斗史自然就看明白，而我呢，就当写作之后的减压，会心一笑。
                

                          ——长者忠实粉丝投稿

小时候，江愁是一块小小的电视屏，我在这头，爷爷在那头

过完年，江愁是一场奇怪的追悼会，我在挠头，爷爷在抱头

夏日里，江愁是半夜三更的仪式，我困得点头，爷爷兴奋上头

第二年，江愁是一场滔天的洪水，我在下头，爷爷在坝头

开春了，江愁是黑压压一群男女，我特么不在，爷爷在里头

后来啊，江愁是一段小小的视频，记者在探头，爷爷在气头

再后来，江愁是一次故地的重游，爷爷在这头，太阳也在这头

那几年，江愁是大学里一个个不眠夜，我在被窝里头，看爷爷镜头

那几年，偶尔遇到疯狂的学姐，关掉我的镜头，脱下我的裤头

再后来，江愁变成了长长的名单，我又在挠头，爷爷在摇头

再后来，江愁变成了一把放大镜，文件在下头，爷爷皱眉头

多年后，我成了油腻的大叔，怀里搂着姘头，看爷爷白头

多年后，江愁变成了矮矮的坟墓，我在里头，爷爷在外头

    以前

老师说，讨论要有眼神的交流，我看你们，你们都不理我，让我和谁讨论。

老师说，最发达的社会应该是要让人自在的活着。

老师说，知识是让你知道什么是什么；智慧是让你知道什么是为什么。还说，希望我们在他的课堂上获得的是智慧而不是仅限于知识。还说，如果我们配合，他就可以讲出上海交大的水平；如果我们不配合，他就连翻译学院的水平也讲不出来。

    本来想买只乌龟养养，但是一想到天这么冷快递过来冻死了，就不再想在这样的空间中再为了一己之私而去残害无辜生灵。等我重获新生，可以自在的生活，一定要养一院子的宠物和种一大片格桑，你要知道，一株枯草的生命形态远比一枝娇艳的假花更为真实动人。，这并不是要你去做一株绝望的枯草，而是说你要努力绽放自己生命该有的光芒，在你自己所倾心的领域尽量走得更加坚定一些、长远一些。愿你好自为之

    当你日渐走远，便会清醒。错过一场雨也不过像是错过一粒纤尘。哲学的光辉和知识的光辉以及那个时代的光辉在他的身上一同得到了放映。欣赏这种无穷的理论和思想魅力。得知同学婚礼，发了个红包，心中五味陈杂。若人生有伴侣，愿身边有所有的友人来送自己祝福。可怕的虚荣心。真想就这样自生自灭。不愿让岁月拉开我们的距离。想要回到少年时光。到底努力是为了什么。如果得到的永远比失去的多，我宁愿什么都不懂。如果失去的永远比得到的多。

      听到一句特别棒的话。只要坚持做自己喜欢的事情，你总会得到回报。所以，加油！狂热不可失。真情不可失。同时也要守住内心的平和与清白。错过彩虹，也还有大雨。你早该知道，不单单是这样。你要接受的还有很多。将决定离开陕西，为即将的被告别而告别，却非自己所择。认真过好自己每一刻的生活，不愿听什么励志的故事。只想安静的享受自己的生活。你竟湿了眼眶。事到如今，又算什么心伤。这是你自己的决策结果。你要接受，并且为此承担。没有荒凉的大漠，只有荒凉的人生。又有什么好介怀，人心薄凉这种事情又不是经历。你别无他求。却不知“情义”二字已是最高要求。好像我们都已长大。一别一年有余。你我都已苍茫。你的交际圈已延伸到了大洋的另一岸，而我除了更加木讷什么都没改变。连听说都谈不上的这一年来。不知相逢会是何年，我们各自又会是什么心情。不去想，不怨恨。

    这十二月的凛凛寒风，让我怀念早春三月里的新芽，谁画出这天地，又画下我和你。每次的成长要经历多少次艰辛的裂变只有你自己最清楚。而这些日后都会呈现在你自身的气度上，生存能力以及文笔造诣，甚至容颜改变上来。她说，你不会拒绝人。现在看来，不是不会，而是特别特别的不会。你开你自己的花，让别人去结他们的果。善念是最好的陪伴。

    感觉自己又回归了少年时的刚烈。且给自己一次遥远的想象。虽然不知道结果会怎样。家再好，也给不了你永恒安慰。如果可以遇见你。付出所有又如何。一份关心，带来的片刻晴朗与感动。

你可以对任何事情都不上心，但一定要认真去做你所喜欢的事。也许途中充满了破碎，彷徨，孤独与绝望。但是请相信：终有一天，它会给予你最珍贵的回报。我与她在时光的长河中渐行渐远。

她曾是我最好最好的朋友。也许我还将拥有更多的这样的好朋友，但没有一个、也不会再有任何一个像她那样真实却又破碎。和她一同远去的是人生中最美好的时光，还有最纯粹、天真的自己。再来看这些话竟潮湿了眼眶。愿这生命得到回归。

    朋友说，发现喜欢她多年未果的一个男生有了女朋友。向来无谓的心感到从未有过的悲凉，只是因为觉得在这个世界上从此少了一个真心喜欢她却被她忽略、最终殆尽所有期望的男子。你又何尝不是，得不到回应的真心也终会被耗尽，不过是时间长短而已。

牧羊人早已远去

那里也不再是春天

你告别所有渴望与绝望

回到你圣洁的村庄

看夕阳沉入山谷

看月亮圆了又缺

看田野里的丰收盛景

和来自生命真实的喜悦

此刻 你一贫如洗

却又像土地一样富足

在这十二月的夜里

你吞下所有孤独的种子

美若一朵开在早春三月里的鲜花

沉默

拒绝冬天：

你要开你自己的花

你要开你自己的花

十月的生灵赐予你珍贵安慰

做一个为自己而歌的诗者

   不必回头，值得你等的人不会走不对等的爱情很难会走到最后

想要拥抱这美妙的世界，没有太阳和蓝天，视野却清晰可见。这是美丽而又奇妙的一天。有人想要做一个炼金术士。有人穷极一生只想做那个了解河流和草木、拥有六十只羊群的牧羊人。如今竟在奢望如果我本是草本…茫然不知所措。。。。。。

   心如死灰。有阳光到达的地方就有生生不息的向往，生命像鲜花一样绽开，我们不能让自己枯萎。一首歌便可以带给你倾刻明朗，原谅不美好的想象。爱情像鲜花它总不开放，欲望像野草疯狂地生长。谅走过的那些曲折，原来留下的都是真的。原谅你躁动不安的心。好梦。

   晨，在墨香和古老的文字中找寻安慰。我只想完美无暇，纤尘不染，宛如新生。爱情像鲜花它总不开放，欲望像野草疯狂地生长，你走的时候大雨磅礴，你归来士太阳已升起，光芒万丈。要么你为了雨水放弃太阳。或者为了太阳舍弃雨水。你不可能同时拥有这两种风景。每个人都只能陪你走一段路。山河依旧，故人何在。

   你只是不愿再这样独自去面对世界罢了。所有的欲望都源自于你对自身以及对生活的逃避。又有什么好恐慌。至少你认认真真做着自己所钟爱的事情。至少你在真情的生活和追逐。生命的方向谁也无法轻易把控。且让所有的一切都自然而来，自由而去。你终有自己不可媲拟的珍贵。孤独的人是可耻的。为了你看到的这一朵花。你将远离大树。为此跋涉千山万水，付出千倍万倍的艰辛。你从雨中来我到雨中去。

    《请你给我画一只绵羊吧》，很想去撒哈拉寻找那颗星星呀，今夜的寂寞让我如此美丽

这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚。加油！不负韶华！就这样。拉拉扯扯，竟都过来7年了。

     冬日阴郁的清晨，她带着对现代文明的鄙夷再次来到这座城市。她知道这些都是生命的不可控之处。而下一阶段一定是她自己要走的路，那里不会有纷扰和蛊惑，那里只有坚定与希望。想得却不可得，你奈人生何。岁月，你别催，该来的我不推 该还的还该给的我给，岁月，你别催走远的我不追 我不过是想弄清原委。我想，我该为你写首诗。就算是对自己彻底说告别

    起床的早晨，回听树先生往日的旧节目。不免心生感叹。想起小时候家里爸妈结婚的那台收音机，样式很老，几乎每天播放的都是新闻和戏曲节目，那是幼年里与广播的初次接触。后来，02年冬季，父亲从南京无线电公司回来带了一个可以随身携带的小收音机，也是从那个时候开始，觉得自己的世界有了新的扩张。每天放学回去放着广播写作业写日记，好像是精神领域得到了深入交会，那实在是生命里难言的喜悦。从听言情故事到听文学朗诵，从听音乐到听新闻评论，从听夜话访谈到听一些主播独白……断断续续到如今已经听了十五年的时光，父亲带回的那台收音机也早已被摔碎，然后不断换新的收音机，再到换新手机，似乎听广播成为了唯一换不掉的习惯。同样，电波另一边的主播以及节目也不停的流动和更换，那些次第喜欢过的主持人早已褪去昔日里的芬芳，而我也终于不再是那个痴心少年人。

   人生有太多的不可控之处，没有什么会是恒定不变的，你永远不会知道下一刻会发生什么。唯一欣慰的是这份珍贵陪伴，虽然电台里的风景也随四季更替。使我旧情难忘”

    你不能什么事都去寻求他人的共情，每个人都是独立的生命个体。一个人如果坚持做自己，他要么成为疯子，他要么成为传奇。”夜夜除非，好梦留人睡在大雁塔，那位年轻女子的声音不停回荡：

信女＊＊，皈依我佛，了却尘缘，普度众生，得道成仙。人生中听到那么空灵的木鱼声。更加深刻的是那女子绝望，坚定、而又无比虔诚的神情此刻，不知该去向哪里。就好像是一片被禁足的土地。我已经很久没有再去看过那里了，并且以后将永远也不能再去。但我知道，它就在那里。

”等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择”就像芥茉，有点呛鼻，但你更加享受其中的清爽。

    师傅说，他现在宁愿世界把他征服了，也不想再去征服世界。喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不被时间抛弃的准则。譬如、爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静等待，直到看见真诚的情感。 ------《西雅图夜未眠》

   在北方，冬已经很深了。感觉自己在各个方面也进入了疲惫期。给心境适当清零，让生活回归它本身的状态。你并不需要成为别的样子。被黑夜遮掩的真相，被雾霾模糊的视野。这逾规的发展竟是让人如此胆寒。

    写给未知的你：

我知道，我将不会遇见更好或者更烂的人，我只能遇见你。也许你未曾存在于我任何关于未来的想象，甚至是我最不愿追随的形态。又或者最终到来的是一生渴望的柔软光芒。你知道的：今生今世，只有那样一个你才是归宿，其他的都是过眼的风景。

        (2017/12/017/ 我已经走到27岁的尾巴边上，很多时候我依然保持着本性里的刚硬，不愿妥协、不善趋炎、不懂圆滑、不会给自己留退路，我依然像初来人间一样虔诚地信奉着真。这种状态常常让我陷入孤独或者矛盾的漩涡中去，分不清好与坏。万幸，我依然在用心等待一切的可能以及不可能。)

重霾已然成为常态。在诸多社会利益面前，生命显得如此轻薄。”你可以找到身份，找到目标，唯独温暖很稀少。”

    公交车上遇见一个两三岁的孩子，清澈明净的眼神中透露着一个幼小生命对这个世界的无知与好奇。闪念间单纯觉得在日后漫长的岁月中不能轻易拒绝无辜生命。总是渴望在冬日清冷的早晨醒来拉开窗帘看到世界被大雪覆盖的样子。作为一个从小堆雪人长大的人，总觉得冬天没有连续的鹅毛大雪就像是七月里没有鲜花似的让人不舒服。周末的清晨，我想要去往更北的地方看一场大雪。岁月终有不动声色的力量，它可以痊愈所有心伤。(你不用给任何人交待，你只要给你自己的心一个交待。)

     很久没有失眠到这么晚了。又来翻一遍初稿。深夜两点，你怎么可以这么清醒就像这冬日里风干的叶子，生命轮回有周期，人的情感也有它的内在代谢。人与人之间的关系进入疲惫期竟是如此扭曲，所有往日忽略的细枝末节变得尖锐鲜明，不再有宽宥的余地。但无愧于心总是对的。且让那些真实流动过的意念都化为风化为马，带你奔向更加宽广的领域，我们终将遇见一个坚实辽阔的自己。

你开始试图丢掉一些可有可无的老朋友。来不及刻意为之，生活本就是加法与减法并行。需要减负轻装的时候没必要拖泥带水。给心适当清零。所以，摧毁情感的并非是时空的力量。其实质是一种取舍选择，并且这种选择只能是双向的。但凡一方还留有余念，它也不会崩裂的如此迅疾彻底。如此，你应该冷静而清醒的看到，你除了是一个摒弃者，同时也是一个被遗弃的人。作为前者的愧疚与沦为后者的哑然在此得到均衡，这是一种简单的等价代换。文字的攻击性与中伤性远远超过其他任何方式。

一个完整的人应当具备自省能力。

    自己留存的认为重要、频频不舍删掉的东西，在被无意格式化之后好像也并不觉得有多么紧要。不该长久的总不会长久，它会有很多消失方式，这并不决定于你的意志。你以清淡素雅为美，却不知色彩缤纷才是这世界的本色。雪月花时最忆君。该舍的舍不得，只顾着跟往事瞎扯。

   梦见了小时候家里的老房子，还有年轻俊美的爸爸妈妈。不觉又念起往日旧时光，日子虽然过得平淡清苦，但在精神上却知足丰盈。人对外物的感情真挚无虞，动植物好像都是生活里真切的一部分。年少时保护自己的邻家大哥哥大姐姐们如今都居于这城市的一角为各自的生活奔波忙碌，偶尔过节还乡再相聚也早已被岁月模糊掉旧日里的青涩纯粹。

     执念是一种信仰。至此，连续写了几天的稿子差不多就要完成了今天，感觉自己快要变成文字摘抄机器，右臂已快作废。对于这座城市已就算有太多的留恋，但也无奈，等待着清货回浙江。又是深夜里难得的清醒，反复拿起手机催眠，却频频无效。打开手机，听着《手心里的温柔》触及到心弦，一时间竟潮湿了双眼。居然又叨叨了这么多，还是睡不着觉，几天不食饭肚子好饿。也是好事，不吃饭怎么行呢、

    锣鼓阵阵，非彼故人。也好，让你更加清醒。我们终要被生活磨平。所有的不解都被那片刻的知足所融化。愿家能给你今生最好的温暖，愿你收获最美满的生活。我亲爱的人儿。岁月赠予我们的少有慈悲，更多的是无情撕扯**于彼此亦然。听妈妈说邻居家的女儿开车追尾，钻到大货车里，生命陨落，何其悲哉。老人家该怎么办呢，哎

    你缺少依靠远甚于缺少安慰。但人就是这样，贪得无厌。温暖的小屋是可以轻易让人变得懒惰和颓废的地方。它消磨尽你所有的志向，让你沦为庸者。跑你该跑的步，吃你该吃的饭。人生独自真正意义上的远行，从未想象过会是那里。谎瞒家里说是去西安，却去了云南西藏，新疆。所有的狂野不安都只是为了成全青春罢了。本是无心远行，所到之处却暗藏巧合。无关惊喜，一切止于平淡欣慰，即使我未曾如愿抵达你。

    看到一段话，大意是这样的：在你单身一人的时候，生活只有减法与加法，无非得到或失去，待你成婚立家有伴侣，其便是乘法与除法并行，一切得失都将是成倍的。独在异乡为异客。初次体验到生存的艰辛与无业的危机。这些都只是一剂预防针，你最终难免要在这个社会找一个角色去演绎。

   水是故乡甜。看那最后一念，怎样灭绝，怎样被风吹散，泪水不停打转，倔强的不肯外溢。我想我缺少安慰。陌生的人，请给我一个拥抱。已过去那么远。多想回头再好好看你一眼。时间是没有知觉的东西。好像这个文字写的越长，我们就离的越远。愿你知道，曾有一个小伙像仰望神明一样的仰望着你。如果在很多年以后的某一天，你也来到了这里，看到了这些话，可否还能记起那个莫名对你不敢表白的小伙。或者你从未记得我。

    爷爷打电话希望我回去，他还是像七年前一样想费力把我留在身边，唯恐我扎根外地、一去不知返。爷不知孙，安知孙所思。总有些什么比年轻更珍贵。你本是一只无知的羊羔，奈何生活偏偏你去做一只狼。在你二十七岁的某一天，你幡然醒悟，你的身边需要一个柔情女子的有力支撑。

我离开了很多人，也许是他们离开了我。虽然孤身来到这里也认识不超过五个本地人，但所处的环境却是如此舒心，身边每个人都良善真情，宛如一捧清澈明净的泉水。感谢这个决定，感谢每一场遇见。愿你珍惜这样难得的相遇。最珍贵的是于平淡之路收获同心之交，曾经因为种种遭遇遭受的苦难而关切的大雄，田总……这些都是生命的至美之处"你是我的妹妹，姐姐，哥哥你招一招手，你若不是你走你的路"人生短暂，时光有限，你要与喜爱之人同行，自由，是以为自己真的有方向，哪一种选择不是在流浪。那些值得骄傲的全都一样。我知道，即使我如何近也始终不能再抵达于你。再见，北方。我要回到我自己的土地。

   该你经过的你总会经过。这些都是要你自己徒手去面对的。你只能为此拼尽全力。剩下的都是"马克图布"所有的胜利都值得悲伤。意外进面试是梦的开始，卡在体检审查中是梦醒。现实以有力的巴掌提醒你戒掉懒癌，戒掉大大咧咧的性子。该你自己亲力亲为的事情如何也推脱不掉。西域有宗教信仰的学弟宽心说，这些都是命，该是你的总会如约而至。所以，从南方奔波到北方一路荆棘，这么多天了，还是让自己安心睡个好觉吧。晚安，亲爱的自己不管有没有结果，且让这件事情告一段落。

    不被认可的骄傲，只是觉得太过委屈。放逐过后，或许有收获，或许没有，不愿意为谁停留，或许是年纪的关系，当你走过半生，回去，我不希望你看到的是空寂，放逐跟远方的意义，其实是找到自我的一个过程，而后再朝着那个方向走，2年前我在拉萨遇到个“大胡子”一起住在暖阳客栈206，他叫小斌，杭州人，乍一看岁数比我都大，其实比我小，后给我身份证看，寸照上是小鲜肉一枚，他跟我说他已经走了一年了，2014年5月从杭州出发，江苏，内蒙，漠河北极村，朝鲜，再到新疆，甘肃，青海，西藏，一路徒步OR搭车，我因为有伴，搬进了路标，现在更名莲花的家，还有体质也不行啊，就没有跟他一起徒步博卡拉珠峰环线，互道珍重，而后的2年里，我跟他都完成了各自的一些追求跟想法，我回来后接着干着老本行，和一个几乎把自己到绝路的陌生行业，我说的是一段往事，也是真实的故事，无关其他，没有别的杂意，只是举了一个路人做旁引，最后，祝福送给你：浪迹天涯，眼观心悟，自不必多说，安全第一！，并且当停下脚步的时候，找到了你的本心，

         所谓远方没有具体形状，最远不过完成自我持有本心。我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。——村上春树

         在那些纷繁的形式里 朴素简单的情感可能已经毫无魅力”愿所有的到来都是源于你自己的奋力前行，而非任由岁月推送至眼前。你缺少的从来不是归属，更多的是坚定的信仰。此后山长水远，唯望真情常在，你要努力走过这些艰难的时光，相信岁月终会还你以公平。若无期盼，何来失望。

这些都是虚来虚往的东西。你没必要寄希翼于未知之人，让所有想象都落空。剩出来的日子用来自我修炼，填补暗藏的软肋。你对感情的态度总是急于归位确认，同时也妄图从对方那里得到响应确认。似乎属性相同才是得到真心的充要条件。你生性多情易感，又总在这种苛求中进行自我过滤离。山长水远荆棘载途你通通接受，唯独拒绝虚来虚往。这是你的信条，虽然它常常让你诚心而往，失意而归，频频落空。"喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持；你不喜欢的人教会了你宽容和尊重；不喜欢你的人让你知道自省和成长。

     人生第二次因为自己的努力而对远方持有选择权。七年时光蹉跎尽一颗炙热的心。万幸，你可以不再为什么人而踉跄摇晃。此后万水千山，好也罢坏也罢都是你自己的路。他说，愿你始终相信爱情，不受世事桎梏。早醒的清晨，打开只用过两三次的新浪微博，本打算去看看新年里树先生有没有新的节目，不成想他早已远去。不知道自己有多久没有停留在931的调频，只是《音乐夜未央》停播应该已有大半年了吧。节目里与他的互动并不多，腾讯里两次，是陈述自己对广播的情感却意外被他回复，第二次是在留言中谈起三毛小姐之后他在节目里做了怀念三毛的专题。这些往日里看似平凡而微小的东西今时今日却是无比可珍。听广播这么多年，树先生是最后喜欢的一位主持人，在这个快进的年代，世俗对新鲜感的需求已侵占到各个领域，再有品质的节目也不易**。难以理解的大众口味。文化传播却总在积极迎合低级趣味。树先生在台里做了十年节目，所有青春热血都消耗于此，他说这开始本是自己无心而做的职业却在其中收获人生最珍贵的东西。树先生去了更加辽阔的京城，愿那里有他的广阔天地。此刻，只想去他在荔枝的个人电台听听往期旧节目，唯鲜花与爱情不可期。

    若是此行面试过不了的话省考打算填报新疆或西藏，友人淡淡的说像你这种没有对象的去外地连个照应都没有还是安心留到本地吧。感觉受了一万点个伤害，只好挂电话。夜里，梦见了远方的阿达西，以及格外美丽的星空，我们一路都在沉默坐车，没有说一句话。还有好友，在南方无尽的田野上我们在河的两岸各自放风筝，我不停地向她喊：你的风筝要撞上飞机了！但她似乎什么也听不见，一直向前跑不断放着手中的线。煎熬无眠的长夜，感觉所有事情都乱糟糟的堆放在了眼前。而这些都是要你去坦然面对的。加油，煎熬过后总会有彩虹。

    丝毫不能松弛的战斗的三天。好像自己的状态看起来似乎是完全在陌生城市享受一个人的自在生活，面试反而沦为捎带着的次要任务，现在再挑灯夜战也补不回被消遣掉的分分秒秒。你视面试如同儿戏，结果势必是被其反手游戏。以眼泪，以沉默。你逐渐看清，头顶太阳再好也不能普照万里山河。所谓公正公开透明在中国目前的行政机制中尚未具备普遍性。真相总是与理论相悖。收起你漫无边际的天真。奈何你铁血丹心一腔衷肠。这是一种抵达，更是一种彻底的告别仪式。再见，西安。

   清心。摆在面前的还有很多事情要你一点一点去完成。加油。千里万里，只有期望才是最真切的存在，倾注所有与你同忧共喜。在一穷二白的日子里看见会展中心近期有"春暖花开"海子诗歌专场音乐朗诵会无疑是最忧伤的事情。只有不断对比才能明白自己所在的地方有多么的陶冶情*。会展中心旁又响起了二泉映月的旋律，昏黄的街灯打落在古老的楼阁之上让这座城市诗意朦胧，端庄大气的建筑格局彰显着千年古都的现代风韵。

    贪念复起。人啊，总是乐于安逸，惰根顽劣。也罢，给自己一个喘息的间歇。那些都是别人的。你有你自己的路。接下来将是夜以继日，身心俱赴的攻坚战。但这些都不可怕。无穷的远方，无数的人们，都与我有关。"

    想起三年前师父前来宁波看我时叮嘱我的几个字——扛得住艰苦，耐得住寂寞，守得住本心。也许当时还过于年轻难以真正体悟其中深意。只是如今再来看，每个字都自有它不可预估的分量。金钱与物质方面的疲乏有时候是一件棘手劳心的事情。它们绝不是可以给人带来深刻安慰的东西，却能在最关键的时刻成为一种坚实依靠。

    同学一年多来，被家里催着几次相亲。最绝望的时候会以为人生就这样往后的日子不过是随便找人相守。年初，同学终于在各种挫败之外遇到内外勉强合心之人。前几日，她抱怨原来那男子不过是觉得她适合做妻子而已。我问她难道你不也只是为了婚姻？她说她更想要的是弥补自己一场爱情。彼此目标明确赤*，却遗憾因果倒置。一个剩者竟妄想蹉跎岁月奢求爱情好像是一件无理取闹、荒唐可笑的事情，而他不过恰好是那个来者，并无责任为我填补青春所有缺失。知足有时候竟是如此相对的事情。同学之后又发过来这些话。话尾她叮嘱，人生可能会错过很多精彩，但一定不要让自己来不及谈一场恋爱。

    每一颗封闭的心都曾对世界免费开放，所有的防御姿势都曾是展臂拥抱，尚未开始投入工作就被迫停滞一年来，眼前一片百废待兴的混乱景象。是该一鼓作气了，你选择放弃更长更远更迷人的路途，就只能在这无尽的曲折中艰辛行进。眼前这几个月不到的时间要净心去做好一切你能做到的。也许春天并非最好的时节，但夏天一定是。西安不远，宁波不远，乌鲁木齐不远，草原戈壁和沙漠这些都将不会太远。

    一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪

睡得再晚也要早起，奋起吧少年！想给自己说，现在天空很美，像一副清淡的水彩画。迎面的风也很轻柔。人群中的你愚笨孤独宛若一个狼狈的落荒逃犯。夜色迷离，月华似水，灯火昏黄，人潮如流，花香十里。此心半寂，无以粉饰。所以，出来是消费的充分条件。并且永远都是带多少钞票就洒出去多少。这实在不是一种智慧的消愁方式。忍不住买了一些水果。只能庆幸出来没有带钱包也没给网银存钱。支付宝的钱支援老夏去了。这小子貌似被哪位姑娘迷恋了，忘记了以往的*作给我转账。

   岁月让浅的更浅，深的更深。欲哭无泪。在光明的景色中，嘲笑这一野蛮而悲伤的海子，你这么长久地沉睡到底是为了什么？诚实又没有什么错，还要被这般不可原谅。已自顾不暇，还要分出大把时间用于接待应酬。学会适当拒绝，未尝不是一种珍贵品质。再而衰，三而竭。把情欲和妄想还给春天。人怎么会如此容易无法自拔你要么战胜自己，要么被自己打败。辗转联络到多年断掉联系的老同学，被问到是否在成铁，一时竟讶然失神。那曾无尽痴往却又被现实夭折的梦，怕是再也难以触及。

   百无一用是情怀。寒月凄凄映晚亭，离萧楚楚柳飘零。长安此去书难寄，望尽江南最忆卿，五经勤向窗前读，因为一切都未曾改变，你清楚这一点。你到了家** 关了门，动作一如往常**恰似年华虚度一天又一天，过期日历撕下一页又一页，一切都未曾改变，你清楚这一点。

    丧失语言欲望，完全独立于外界的自我，存在你把我的轮回摆的不是地方。永远不要让你的志向在生活物质桎梏中沦为理想主义。一旦有挚爱之事便要尽量去完成，挫败感却在恶性循环，这路途迟迟不见花明。写诗只是一种被隐化的精神麻痹方式，你沉溺于这样的自我良好错觉，所获快感却无以长久。你竟企图以虚无的心灵慰藉来填充这真真切切的生活。无谓该是何其讽刺的妄言。在这条路上你要学会做一个勇士。

   窗外院子里有人弹奏吉他在夜色里强调着青春与情怀。但永远也没有人能说出当理想与现实激烈碰撞的时候究竟哪个是更为要紧的。好像都是难以独活的东西，共存却又何其遥远。因为遇见过，所以想要努力成为更完整的人。感谢爱带来这灼灼烈火。加油！没有什么是不可攻克的。哪一种蜕变都是刻骨铭心的，倦意噬骨。最难锤炼是意志。

善始善终却为极必要的原则。坚守形式底线和专致高线两条战略阵线。温情有时候只是一句平淡关怀。在这夜色里，别忘了还有千万份友谊生长在同一片月光之下。除了记录感动，更重要的是学会给予。

    节目里，主播连用着口语"在我看来"。想起同样喜欢说"在我看来"的顾先生。他说步入社会十多年，外面的世界形形色色，被不同的环境裁剪和修正，已快要记不清本来面目。他说，自己不能再算是完整的好人，唯一能确定的只是尚未沦为坏人罢了。我说，他是少有的身处泥潭依然持有善良的人。他笑:不过是尽自己所能而已，日后还是两两相忘，但眼前不昧心就好。怎能摊开胸怀任这平淡生活肆意稀释你英雄主义的滚滚热血"我拒绝不像我，却还奢求你爱我"勿让骄傲沦为局限，人可以有更多的存在形式。从头到尾翻看了自己六年间写的闲散文段，只能恺叹人的变化与成长悄无声息。书写实在是一种深刻自省的方式。强言哀愁的年月，字里行间虽鲜有欢愉，却皆至真至深至情至性。感谢这天赐的敏锐与多情。"为现象而倾心"，愿你始终是这样的人。向前走，别回头。

   愿你珍惜这剩下的分分秒秒。这每一天的阳光日后都是纪念。没了爱情很自由，但说不上幸福。

幸福感确非可以自给自足的东西从清晨五点开始就吵成一锅粥的楼下，在这个环境里再去强调素质却略显天真。个人权利观的走形，公共素养的缺失。这畸形的批量生产。人要学会忍辱负重，要为自己保留几分曾经独有的天真和柔弱的天分，留给真爱你的人，调整好心态，要勇于逆流而上。相信一切都是等价代换的。不贪心，只愿正常发挥。什么壮志，什么抱负，蹉跎到最后都只是委求一个安定。流离并不可怕，让人难以善处的是孤单。

  等结果，完成复习，考虑填报西部计划。你需要的是理性与成熟。好在尚未濒临绝境，无论将要何去何从，不违心就好。且去尽力完成自我。有种绝处逢生的喜感好运吧，就算哭泣，也一定是在夜里无人的角落。不要让这世界看破你的无助。

     回顾了想见的人和放不下的事，做好一切最坏的准备。却被大夫告知是长期情绪压抑所致。悲情果然已渗入心骨。绝地里残留的那最后一念让人更加清醒重要与不重要之分。犹如重来人间一趟。只是这样的仪式太过戏谑。生活本是无需被动的事情。改变有时候只是为了让自己清爽有力。

长久保持一种形态，难免趋于狭隘。去接触宽广的事物吧，让心明亮辽阔。忽然松弛下来的日子，有点逍遥过度，整日混沌，只差一支大烟。碌碌无为的日子要结束，眼前还有最后一项工作需要完成。由于缺乏高层次专业理论知识，只能将报告作废重新选题撰写。九天的定稿期限，实在是需要高度专注。这口气不挺到最后怎能放松的下来。振作起来，我可以的！西部大开发并不是我有多高尚，是实在不知道干啥，我想这个起点不算太高，也可以忘乎所以以及不愉快。

     "我不为以前的我而后悔，因为我还是同一个人。我只遗憾以前不曾爱你。"你们相信有爱情吗？难道恋爱就是爱情吗？我总感觉，恋爱是恋爱，可以是感情，但是，我从来没遇到过两情相悦的爱情，真的不懂，却一直在寻找…莎莎说你不要总这样句句诛心。自省是一副停不下的心药。我忍不住的想，足够的幸运的话想听你彻夜说教。

    美感源于陌生。不过是自说自话，幸运的是被用心品读。每一个爱过的人，遇到心动之人的时候，第一反应不是惊喜，而是心有余悸，大半夜被朋友的的消息振醒，拉扯着要介绍对象给我，莫名有种四面楚歌的惶恐。人生走到这个阶段，半道上的朋友来来去去数不清，可真正根植在心里的知己只有那一起走过来的两三人，她们会知道卸下道具的你缺少什么、需要什么，并且暗自为你寻找。庆幸，你我还是你我。话尾，她说你回来去看看吧。让我久久回不过神。有些东西不要埋的太深，如果早晚要面对。大方真诚是你应有的态度。

    行走，在这个尘世间。独行。何其自在，又何其悲哀。多年前，我喜欢的一句话，我站在这个城市的，迷失了方向。我多么渴望有个人牵着我的手，带我走出迷茫。迷茫像是是生命某一阶段的怪圈。每个人都会经历。你一再确定。又反复犹豫。成长让牵绊与顾虑混淆难分。抉择又怎能等同于选择。何妨吟啸且徐行，你推辞不了人情。这无端的自我损耗。只是未到曲径通幽处。

   师父大清早发过来消息，让回个电话给他。心底袭来阵阵慌措感，七年来的一无所获让我无颜再去坦然面对他。意料之中，师父问到了关于西部志愿的事情，他依然像位至亲的父亲一般为我竭心周虑。师父说你已经是个大小伙子了，日后每一步选择都要为自己考虑，为自己留好后路；师父说可以趁年轻出去丰富阅历，但切勿迷失途中不知所归；师父一定要学会自持自珍，不要犯糊涂，不要让自己太卑微；师父说用心去做事总是好的，无论怎样都不要怀疑生活；师父说你该为自己找个中意的女孩子，去感受爱的甜蜜。师父说但愿这些话不会成为你的羁绊，而是促使你多一分理性与清醒。我们师徒两个。一个清高不逊，一个孤冷寡言。

   人的可悲之处在于可以消解寂寥但难以根除孤独。生命却又往往因此而添出几分美妙之感。

像个无家可归的人。"转过身拥抱爱你的人，一念成佛。扭曲的执爱你爱的人，一念成魔。转瞬即便是天各一方，天涯与咫尺都只是相对而言，时间观念是对他人的一种尊重。单方面的准时准点反而成为低级浪费。这人生跌跌撞撞，把我们分裂的如此分明。因为深爱，所以才想要去了解你的每一部分。

   心中藏之，无日忘之。为了等你，忘了春秋。你想，自己一个人呢，就要拿上一本书，当一个背包客，去转转，就有了新的想法，有很多的感动。。。要爱自己。。。会遇见好的，我们就像两株生长在一起的植物。无论各自枝叶伸展向何方，根系始终缠绕在同一片土地里，难舍难离。路途遥远，我知道一切的得到与失去都是对等的事情。灰暗或斑斓，童年永远是生命里至美的一部分。最珍贵的是这份不断延续生长的情感。

  匆别后，再见不知何年。惆怅，像这沉默的晚风。你要把所有的喜悦与烦忧都说给风说给云说给阳光说给雨水。把最美的诗句留给西北，留给山脉。从来没有过这样的不安。多想拖住时间，一天也好。二十七岁的毅然远行与十九岁的心境已然不同。撩开纷扰，孤独。自以为的潇洒与自在，背后总有太多心绪在缭绕。一些冥冥中阻止你的，正是为了今天和明天，乃至以后的漫长岁月，让真正属于你的，最终属于你。”你从远方来，我到远方去。像爱这辽阔的山河大地。路途漫漫，我知道此后相逢遥遥无期。但我愿将此身同你一样献与你。

    只是因为在人群中多看了你一眼。在这个世上，遇到相见有清欢的人实属不易。勇敢去爱吧，如果她是真心的，那总会用新的感情取代旧日回忆。所以，勇敢的做自己，生活它不会亏待你。孤寂来的如此汹涌。这广阔而又荒凉的大地，愿你赐予我希望。剑未配妥，出门已是江湖。

走入这种感性与理性对半的状态，不知是好是坏。在某种程度上我愿仍是一个百分之百的感性者，理性是一种自制，但又何尝不是一堵壁垒。

对爱既渴望又极度想要逃开。矛盾体魄再度凸显。

早知分离，何必相逢。

但这就是生活。

不得每一个亲切的人儿

给你

——余秀华

   离家一年，期间经历的东西却足以用尽这一生来回忆。在青春的尾巴边上倔强选择了最后唯一想要坚持的东西，企图在边疆寻找到真实的自我存在。现实却让人更加清醒：远方不过是象概念，诗与田野更是悠然存活于心中的圣地。眼前的偏差分辨了现实与理想的意义，但又何尝不是一种有力的自我矫正方式。它让人看清本质。也许，除了理想形态上虚无的追逐，自身更加需要的是这种具象的改变。一头扎进新的地域，新的环境，新的人际圈子，步入全新的生活轨道，其中的收获与成长远比想象多很多。无论前方是巍巍山峦还是万里平川，只愿自己能在这遥远而又美丽的土地上生活的干净利落、丰富多彩。就当是生命里的一种蜕变吧。就算什么都没有，我只想把生活过得井井有条，照顾好自己的身体。

   万念俱灭，这颗久久难安的心。该如何调试。到底什么才是终点，没有答案。你若有不屈的灵魂，足下就有坚定的土地。得不到的永远在?动，被偏爱的都有恃无恐，你像海浪，住在我心上。在这无边无际的荒野中，爱情何其遥远。沙漠深处仍是沙漠。没必要迁就谁，你有你自己的生活方式。人生，总有不期而遇的温暖，和生生不息的希望，永远都是这样，你想要清风，等来的却是烟云。:跟你想要的不一样吗。有偏差，不过还好，遇到渴望遇到的人。那就够了。你不能把你的爱情推迟到下一个世纪。

   须知，这样的孤寂的日子将是漫长漫长的。一个人伶仃消遣时光好难。

一边爱而不得，一边得而不爱。这两难的生活又一次陷入生命的死胡同，难以挣脱、无从自救。就好像是被一种强大的力量困住，并设出结界，所有的自疗方式都徒劳失效。想要描述，却又难言。孤寂、空虚、无望，汹涌浓烈，一杯接一杯的冲咖啡，妄图得到一丝外在清醒。在这陌生而又遥远的地方，孤独被时空放大，显得如此清晰可见、惊悚骇人。极度需要陪伴，却又无端拒绝关切，封闭孤寒如同病体，走不出这生命的怪圈。大多时候会觉得一切并没有如此可怕，因为你要以孤独为生，并且从中取乐，以此作诗。但但凡有一丝一毫的放松，便会于其中窥探到它本质的噬心的魔性的一面，而这无从抵御。如同跌进真空，失重无力。惨淡无光的生活。

    爱而不得与得而不爱应当同等悲哀，一个卑微苟且，一个欲尝而止，两者都无以如愿。前者让你看清你真正渴望的，却又设出距离，只留下仰慕观望的余地，它将你一把推入深渊，让你看着他光芒万丈、璀璨耀眼，却无法轻易触及。后者让你在黑暗中看到火光，使你清醒你所需要的，唯独遗憾非你所求，它让你在无尽的自卑自艾中看到自身珍贵翘楚的一面，你想要沉浸其中，不做抗拒，不过是缘于他是人来人往中少有的愿为你停泊，并且毫无羞涩、毫无畏惧的向你坦露真心的人，你又何以忍心扼杀这珍贵无辜的情感，让它陷入无望之地。既不甘就此自欺，又不愿枉负他人，好似两把刺向自己的利剑。生命竟是如此两难。慈悲却是多余。可即便你清楚出口，又怎能干脆潇洒故作无谓的迈出脚步，哪一步不是歧途，无以预晓。在情感里踌躇权衡该是多么愚笨自私龌龊的做法。你居然暗自算计，企图求得两全。

    愿你有自己的形状。共饮长江水，昏黄的街灯摇摇晃晃，让人看不清生活，看不穿人心。你必须在广度与深度，群欢与独乐，混沌与清醒之间做出选择。恨不得给自己一大巴掌。但善良又有什么错。不过是用错了地方。唯一能教会你生活的只有生活本身。从这边走向那边，你避开了我的一生。

明月无情，独照离人。把真情赠与真心的人我想要更好更圆的月亮，走的再远也不要忘了来时的路。

街外面的风很大，流浪的人还不想回家。你总是处理不好人际。事实上你也懒得打理。人心对人心，如若是真情又有没什么需要被打理。怎么办。这条路很疲惫。如果路是对的，总觉得不能因为累了就放弃。你要是觉得孤单啊，也别去吹晚风，一杯大乌苏暖暖心吧，养一只猫陪陪你。你是不是不喜欢猫？可是生活在一起就算是只小老鼠也会爱上的。静不下来。我静不下来。没有什么能够阻挡

沉默，是妥协也是反抗。譬如喜欢一个人，你知道这之间存在太多不可控的因素。

    陷入生活，身心俱惫。该给自己一点时间清空。就任这生命自由奔走吧，不要问去，这里的冬天干燥冷冽，寒风透过窗子吹拂着帘子，养了三个多月的绿萝长满了茂盛的枝叶却无一颗花蕾，楼上孤单的跟鞋声晃来晃去，我冲了两袋咖啡，想要要坐下来与你好好说一说话。猛然抬头看见眼前镜子里的自己，突然觉得此时的我已然憔悴的像个中年大叔，岁月竟是如此凶残恶毒的东西。我曾无数次的想要向你倾诉心事，却又常常一个字也写不出来。一直以来我都不善于去主动维护感情，对疼我爱我的亲人如此，对怜我惜我的发小如此，对无比珍视我的你和师父更是这样，它越来越像一个借口。好像我总在假装无视生命中所有真正重要的东西，僵硬、笨拙、丑陋，自幽的如同一个怪物，我越来越不喜欢这样的自己。

   这座城市不大也不小，乘车可以快速穿行它的每个角落。这里也有拥挤的马路、四处拆迁的民居和饥寒交迫的**。这里鲜有雨水，几乎只有晴天和阴天，要么天高云阔，要么万里阴霾，

   远行是我四年前就想要做的一件事，但彼时更多的只是为了离开既有的生活环境，它基于一定的猎奇心理没有太多坚固的成分，因而被很多后来看似无畏的东西轻易击毁。这次的决定源于一个成熟生命的内在渴望，它被赋予了青春、诗歌与理想的定义，是被矛盾心理反复推翻最终坚定的东西。如今看来，前者只是一种纯粹的逃离，它为实现某种个性的张扬与自我私欲的满足；后者则是一种深刻抵达，它更为广阔辽远，其本质为特定年龄阶段的个人抱负与志向呈现，是自由主义、理想主义、英雄主义与爱国主义的有机结合，其实主义究竟是什么鬼我也无以解释。

    似乎声张自由与热血是青年人特有的怪癖，人们急于这向世界证明自己的与众不同，我急于寻找意义探究本质。我不曾认为从生我养我的小村庄走向通俗意义上的远方就可以被定义为自由，这太过潦草，事实上我觉得自己正在无限远离着这个词。只是在远行这一行为上获得新鲜感与快感，精神被麻痹，得到相对意义上的短暂自由，它让人沉迷其中，不愿直面惨烈的现实。甚至我觉得自己在一点一点趋于狭隘，这种感觉一点也不酷，它对外界设出距离与防备，拿来丈量的东西太过细致和琐碎，对自身苛求谴责，对他人竟也如此，想要冷静避开世界的锋刃，自己也长满利刺。无形中我总在刻意强调自己性情中刚烈的那一半，生怕不被旁人认可。我时常觉得自己应当成为一个为民立命之人，应当壮怀激烈的来到社会矛盾最为复杂的地区，决意要在这样的环境中历练，但理想在这里枯萎凋谢，蓬*生长的只有各种各样的欲望：贪慕虚荣、沉迷于享受生活、想要四处浪荡张望这世界、渴望和大多数人一样把酒言欢，如此种种杂念此起彼伏，几经湮没一切的初衷，我甚至觉得静下来给你写信都是一件吃力的事情，整个人变得昏沉、错愕、无神。对自由与理想的过分强调让我陷于对它们虚无的想象中，沉醉不知归路。就像一根自命清高的狗尾巴草，总以为自己能参天，倨傲的摇曳在寒风中，枝叶招展。我能清楚的感知到自己的哪一部分在膨胀，哪一部分在颓靡。

   剩下的一半是为了爱情。我的生命已经走过三分之一，此间的热望皆被岁月腐蚀，云散在风中。如果还有什么可以借来消遣，也只有爱情，它是我唯一没有忘记的初衷，或者更多的是因为这生活贫瘠的实在找不到什么可以拿来装点。每次相见的欢愉是其他任何事物皆不能替代的，我享受每一次思维激烈碰撞的痛苦与煎熬，它让人的心灵得到净化、革新与重生，让生命在衰老中保持天真、多情与良善，我想要以诗意的方式表达自我，并且渴望将自己剩下的时光统统都虚度于此。青春、爱情、理想，我想要书写这世界平静辽阔的一部分，与生命中真挚壮烈的情感，我四处飘零，但我在追逐自己心。我跋山涉水企图收割爱情，最终在不同的人身上看到希望又迅速陷入绝望。我勇敢的迈出自己走到极致，并且清楚的看着这烈焰一点点熄灭，我与他来自完全不同的生活环境，也许还将走向完全不同的地方，我们之间有太多的不同，这其中没有任何可以趋近的点。我又想像珍惜爱一样的珍惜被爱，却于天真中看到本质，感情里终究容不得丝毫理想主义，精神层面的破碎比身体层面更为惨烈寒心，我恍然明白：两个人彼此欢喜又保持距离，像孩子一样沉默地仰望星空是那般美丽无暇。我突然好想喝百事。

    爱并不一定非要在一起。遗憾才是人生，所以要立即成全自己当下的愿望。因为你只会有越来越多的愿望，不会有越来越多的时间。好惆怅，多想将这七年重新好好活一次。如今再想回到心心念念的方向，该要花费多大力气。绕好几个圈也未必能到达。就忘了吧。这世界还有更多美丽的东西让你沉迷。浪固然自由。但若有爱人，你又怎会拒绝安居。道阻且长错过对的人，就像吃了哑巴亏。不敢大声喧哗。你无意为他人而改变任何，也不愿让别人为你两难。那个时候你是多么深爱远方啊。人要有多愚笨。你不愿亏欠他人，却将自己如此辜负。只有自己知道究竟为此舍弃了多少才来到这里。

陌生的人啊，愿你在尘世获得幸福，可你还能有多少个日夜能拿来挥霍。我们的日子屈指可数。可我还要去更远的地方啊。如若我爱。定不会让她颠沛流离。

   突然觉得自己应该留下些什么，我知道此地一别再相逢只怕是遥遥无期。听了无数遍的旧节目，好像是被拉回了过去孤独又怡然的日子。疲惫涣散，如同失重。积聚的坏情绪，找不到爆发的缺口。你被这世界不断提醒又始终义无反顾，这是我最后的青春。可我还是想要走完那些未曾走完的路。

千山是你，万水也是你。像桃花开满天山，春风吹过边境。相见清欢。感谢这多彩的生命。珍惜快乐，也珍惜煎熬。不同于以往任何时刻的孤独。需要人陪。

      长久的封闭，让你失去爱与被爱的能力。就当我只是想念春天吧。但那也是故乡的春天。

就当我还是思念你的吧 毕竟心动的每个人都像你，你可曾被刁难，受委屈”只因低在尘埃里。往事不堪回首，那就不要回首好了。

   我看到无穷无尽的不可能。因而这份感情从始至终都只是在伶仃自耗、自生自灭，我尊重它的燃烧与熄灭，一如尊重自身情感意念的每一次变化。这只是一个年轻的少年的故事，它丝毫不同于一个男人对成**子所怀有的渴望，春来春又去，花开花又落。既见君子，不我遐弃。我也许一去不返。想要拥有丰富多彩的人生，想要用尽青春成全自己所有的渴望，想要有个知心爱人。可没有人喜欢无穷无尽的流浪，太孤独。看似普通的告别往往成为永别，所谓人生苦短世事无常却也是常常的。

青春不易，人生更难。来不及说再见正如当初匆匆忙忙的相见，谁又能预料前面是什么。这午后的艳阳让人如此感伤。

命数如织，当为磐石。

   师傅打来电话。害怕电话里控制不住情绪，发短信给他说过段时间我去看他。他们都是生命中瞬间可以让我泪流满面的人。他们都是我想见却又害怕相见的人，居然一句话都说不出来。可每个人都有自己该走的路啊，和所有人都脱节。有些人就不必相见了吧！

   无言离愁，柔软的心最是无法伪装。可我多想坚硬一些，让我泣不成声的又何止他们不安的神情，我从来没有这样害怕过分离。人在脆弱的时候最经不起的是回忆。可如今横在你我之间的又何止是时空的距离。

   我知道告别是迟早的事情，但从来没有想过它会来的这么快。，好像什么都是这样说没有就没有，匆匆来去恍若一场梦。我也不知道接下来会遇到什么样子的人，写出什么样的故事与诗句。所有的情绪都要学会自己处理，要哭就一次哭完所有的眼泪，泪干之后还是骄傲的你，九点还挂在天边的太阳让我觉得格外孤独。想要找个人说说话却也不知该说些什么。在这长长的一生中想要再见一面该有多难。即使苦心到达也已经没有意义。但我只是想去看一眼，那是我的青春。

   多情深情又长情的人最可悲，幸福没有那么容易，每个人有他的脾气。不会解决问题，所以总是选择最笨的方法。有过深爱，方知深爱。拒绝感情里勿自拖沓，你该有全新的生活。单向的东西要在时间中慢慢消解。这里的美丽让我不能忘怀，怎么办，再待下来会越来越离不开。远方是一种逃离也是一种向往，远方唯有孤独的影子陪伴左右。

   写给未知的你：

不知道是哪里出了错，走过大江南北却始终遇不见你，好像怎样努力变更好都没有用。想要成为一个自制能力很强的人。人如草木，各有花期。在这茫茫人海里想要活的自在自如该有多艰难。很多时候想要自问意义在哪里。只有看着你而不敢说爱的悲伤才是悲伤。生活赐予你的每一段路都有它的用意，你不必犹豫，无需怀疑。不知道自己究竟在畏难些什么。除了惯性的孤独，除了对青春自由理想与爱情的追逐，好像你并没有像想象中热爱这里。它与对祖国其他土地的热爱并无不同。

   最可怕的无过于时间的蹉跎。“这流浪已久的漂泊，只看到时间的蹉跎”不明好坏，但骄傲并不一直都是贬义词。最后剩我，还想坚持到底”请原谅我的愚昧与清高，我还是不想踏入官场，你不必给我说一切善良美好的事物。请教给我所有邪恶的卑劣的丑陋的肮脏的东西。像压在心底的秘密。让我守口如瓶，只字不提。我们竟一般笨拙，你兢兢业业极力想做一个恪守程序与规则的人，到头来却发现一切努力终不及人情关系来的铿锵有效。极力克制自己愿意束身于规则，该对这世界抱有多大幻想。

 决定你的绝不是近朱近墨的问题，更多的是你自己的意志。

   往后的日子还要做出更多艰难的选择，只愿自己能不违心且不辜负忤逆家人。忍辱负重并不是一种高贵的人格取向。看到过丑陋狰狞的可憎面目，也遇到过干净美丽的可爱心灵。意识到这不断扩张并深化的惨烈代价，有些源自甘愿，但更多的是不得已。

    这一年昏庸无为的生活，此后无论怎样都将是分秒必争。为了遭受苦难，为了沉心，为了忘记也为了接受新的开始。这个世界的冰冷与刻薄不曾轻易中伤于我，唯一令我动容的是来自人心的温情。你要杀死附着你体内所有胆怯自卑的细胞。如果你想彻底改变。、去做你害怕做的事，去见你害怕见的人。把所有情绪吞咽而下。我知道自己情商很低。一切没能打倒你的，都将使你强大。

可这就是我，容不得一丝含糊和拖沓。除了爱，就剩不爱。没有中间点可选。此浪迹天涯，再也没有心上人。一切都已不必，晚安。

   敢问：对方的离开是不是总让你觉得不是那么真实， 再也没有什么是比分离更真实的了，最不真实的应该是相遇，如梦如幻。这终究是来日方长的事，好好期待下个春天吧，哈哈！

    透支的身心，头顶的阳光让人觉得活着如此美妙，你是坚韧的你，怎么可以轻易撤退。孤苦就是你游荡在夜色里，偶然碰见卖牛奶的，便觉得牛奶是很温暖的东西。无数的人喜欢我笔下的文字，只有你还喜欢我诗书之外寡欢无趣的心灵。感情本就是不公平不对等的东西。当看清，他在你身上所倾注的并不有别于他对这世间其他任何一个女子的。你从来不是你自己，只是对方生活的一个缺口。失落失望失掉所有方向，不是你的就别再勉强。谁知道路的尽头是什么模样，尽管大步向前走吧。

都不重要，我迟钝，多情，总是被人群落在后面，他们挥手的时候，我以为还有可以浪费的时辰”

   如果在这个世上还有什么力量可以让我屈服，只能是这份沉重又充满纵容的爱。我从来没有想过妥协于生活，但又没办法将它忽视任何。无论面对什么，她都是唯一一个不归咎于你的人。好像生活缺了很多东西，又似乎什么也不缺。

                       失去也好，得到也罢，就这样吧！

            曲终人散，终是各自离场  

               完结！