物是人非，不管经历了多少，承受过什么，有多累，有多苦，有多痛，我都不觉得那是一种悲哀，让我觉得悲哀的是哭过笑过之后却没能为自己留一隅暖心之处；努力奋斗过，争取过，拼搏过之后却得不到我的幸福。

在泪眼朦胧之中，我学会了面对；在灯红酒绿之中，我学会了现实；在来去匆匆的人群中，我学会了释然。

2010.6.17

我们很偶然的相识。

2010.7.10

他的生日，我知道了他的故事。（如果当时的我知道，男人的故事别问，别碰，别懂，我一定会不闻不问。呵呵呵，很可悲的是，那是的我，不知道，所以注定我活该悲哀）

2010.8.30

要到校报道了，不得不分离。

我觉得不舍，我不确定当时的他是否已经爱上我，但是我确定我不爱他，可能是喜欢或者同情，确实很不舍，我想那或许是和他呆在一起觉得有被保护的感觉吧。

2010.9.30

已经分不清是喜欢还是爱还是同情的我疯狂的告诉他，我爱他，我要和他在一起，我想可能是想把他留在我的身边，因为已经习惯了依赖他，被他捧在手心被保护的感觉在做鬼吧。就这样，我们牢牢地栓成了一对。

2010.10.1

见面了，晚上是一起住了，他只吻了我，他很想要，我心惊胆战，我告诉他婚前我不想发生关系。

2010.10.16

他说他很想见我，我也很想见见他，因此从学校回家去了他那里。但那天晚上我根本就没有办法控制得住他，就这样，在挣扎之中给了他一切。

我承认，女人的身子给了谁就会为谁死心塌地，我不知道别人怎么样看，但在我这里是这样的。我想我是从那时爱上他的，我想我这辈子非他不嫁了，即使他33，我21，即使他一无所有。我相信我们有能力为自己争取一个未来。

2011.2.16

又到了学校报到的日子了 ，但是我没有去，不顾家里的反对，我休学了。为了和他在一起，长长久久的在一起，我想出校和他一起拼搏，一起努力。

他太累了，又失业了，工作又不好找，我真的不忍心看他一个人累。

我到服装批发市场做了营业员，当时干的很起劲，很累但是工作上的努力很快得到认可，再加上自己超乎年龄的成熟与稳重，到六月已经成了店长，八月到公司做了品牌主管。在那些做了几年还是营业员的老员工眼中简直就是奇迹一般。

但是感情并没有像工作一样顺利，也并不像工作那样付出与收获成正比，我知道那是因为他的自卑心。

他坐过牢，很敏感，那时有没有工作，半年过去了，一分钱没有挣到，工作也没有稳定。可我的工作很顺利，一直都是我在出钱维持生活。所以他的心里开始不平衡了，他的话语中开始冷嘲热讽，什么事情都开始斤斤计较。

我知道这样下去不是办法，所以我顶着炎炎夏日，东奔西走，找了个商铺，叫他去做茶楼。在八月底，茶楼开张了，原本以为这样就可以松口气，但是我想得太简单，太高估他了。

因为茶楼和我工作的地方相隔太远了，他不放心我，硬要我回去和他一起，我没有办法，回去了，这样下来，一个月就少了四五千的收入，再加上茶楼刚开张人气不是很好，生意不是很景气，勉强够开支。心里真的不是滋味。

我说我要出来上班他又不要，僵到十一月，他竟然把把茶楼转给了他的战友，又和我来成都，我开始上班，他又开始了无业游民。

我的心几经折腾，凉了。

2011.12.11

他居然删了我的网友，大吵之后，我真的绝望了。

买好票只身来到广州，我开始从新审视我和他的未来，我看不到一点光。就算我拼命的努力，赢得父母的同意，但是他的疑心猜忌会伴随一生，毁掉一切幸福的可能。

没想到，这样一个男人会是我的初恋，我为他做了那么多，到头来，得到的仅是猜忌和不信任。

我真的心疲力竭，伤透了，痛够了！

我不知道我的明天在哪里，但是我知道我必须振作，我还要坚强的活下去，我还有爸妈，我不能让他们失望。

可是数数兜里仅剩的301.5，想想处处碰壁的工作，再看看喜气洋洋的大街小巷，我心里有多痛楚，谁知道，谁了解，我欲哭无泪。

我此时此刻才明白，什么是痛，什么是累；什么是爱，什么是情；什么是幸，什么是福。为什么 ，为什么我从未奢求过什么，却要我受此折磨。

难道相信自己也是错！

一年，我变得太多，太快，太恐怖！从爸妈的手中宝变成独立女，从朋友的柔弱友变成强干人，从内心的希望者变成失败模！

我要的何其之少，我付出的何其之多，但是我得到的却是满身伤痛！

为什么呢！这是为什么！谁来告诉我！