今生无缘来世相约2

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他也知道驾校没什么生意了,我不怎么在南河了,他找我也没那么方便了。好几次都是我接到他电话,他说我到你们家街上了,我跑下去,我们开着车只能在车上说说话,而他问我事情怎么样,提了没,我只能说等过了年,一直拖。他应该有感觉到我在拖。还有一次,他说来了,我们家人都在家,我根本走不了,他说我知道你家哪个阳台,你站那里我看看你就走。我走到阳台,眼泪再也止不住了,从合肥到我娘家,一百多公里,来回两百多公里,而且还在修路,特别难走。他来竟然都见不上我一面。我真的好难过,可是我还忍不住对他发火,你为什么这么远跑来,也不打招呼,你成心看我难过是吧。他说,别难过,我看看你就可以了。以后不就好了吗,天天可以看到了,他还哄着我。再后来他去了几次,就没有给我打电话。也不告诉我,买了很多我和我女儿爱吃的东西,送到一个他知道是我朋友的店里,说是别人叫带给我的,我让放那里的。然后他回去路上打电话给我让我去拿东西。那时候我真的感觉自己心被揉碎了。不知道怎么办,我无法面对他,越来越让我心疼。就这样我还跟他闹,其实我心里心疼他。我可以想象他每次回去时候的那种心情,肯定很痛。房子装修好了,也通了风,也快过年了。我们准备搬新家了,可我真的没那么高兴,事情还是要做的,搬家那天来了很多亲戚朋友,同学,华姐也来了,华姐告诉我,他去找华姐了,问我是不是有什么事瞒着他。是不是有什么难处,华姐说,她看到他的时候他好憔悴,她看着都不忍心,她告诉他我买房了,快搬新家了,他一句话没说就走了,宝姐说,车开的好快,样子挺吓人。我心里的难过都无法形容,我能深切的感觉到他的痛。傍晚,宾客散了,有朋友打电话叫我去他店里拿东西,我有些感觉是他,我跑下去,一堆东西。餐具,床上用品,还有那种定做的装饰活性炭,我姐姐搬家时他就订过一套写我的名字寄过去的,这次他没有署名,那几个字,一定也刺痛了他,家,和,万,事,兴,我打通了他电话,他嗓子哑到不能再哑。第一句话对我说,恭喜你乔迁之喜,我听到他声音早已经说不出话了,两个人什么也不说,就这样沉默了很久很久,似乎都听到对方心碎的声音,回到家里,家里人问谁送的,我眼泪忍不住又出来了,只好赶紧说太感动了。还是以前在外面招商的朋友知道了说要给我送东西,还真寄过来了。敷衍过去,我的心再次碎一地。过年了,家里很多人,今年我们新房。都在我这里给我暖房,都很开心,外面看起来其乐融融,只有我高兴不起来,还必须装的很开心。凌晨家里男人们都去打牌打麻将,我带女儿躺在床上,女儿睡得好香,她好开心,说可以跟爸爸妈妈在一起,可以住新房子了。可以来这里上学了,兴奋的不得了,这也是我唯一欣慰的。电视春晚新年钟声敲响的时候,我电话响了,他打的,我知道。因为这是我们一起的第二个新年,他要第一个跟我说新年快乐。他电话里说,你记着零点,零点是个原点,我永远在原点等你,瞬间我再也忍不住了,蒙着头,在新年第一天嚎啕大哭。过了年,女儿要到下半年才上小学,所以还去爷爷奶奶家了我那时候驾校基本结束了,也没做事,就等女儿下半年过来,照顾她上学了。那时候还有时间,偶尔找借口去看朋友,跑去合肥见他,我们都刻意回避离婚的话题了,不敢触碰。就简单的在一起,有时候话都不说,他公司有事我就在宾馆等他,晚上一起出去吃饭,散步,他很小心,很照顾我的情绪,从来不在我面前打电话给他家人。我呢,其实是提心吊胆的,我知道我每次出来以后回去意味着什么,狂风暴雨在等着我,我更珍惜在一起的时候。就这样一个月也就见个一两次。每次他都非要送我,我不让,我怕他一个人走回来的那段路,我觉得肯定很难受。但是每次都拗不过他。这样又过了几个月,开学了女儿来上小学了,我每天接送,做饭,完全是家庭主妇了,除了扣扣上跟他聊天,我们很久没有见面了,直到有天他说来了,我们把车开出去在车上说说话,可悲的是没说几句女儿要放学了,要回去接孩子了?匆匆太匆匆。又是一年,大年三十,我在婆家,他知道,所以没有了凌晨的那个电话,扣扣里全是零,全是那个原点,他想告诉我他依然在那里等我。过了年生活还是一样继续,天天接孩子送孩子,管管孩子学习。忘了说,那年上半年我父母在家爸爸要做个小手术,觉得家里比城市方便,虽然城市医疗条件好,可是个小手术技术很成熟了所以选择在家门口医院做,请了市里的专家来做的。手术顺利,天天白天我在医院陪着,晚上妈妈陪,我爸爸不要我老公陪,我老公刚刚好也不想陪。所以我跟我妈妈来回跑还要做饭给女儿吃,所以匆匆忙忙的。那天中午我在医院换妈妈回去吃饭,我接到他电话了,他说在医院门口,我看看爸爸睡了,液也输完了,我就赶紧跑下去,他在路边停着,我上了车,他拎出个袋子,里面全是黑鱼,他说知道你爸爸做手术,找人买的野生黑鱼,长伤口的,回去炖给你爸吃。我眼泪又出来了,你个傻瓜,我们这里产鱼,什么鱼没有,你还找人买的。其实嘴上这么说,其实我心里明白,是什么样的心,能爱屋及乌到如此,家里老小他没有一个不放在心里的,他把我当成他的亲人,不仅仅是爱人。然后他掏出钱包,抽出一叠钱塞我手里,说,你现在没工作,没收入,你花钱又花习惯了,问你你总说有,你哪里有呀,你家那位你是从来不花他钱的,身上没钱怎么行,这你先拿着用,回头用完了我再拿给你。我已经说不出话来,我的难处他全知道,难道我不理解他的难处吗,他也要养家呀。我说你也要养家呀那毕竟是你的责任,义务,他说你别*我心,这钱是我另外帮人家做图纸挣得,以前我懒得搞这些,现在我能接的都接,我得给你准备着点。他看着我,依旧那句话,我永远在原点等你。然后他催我快走,别人看到怕我麻烦。我逃似得离开他车,跑回家,我妈妈看到黑鱼,有些疑惑,怀疑。其实我妈妈早就怀疑些什么,女人还是自己妈妈,当然很敏感,我妈妈当时就狠狠地敲打了我,说,别作,刚刚稳定点的生活,为了丫头你别作。我的眼泪也出卖了我。妈妈心里肯定知道些什么。爸爸出院在家调养了一个月吧,就和妈妈又去杭州了。我的生活一天一天重复着,接孩子送孩子,周末送孩子去少年宫,在家大扫除。麻木的过着,跟他见面已经是很久很久前的事了,扣扣上说话都是留言的方式,不敢对话,有时候他发过来我就拿着手机,却不回,等很久再留言,因为真的不知道怎么面对,都不敢这样一对一聊天。我想他也是吧。中间他又送了好几次东西,有吃的,女儿的衣服,还有女儿学习的东西,却没给我打电话见我,把东西放在老地方。他这种方式在惩罚我,也许是在惩罚他自己。这来回几百里路,应该一路都有他男人最珍贵的眼泪。我支付宝里经常会多了钱,我知道是他充的,他知道我什么都在网上买,所以我支付宝里没有断过钱,过年的时候女儿的红包单独打卡里,我的红包直接发支付宝。这样又过了一年,我一起四年了,人生有多少个四年,更何况我们都用心交流的四年。然而,太想一个人,会想的模糊,我们太久没见了,我想他想到想不起来。不知道他是否也是。我在家想了很久,我欠他太多,也不能再拖累他,终于有一天我决定去看他。我去了合肥,打电话让他接我。老地方,一幕幕回忆涌上心头,他早早等在那里,正月里还有些冷,他就站在车外等我,看到我快速跑过来一把抱住我,抱的好紧,好像生怕我没了。我自己我不知道,我只感觉有冰凉的东西流到我脖子里,我知道是他的眼泪,我更知道这眼泪里包含了多少思念,多少委屈,多少无奈。我们就这样抱着,在那里站了很久,不顾别人的注视。上了车,我们依旧没有说话,我知道我们要去哪里,去我们第一次也是唯一住过的酒店。进了门,他疯了一样吻我,很用力,然后开始扯我的衣服,我任由他发泄,我知道他心里有多难受,我们疯狂的在一起做*,那一天,我什么都没做,就待在房间,话也很少说。时间总走的那么快,一*几乎没有合眼,天却亮了,我也该回去了,他拉着我的手不肯松开,我跟他说,今生我欠你太多,来生我们遇到早点,能在一起,今生既然我们没有缘分,我们就放下吧,我们都不要彼此过得痛苦不是吗?你永远都在我心里,我相信我也在你心里,但是我们必须过自己的日子,我们没得选择,答应我别再折磨自己,别再为我做那么多事,答应我你要好好的,也好好的过你的日子爱你的孩子还有她。我求你了,答应我好吗?他咬着我的手,早已泣不成声,一直摇头,不肯放手。我一直要他答应我,放下我,我跟他说,如果他一直不能放下,我真的会死去,心疼的死去。他眼睛里全是血丝,也充满了绝望与悲凉。我抽出手冲出门外,飞奔出去,房间传来他的呼唤,我好想飞回去,飞到他怀里,可是我不能这么做,我不能再那么自私的享受他给我的爱。我不能这么残忍下去,我拼命跑着,没有方向,踉踉跄跄的。跑了好远,也不知道是哪里,就摊在地上。我给华姐打了个电话,如果他找华姐,让华姐说我没找过她,然后我看看自己位置,让华姐来接我,我真的撑不住了。亲爱的你知道吗,你的痛我感同身受,你为我做了那么多,到现在我唯一能为你做的就是离开你,离开你的生活。回到家里。他打电话我就再也没接了。可是电话每次响,就静音我都能感觉到他打的。支付宝里银行卡再多出的钱。我原封不动退回。来来回回不知道多少次,后来他终于妥协了,没再打钱过来了,送东西到朋友那里,我也打招呼,让他们说,我搬家了。他来了很多次,只是他再也找不到我了。再后来他也慢慢放弃找我,只是还是会在扣扣上画好多零。我知道他想告诉我什么。只是我想跟他说,我们不可能回到原点了!放过自己,好好的生活,这是我对他最后的要求!又过了一年,这一年我过得像行尸走肉,也没有人关心我过得怎么样,我好像一下子失去了全世界,只因失去了你。忍着不去打听你的消息,我害怕,听到说你过得很好我会伤心,听说你过得不好我会心疼,多么矛盾。又是除夕夜,零点,我拿着手机,想看那些零会不会出现,还是矛盾,不出现也好,我不是就希望你放下吗?我依然相信就算零没有出现,我们都在彼此心里的那个原点!今生无缘来世相约

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