二零零八年那个夏天，高考结束后没多久，我就知道自己怀孕了，那时所有人都不知道．

高考之前，我因为叛逆吧，逃学一个多月，家里人找遍了都找不到，手机ＱＱ都联系不上，当时也就这两个通讯方式，还没有现在那么多的交际平台．直到高考的时候我才出现，家人见我安然无恙，也都放心了，没有责怪我．其实我当时已经做好被痛打痛骂的准备了，或许这样我心里还舒服些，那段时间我心里一直都觉得很对不起父母．

    大学录取通知书拿到之后，我爸问我还上不上学了，那时我已知道怀孕了，我还是开口说上学．九月中旬的时候要军训，我算了一下日子，已经满三个月了，肚子还看不出来，我瞒天过海去部队军训了半个月，安然无恙地回来了，有些窃喜．

    回到学校后正常上课了，随着天气渐渐变冷，衣服穿的也越来越厚，我穿的都是宽松的衣服，平时又吃的多，虽然变胖了，但没人怀疑我怀孕了，正常过着校园生活．直到有一天，体育老师要测试我们的跑步成绩，算学分的，虽然是短跑，但是肚子已经五个月左右了，我害怕了．想了很久，实在没有权宜之策，我找到学校心理辅导师，她带着我找到学生处处长，二位都叫我告诉家人，并正确选择自己的路，换句话说是建议我打掉孩子，好好上学．其实现在回想起来她们是对的．

    我听从了她们的建议，先告诉了我的两个哥哥，我堂嫂还特意陪我去看医生，但是在我即将要决定打掉孩子的时候，他打电话来了，他说想要这个孩子，我居然信了他的鬼话，毅然决然地跟家人断了联系，把孩子生下来了．其实这个绝对不管对谁，都不是最好的选择．

    他，一个普通的工地工人，长得很一般，比我大八岁，怀孕的事他一开始也知道，我所指的瞒天过海是说他家那边以外的人，赌徒，经常画蓝图，除了不在外面找女人，我真的找不出他有什么优点．当时的我该有多傻呀，他说的话我居然都信以为真了．当时我才十九岁，仍然未到领证年龄，就先办的酒席，我爸妈没来，我几个平辈的哥哥姐姐来了，其他亲戚几乎都不知道．其实我爸妈还是很疼我的，拖我哥给我带了一笔钱．而傻乎乎的我，为了给他们家省钱，不仅结婚没有要金器，反而在结婚第二天还用压箱底的钱给他们家还了一笔债，生孩子的钱也是我出的，我连买台笔记本电脑的钱都舍不得花，从我一个哥哥那里搬来一台老式电脑，却在后续我把那笔钱都花在整个家的生活开支上．然后我就听说了压箱底钱的作用，有些后悔，却也觉得心里坦荡荡，就没多想什么．

    恶果随着孩子的出生接踵而来，在医院住了五天，哭了三次，他妈突然就变了个人似的，生孩子之前很照顾我，而女儿出生后一百八十度大转变，三次都是被她气哭的，他却没有一句呵护，同病房的人都看不下去，为我鸣不平．从那个时候开始，所有的眼泪和痛都是我一个承受．当初我选择生下孩子的时候，我妈就说过叫我以后不要再回去了，我性格本就要强，在这个时候，我更不可能哭着找他们求助．于是我开始学着坚强这并不是女人想要的，都是被出来的，直到现在我都渴望自己是柔弱的、有人呵护的．

    坐月子期间，我们不知为何事起了争执，他居然把我推倒了，这是他对我动手，但不是最后一次．抹完眼泪，生活还得继续．孩子的情况比较特殊，她除了液体可以进食，像米糊之类的食物都没法吞食，总是会吐出来，我整整喂了一年的奶．断奶也是迫不得已痛苦的过程，并不是因为孩子可以吃辅食才断奶的．我的奶水很充足，女儿也越来越白白胖胖，可是他妈因为催着我去上班吵过很多次，为了避嫌，我狠狠心把孩子给了她．当我再见到孩子的时候，我的眼泪刷的掉下来了，那个瘦的心都碎了，再抱起的时候，已经从半个多月前的沉甸甸变成轻飘飘，心头一种罪恶感油然而生．为人母之后方知父母心，我对不起真正爱我疼我的每个人．

    我自己在人才市场找了份业务员的工作，朝九晚五，做六休一，其他同事都有工作经验，就我一个没有，面试我的经理说觉得我很真诚．每天出门女儿都要送我到路口，然后叫我早点回来，晚上回来她会迎接我，那时觉得很幸福很满足．工作格外努力，经常加班加点，业绩也是突飞猛进，从第三个月开始，我的业绩就一直是第一．有时我会在睡觉前上会儿ＱＱ，跟同事朋友聊聊天，解解压，而他却怀疑我外面有人了．当我费尽所有换来的却是质疑，顿时就崩溃了，接下来就是隔三差五各种吵，工作也分心了．渐渐觉得心有余而力不足，在我业绩最好的时候，我很无奈地辞职了，所有同事都很惊讶，经理三番五次找我谈，我都没有动摇．就这样，我结束了我的第一份工作．

为了息事宁人，我随他来到了市区的工地，这也是他的主意．在工地上，免不了洗衣做饭当家庭主妇．那段时间，仍然无休止的争吵，我实在无法忍受那样的生活，还是决定要工作．于是在市中心找了一份工作，但离工地太远，在他认识的一个朋友的帮助下，找到了方便落脚的地方．不要以为这样就安宁了，一分开就是没完没了的猜疑，他提出离婚，我整个人都傻掉了，我坚决不同意．我要过好日子给我爸妈看，我要证明我的选择是对的．于是没做多久，我又辞掉了我的第二份工作．

    跟着他又来到了工地上，我已经数不清跟着他跑了多少个工地了．最初逃学的时候就是跟他在工地，高考完的那个暑假，骗我爸妈说出去打工，其实也是跟他在工地，孩子四个月大的时候就带着在工地呆了好几个月，后来不工作的时候都是跟他在工地．

    在一起的矛盾更突兀．生活习惯作风、举止谈吐、人品秉性等，越来越多的矛盾摆在我们眼前。都说fuqi间的生活是两个人慢慢磨合的过程，这个磨合是越来越默契顺畅的，而我们呢，却相反。我是个从来不会出手打人的人，小时候虽然被爸妈打过，但他们从来不打我脸，而他却给了我狠狠一记耳光，一开始我哭着逃跑了，周边的人看到都叫他赶紧把我追回去，可他却信誓旦旦地说：＂随她去，别管她！＂工地周围很偏，没有地方可以躲避，寒冷的冬天，我在外待了几个小时，他都没出来找我，我撅着嘴还是回去了，晚上他抱着我，没有跟我说一句对不起，我却心软原谅他了．之后的争吵，我在接到第二记耳光时，学会了反击．那一阵子我们不知道互相打过多少耳光．

    最痛苦的时候，我曾想到跳河自杀，走到河边却没有勇气，于是买了一瓶白酒，直接灌下去，直到醉到麻木，醉到有勇气打碎碗捡起瓷片，向我的手腕割去，就在那一瞬间，被路过门前的人看到抢下碎片，没有受伤．他听到呼喊也进来了，却把我拖出去扔在了马路上．工地上的马路尘土飞扬，厚厚的尘土掩盖住了马路本身，而我就躺在上面，根本爬不起来，也不知道去哪儿，过了一段时间，他的同事实在看不下去，把我抬回了屋里．我实在忍受不了这样的生活，最终选择了离开这座城市，心中爱的星星之火也随之熄灭．

    突然觉得清醒了很多，不再为爱而跟自己纠缠不休，放下所有情感包袱，来到了上海，从此过着分居不联系的生活．

今年端午的前一天，终于办理了离婚，真正恢复了单身。

一个人的生活难免有些孤单，有时候很想身边能有个依靠。在上海遇到了问题，也没人帮忙解决，都是自己扛过来的，真的觉得挺累的，想找个人为我分担……