很悲哀也很孤寂，

睡了一个自然觉醒来，一下子空白起来，没有约会，没有应酬，没有可去的地方，来回的翻着电话本，却找不到一个可以打出去的电话，找不到一个可以约出来的朋友，而这样的日子竟然都不知道何去何从，也许悲观的时候什么样的想法都有吧，是自已太封闭自已了吗？越发感觉这个社会真的委虚伪，整天可以嘻嘻哈哈的可是在这个嘻哈背后深藏着多少无奈，多少的泪水。。。。只是又有谁可以看得透呢？

东莞的天空特持续阴郁，灰蒙的天空向大地挥洒着忧的细泪，我走在这座归处不知何去的城市 里，任细雨肆淋，寻找着一个角落，我不放过白天里的每一秒，我想在夜晚来临时躺倒在有屋檐的空间，

不再爱自己的时候，就只有死亡。我知道，我会完全的属于死亡。

　　静静的坐在角落，冷漠的看着。我不属于这里。我知道。

　　在纸上写着这两个字，如此陌生的两个字。已经很久没有用笔写字了。当我想写东西的时候，会坐在电脑前面，敲打着键盘。滴答滴答。很像寂寞的声音。又像在呻吟。

　　好象能看透一切。很想看一下，出现迷茫的时候，会如何。

　　笑了笑。像子夜的星空。更加肯定我不属于这里。

　　不会有那种时候。不会知道。

　　永远？

　　是的，永远。

　　漫无目的的走。一直走，一直走……像在旅行。旅行就是一直走，一直走，直到天昏一直走……像在旅行。旅行就是一直走，一直走，直到天昏地暗。直到天荒地老。

　　沉默，游离。一直的沉默。

　　“可是……”

　　笑了笑，很淡很淡，几乎察觉不了。

　　远离。

　　我不由的笑了。很淡。很淡。

　　在我的葬礼上，所有的人都走了，一直到葬礼结束，只剩下我一个人。

　　有种想哭的冲动，可是我没有。悲伤到了极点的时候是没有眼泪了。我现在相信这句话了。真的是没有眼泪的。

　　眼泪还流下来了。我知道，我控制不了他们。它们终究会失去控制。就像现在。

　　在我倒下的那一刹那，一双手托住了我，我跌进了一个温暖的怀抱。我想知道是谁。可是，我的眼皮很沉重，沉重到令我无法张大眼睛看清楚。我想知道，这个人是谁。

　　睡吧。你已经够累了。以后就让我来保护你……在我坠入黑暗之前，我好像听到这句话…

　　一片白色的墙壁。

一条很深的隧道。

　　“是时候了。”我微笑着说。

　　发现自己的手指仍然苍白。苍白的不应该有的苍白。

　　一滴，一滴……血沿着手腕滴，水很清澈，渐渐的，变红了……

　 听别人说，割腕的时候，把手放在水里，会没有那么痛，原来是真的……真的不痛。真的。

　　我知道死亡的时候，凝望着苍穹竟会那么的凄凉，看到自己的脸浮现在苍蓝的天空上，于是，我笑了。因为我看到我，快乐的像个长不大的孩子。

痛 心痛 已经感觉不到任何的快乐，生活的激情消失不在。一切的事情都已经不重，渐渐地喜欢那种深深割着自已肌肤的痛感，喜欢这种身体的痛代替着精神的痛，不仅仅是因为这样能合我感觉好一点，而总感觉自已离天堂很近了，解脱了，死的气息曾经那样的近我，现在的我害怕一个人面对死亡，却又渴望着。。。。。

解脱是我的梦想，我选择了最漫长的死亡方式，在那安静的夜里，我独自一人，曾经的快乐，曾经的爱，留下的只是我无尽的痛苦，白天的喧嚣，夜晚的寂静。。。。。。。。。。。。。

独坐半晌，打不出一个字，泪水竟忍不住从指滑落，绵延无尽，，，凄然，彷徨，是沉沉地心绪。情愿 蜷缩于此化不开心结，独守着，不想放生此刻的心情，打开电脑，耳边想起缓缓二胡声，悲切，凄凉。。。。。。

痛上心头。

弦音回旋，回旋，，，是我愁肠百黑心的凄意，远去的人可不要回头张望，今曦，若不是离别，我们仍可以击节而歌，歌出泪涌，裙裾轻扬，飘飘若蝶，今曦，醉在前世的梦中，我循声而至，跌进千年的诗中，折枊相送，苍凉扑面而来，抱拥落泊的人生。

找不到可以心静的地方，找不到一个可以倾诉的对象，人总是带着疲倦的心，到处流浪，什么时候才能够停下来，所带来的新奇早已烟消云散了，积攅在心中的回忆，好像都是那般的美丽，

回忆始终是回忆，不能再带给我什么，唯一割舍不断的是我与宝贝的血胲之情，痛，心痛的不舍，最后还是必须要舍，请宽恕我吧，以后你会理解，我今天的离开，除了无奈，再无其它，对你的爱，是永恒不变的，永远，永远。。。。。。。

我只能把一切都好好的保存下来，

我是一个生活的失败者，我越来越不了解自已了，也是别人说得对，如果说一个人能了解自已，那么她是圣人，最难了解的人不是别人而是自已，最难捉摸的心不是别人的心，却是自已的心，最难体会的心情是自已的心情，而不是别人的心情，最难感觉的人是自已，而不是别人，总是说别人难以捉摸，其实是自已没有捉摸出自已，所以感觉别人难以捉摸，总是说别人的心难懂，其实自已可曾去懂过自已的心？唉，心中永远是一片迷茫。

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