想想我这辈子钱没赚多少，女人倒是真赚了不少，按理说我是一个花心大萝卜，可为什么每一次都觉得受伤的人总是我呢？
当我生命里第一个女人和我共同坚持了5年，度过了从高中到大学的整个过程，平淡的感情，成为我们生活的一部分，直到那么一天，她随一位追求者在黄山度过了一个星期，回来对我说，她受不了和其他的男人在一起的感觉，姿势，气味。
在这之前的几年，我曾因为思想的出轨，和其他女人的暧昧，跑到她大学军训的场地，抱着她哭，忏悔自己亵渎了我们之间的爱情，她哭着原谅了我。对于无暇的爱情，我所做的不一定值得原谅，就好像她的黄山7日游一般。但是当我忏悔的时候，我抱着她哭的时候，我们深深感受到，分离的痛苦远远要大于那种解脱的感觉。
而当黄山回来，她对我忏悔的时候，我忽然发现，我的心不痛了，我的泪不流了，看着她的眼泪，我不再想哭了，所以我放手了。
从那个时候开始，我身边的女人像跑马灯一般，充斥着我的生活。我正常的，我异常的，我爱的，我恋的女人，在我身边流窜，在我思想里流淌。
年轻的女人教给我时尚，年长的女人带给我珍重，学医的女人让我略懂常识，做销售的女人让我体会生活的虚伪。
在这些感情中，我都曾投入，却又很快轻易放弃。因为这个她，有自己的家庭；那个她，曾经看我的那种失望的眼神；这个她对我什么都好，但是对全世界都不好；那个她，对全人类都无所谓，当然也包括我。
这一切的分手，都是因为我付出的，是我的真心，我小心翼翼的把我的心握在手里，慢慢递向她，在她眼神闪烁的瞬间，就迅速收了回来。握着自己的心，转过身，把尖刀再次入心脏，停止它为了爱的悸动，再死一次，再死一次。
我承认，我是一个容易放手的人，我有过那么多的前世今生，每一次的爱恋，都像是投胎。
我曾经以为我有一个爱的妻子，也要有一个形同家人的女s，这样生活是完美了，但是当s找到一个男友，虽然我知道她也爱我，也想保护我，但是我还是主动在她生活里消失了，就像她对我说的，和我在一起，很难再爱上别人，我是一个者，我知道自己没有这个权利。是害怕伤害，还是装风度，我很多时候也不了解自己，不过这注定我会成为她生命中一个无足轻重的人，被忘却的是那些首先放手的人，那就是我。
十年前，我离开这个**，开始我漫无目的的欧洲游学，出国之前，我打通了我第一个女人的电话，电话里传来她父亲已经苍老的声音，“小西阿，她已经不住在这里了，她上个月结婚了。”
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