这些刻骨铭心的事情，一直偷偷地放在心里，时间久了，也许真会憋出病来。
如果有那么一个地方，不用面对面，无需顾忌现实身份，把这些事情一吐为快，也许心情就会变得轻松起来。
书写，原本就是一种自发的心理疗伤。我想，我们或者也需要这样一个树洞。
所以我选择了这里，因为我知道，总有一些人，我们走过的岁月，我们所经历的痛苦、喜悦、快乐、绝望都似曾相识，那就够了。。。
说不清楚，自己是不是真正意义上的LES，总之也不想去弄明白这个问题，因为弄明白了，也丝毫对以前的我，现在的我，未来的我有任何的改变或提升。我只是爱上的人恰巧与我一样，是个女人而已。如果大家一定要定位，OK，我是个H。我自己谈不上气质，但温婉可爱，却喜欢气质、出众、皮肤白皙的女人。我自己谈不上生活品味，但内涵丰富，情感细腻，我年过三十，却喜欢有沉淀、有成熟韵味的女人。
总之，当我意识到那或许是“喜欢”的时候，有过2个男人，当我意识到那是“爱”的时候，有过2个女人。中间还有一个谈不上喜欢，也谈不上爱的结婚对象——老公。我三十多年的情感人生，就跟这些人扯上了千丝万缕的关系。
只是，现在的我，明白了，以后的我，只会去谈有关“爱”的恋爱，对象仅限于女人。现在我就来谈谈我的过去。
第一个男人，应该说是个男孩，是我自以为的初恋，小学的同桌，眼睛大大的，似乎会放光，然后就喜欢了，心里偷偷地恋着，恋着恋着，突然有一天他就跟着爸妈到城里，转学了，那段无疾而终的单恋就结束了，之后也就不再有故事的任何花絮了。只是在若干年后，当我在街上偶遇他，他竟然看上去就像一个瘦弱的小老头，还留着邋里邋遢的小胡须，那个瞬间，深深地怀疑，深深的愤怒，甚至深深的忧伤，原来那些年的思恋，只是一场自欺欺人的独角戏，或许从那个瞬间开始，不再傻傻地喜欢幻想。
之后，大学生活，一如平静，没有人追，也没有追过别人，大大咧咧，却无忧无虑的度过了快乐的四年大学生活。
只是，当我快要结束大学生活的时候，才发现，原来和我称得上知己好友的都是女人，与男人的友谊浅浅的，谈谈的，或许从那个时候，我就发现，男人对于感情的认知度太过粗糙乏味，我喜欢女人与女人之间的婉转动人，细水长流般。只是，那个时候纯粹的仅限于友情。
之后工作，上班，碰到了所谓的第二个男人，是在我27岁那年，把我的也献给了他，我们是在单位业务往来中熟知的，然后约着一起爬山，随着不断地了解加深，我甚至把他作为了结婚对象来考虑，女人嘛，到那个年纪，就开始有意识无意识之间往婚姻上去沾边，只是我们平时用于累积情感的时间太少，他太过忙碌，工作因素的关系，总是加班加点，我们见面的时间除了吃饭就是**，我们这样的关系维持了半年，我终于忍无可忍，我最痛恨男人把女人当作泄欲的工具，他却从来不知道，女人是最讲究感觉、讲究情感的动物。一个不懂得知暖知热的情侣，同样也做不到一个知暖知热的丈夫，所以，这段感情在我的坚持下就彻底分道扬镳了，之后花了半年左右的时间来疗伤，如果说没有伤害，那是骗人的，女人只要付出了身体，就会连带的，付出真心，只是程度不同罢了。
从这两段懵懵懂懂的关系中，让我对男人的无暇想象彻底终止了。
那时，刚好是2006年，我27岁。
相关主题： 知己，
本文来源：[玫瑰网,www.mgqr.com]
鄂公网安备: