我知道。存在过的记忆不可能被抹杀。
但我会让时间好好治疗我的心。
我知道以前的爱一直没有回来过。我爱的人一直没有回来过。
你对爱的耐性太低。对于你，爱情和我永远排不上你心中什么地位。
是我太过天真才会相信爱会一直存在。因为受到你的感动才会深陷沼泽。
在我最狼狈的时候，在我身边的不是你。我就已经知道，你不是我等待的那个人。
我说过无论自己做过什么事情都不会后悔。但是我真的后悔了。我后悔了。
我能不能大病一场然后当从来没有爱过你。
曾经给过的承诺曾经的约定都化为尘埃。
始终无法相信男人无法相信你有好好爱过我。
因为前几天你还对我说过爱我。还每天对我说着想我。可能真的只是常例。
我还记得前两个礼拜哭着紧紧抱着你哀求你发生什么事都不要离开我。
你说会好好维持我们的感情。弄到现在。是我们都把爱走成了曲折。
还记得前几天和你吵架第二天早上做了个噩梦。噩梦很真实。
你叫我别乱想。你知道吗。那个噩梦的结果和昨晚一模一样。
原来我真的有让梦境成真的能力。
所有的一切记忆一下子全部涌上心头。曾经手的温度还有怀抱的温柔。
为什么我还能如此记忆犹新。好讨厌记忆力这么的好
看过一篇文章说过。记忆力不好的男人。会很快忘记曾经。所以才能活得那么好
我知道你一定会过得比我好。因为你的记忆力真的一直都很差、
一直都忘记很多和我一起的细节。其实我很介意。
我知道我有一段日子会很难熬。但是我会加油。不会在你面前丢脸的。
我们不会是朋友。不是情人就一定不会是朋友。
不知道以后会不会讨厌你会不会恨你。但一定会尽量脱离这份只剩下我一个人的爱情
你走了。我的爱情还在。虽然它那么的微不足道那么的廉价。
想要发誓过得比你好至少未来要这样。想要你知道你不会有第二个我
不会有第二个我每次都是那么傻HIHI地爱着你等着你。
我一直不是个保守的人。虽然每次恋爱因为某些情况我还是会吃了点亏
但是最后一道防线还是会紧紧守住。
你知不知道和你一个月多就把自己给了你。事后我有多么震惊
这不是我会妥协的事可是我做了
也许你不知道为什么那一晚我会好像不想理你那样
不是怕你不负责任。而是说出来可能都没人信。那一刻我满脑子想的就是对不起爸爸妈妈
是不是觉得好老土好捞。其实我就是这样的一个人
可是为了你。我每次都忐忑不安地对爸妈说着谎话出去陪你**。只要那天是你要约的
什么事情我都可以推掉。也可以和爸妈吵着架冲出家门再回去受骂。
和你一起的这些日子无论什么事情第一个考虑的都是你。其他人都是第二考虑。
我把你摆在了第一位。虽然很清楚我不会是你的第一位更不会是你永远的唯一。
每次对你生气后来你不找我。我都是会好没尊严的心软找回你。
因为离不开你因为舍不得你。
知不知道为什么这次我会看都不看你一眼就转身走去?
知不知道我可以忍耐很长时间不见你。但是我真的不能原谅你答应陪我的却不能做到。
其实我没有你想象得无理取闹只是你没有真的把我当成宝去呵护了
其实我很想你会出来追回我。那时候下着雨。我强忍着眼泪在雨中大步地行走
想快点能搭到TAXI走人。可是雨越下越大TAXI等了快两个小时都没有
那个时候我有多无助你知道吗。你一个电话一个信息都没有。
我才终于忍不住淋着雨边哭边走。
好狼狈好丢脸。
为什么生你气总是不能狠心点。
两个小时过后。上Q看你在不在。看你会不会找我。
发现你不在。我都想不起我还在生气只是在不安你是不是出了什么意外。
时间已经够你回家、你应该在Q上。
你知道吗因为很失望的关系我倔强到不敢亲自打电话给你
只好打给XHJ让他帮忙打电话看你到家没
XHJ打回给我说你手机关机了又没上Q怎么那么巧。
知不知道那个时候我自己都快紧张死了。
然后和芝芝回她家拿我家的钥匙回自己家的时候
开着电脑你在Q上。我才放心。原来你没事。
可是看着你资料已经没有我的名字。已经不再找我。
已经写着你只想跳舞。我已经什么都懂了。
原来只有我这个傻HI才会白痴到一直担心你会不会出事
而你已经把我抛弃在了另一个世界。
以前的杜腾在这种情况会很着急我是不是出了事。
我知道那只是以前。所以反而接受的很快。
我一整晚没睡。抑压着想找你的冲动。
这次我真的没有卑微的哀求你不要离开我了
因为我确定你真的不要我了。一个不疼爱不珍惜我的男人为什么我还要继续那么CHEAP
我已经找不到理由也不再有勇气继续追寻你。
我等了你整整十四个小时。只是为了等你一句确定我心中所想的。
我终于等到了。虽然还是忍不住泪如雨下。但是没关系反正都习惯了。
除了你的把所有都删了。虽然知道这样做很无谓。
因为记得你手机号码比记得自己的更清晰
如果你看了这篇日志。你不用因为同情我或是愧疚找回我。
不能确保可以好好爱我了还不如狠心对我吧。
我想我要开始习惯了。没有你的日子。
不会每天上Q等你。不会睡觉等你。
不会等你的电话。不会等你的常例
不会对你的思念泛蓝如河水。
不会有你的爱。
这一次就算哭瞎了眼睛都不会再打电话给你了。
结束了。我的一次爱情。
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