迷茫的未来，迷茫的我，从来不知道这里还可以发表日志，更没有想过再这里诉说自己的事情给众人去议论，去分享，小的时候上网总是喜欢聊qq，遇到不开心的事情总是在qq空间里写个痛快，后来妈妈告诉我不要什么都说出来，人大了自己心里要学着踹点东西，渐渐的我也告别了那个纯真的年代，有了自己的秘密世界，也有了自己的痛处。。

慢慢长大的我，烦恼也随之增加，人越大想的越多，我开始不相信别人，甚至是除了自己的任何人，遇到事情不会去告诉任何人，亦告诉自己的父母，我只会自己的忍受这一切，我从来都是给爸妈报喜不报忧的孩子，父母的家教把我养成了一个很好强的孩子，每次自己无助，伤心的时候，其实多想告诉我的爸爸妈妈，让他们关心一下远在他乡求学的女儿，可是我知道即使我说了得到的不是安慰而是训斥，妈妈的教育方式让我很为难，她虽然教会了我坚强自立，但是却让我有点孤立了，孤立不是说我的性格，而是为人处世，我很不会交朋友我认为，因为妈妈从来不让我随便出去玩，即使是和女同学出去玩都不允许，这也让我很为难，可是时间久了我也习惯了，有些我认为不可能的事，不会跟妈妈去提，自己会直接把想法扼杀在摇篮里。。。

总是时不时的心情不好，可能是因为我想的太多了，并且是太多没有用的了，爸妈的严格要求让我一直很努力，在学校里总是得到老师的喜爱，亲人的赞许，成绩总是级部前茅可是不幸的事，我还是名落孙山，为之难过了好久，放弃了继续求学的路，可是因为爸爸的鼓励与坚持，我又复习了一年，这一年我还是觉得学习得心应手，没有费什么力气，甚至学习上我没有上一次那么认真刻苦，因为不知道付出努力能获得什么，但是很好，我如愿考上大学，那一刻我听见录取通知书消息的时候，眼泪止不住了，那种心情我现在也还记得，我可以感受到爸妈心情跟我是一样的，那是高兴的泪水，知道不容易所以更会珍惜。。

到了大学我凭借自己的努力当***们大一几个班中唯一一名女生班长，我为之很自豪当然也很努力，可是我太单纯，不到一年我就被残忍的淘汰了，因为同学背后捅我一刀，他们的父母也在背后努力，这个打击对我来说真的很严重，我开始不怎么学习了，慢慢的从好同学变成了坏同学，同学们之前不理我，因为我只知道学习，说我装给老师看，我很伤心，我不明白作为学生不学习还能做什么，为什么你们要看不惯我，身边的朋友越来越少，我也变得越来越坏，但是我心里是难过的，因为我觉得我不是这样的人，我不应该这样，每天都那么不快乐，不知道自己该做点什么，看着身边一对对的同学，心里也难过了，为什么别人可以幸福而我总是这样受累，我总是想不明白，为什么做人可以这么辛苦，为什么要颠倒黑白，无事生非，做让别人心痛的事，大学里我遇到太多的事，也变了太多，我好后悔，如果早知道大学能让我这样我宁愿不上这个大学，我白白辜负了爸妈的心，浪费了自己的青春了，马上就要毕业了，我怎么有脸回去见我的父母，怎么好意思。。

总是莫名的不开心，莫名的多想，真的希望心里可以有个依靠，让我不那么渺茫，让我可以开心一点，如果世界少人都多一点，恶人都少一点该多好，想去坏别人的时候能不能想想自己的亲人，或许他们也在外地被别人欺负呢，为什么大家不可以友善一点，善良一点，那样大家是不是都能开心一点呢？？