我想说这些让我很烦。但仔细想来，其实这也怨不得谁，毕竟一开始填写资料的时候，我们就被暗示过*只是一个寻求*的平台。况且，如今什么都讲求效率，快餐越来越时尚，真的无可厚非。

所以，*只是一个将人的部分本能放大到扭曲的地方，但我依旧不否认在*出没的人，其实也是如我一样，有对平静生活的不甘，有对未知的期待，但更多，是发自于心的孤单。

所以，在*，找一个我想要的情侣，看似是奢望，但未必无望。我放一个真实的自己在*，如果，你在*看到了自己，请为我，稍作停留……

习惯了乌市早冬，习惯了十月看雪。忘了哪一日，听说乌市飘雪了，心，顿生恍惚：只能欣赏郑州的落叶了。 表情干涩，内心潮湿。

今儿早上，走在上班的路上，看着脚下还在和雨水纠缠的黄叶，仰头吸一口尙算清新的空气，眼界忽然开阔：萧瑟、颓败、凄凉，原来每个城市都有这一面，只是我刚刚正视而已。 有人说同情我。不是听到“同情”。几年前，我义无反顾同情别人。今天，所有人同情我。 同情，多半是对一个失败者的怜悯。 或许我真的失败，从离开乌市那一刻，我就开始失败，只是不自觉。 我会想：在我逃离乌市的时候，我预想过自己的今天吗？ 想过！我清楚地知道，我的路要比别人走得艰难。 定格在匆匆的*，寒风冷雨，我倔强地抬头。最直接的结果，就是哆嗦得更厉害。 我唯一的安慰是我有先见之明。 我唯一的骄傲是我知难而不退。 奔*，等待，心力憔悴。 同事说我真该考虑找个男朋友。呵呵，是否是变相的同情？都不重要。关键在于，我以什么名义谈恋爱？单纯寻找一个依靠？那不是我的做派。利用别人感情，我不忍。许别人一个婚姻，我不甘。

那天，心晴了一整天，晚上到家，开了灯，眼前黑暗不在的时候，突然就感到窒息，死一般的窒息，一瞬间，心就空了。想来，我就这么一直放任下去吗？我不管不问不想，那一切就真的不存在了吗？

给栾老师打电话，是的，我羡慕她能和情人厮守，没有名分又有何防？所谓第三者，从来都不是后出现的，而是*不被爱的。

可是，栾老师却如我一样羡慕着我能及早身。

爱情，是个什么东西，能让所有的修养和学识无能为力。

可是，你知道吗？所谓的身，不难，如果没有收回心，我该怎么办？

栾老师说随着年龄的增加，男人对家庭的包容度有增无减。我承认。所以当初我走得那么决绝，我什么都不要了，只带走了一份被现实折磨得千疮百孔的记忆。

一直，我以为这是我风华绝代的爱情；一直，我以为是我的退出成全了你的良心；一直，在深夜的黑暗里画你的轮廓；一直，在你的背后，流泪……

只是，这一切，原来都这么颓败，我背负起所有，却依然换不来你的幸福。

毫无征兆，再次听到你的声音，温暖，一如从前，我承认我没有出息，任泪水就那样恣肆。可是，亲爱的，我为什么找不到一句安慰你的话？

你相信吗？我说的，我有很多男人，他们谁都可以取代你。

你说是我让你觉得只有相爱的人在一起才会快乐，我说是你让我觉得没有感情的人在一起也会快乐。

生活，总是充满了讽刺。

并且，总是这么**……

既然生活还是要继续，能阻断你不切实际的自我折磨，是我唯一能为你做的了。

想知道我的状况吗？在一个不大不小的城市蜷缩，至少不会随处触景伤情；有一份不好不坏的工作，至少不会为生活犯愁；做一场不悲不喜的梦，至少不会毫无节制地，想你……

多么希望我们只是彼此的路人甲，相遇，相识，相爱，相忘……

偏偏，在我这么想的时候，心会冷，想要你抱……

如果我能过一般人的生活，拥有简单的快乐，你会有所宽慰。那么，从今天开始，在和你比邻的城市，我要开始一段新的生活，以此祭奠那段不被救赎的爱情。

我也相信：会有那么一个人，会走进我的生活，我们相互温暖，互相慰藉。他会是我无话不谈的朋友，我所有类似于失败的纠结，都可以告诉他，他会懂我，会像你一样信任我，在我面前卸下所有的伪装，工作的压力，生活的困惑，都可以在我*找到出口。我们会成为彼此心里最踏实的依靠，困顿，烦躁，想想他都会轻松上阵。我们有共同的朋友，有阳光的关系，有为彼此付出的意愿和能力，有心灵相通的默契和惺惺相惜的惊艳……