没有称呼，没有问候，更没有结尾。

内容清晰又简单，可我心底，悲凉。

眼泪，凝聚于眶，眨眼，碎成两行。

我不知是喜，还是泣，可泪还是流了。

于是，久久不能睡去。

坐在漆黑冰冷的夜里，静听窗外车轮辗过雨水的声音，夜，真安静啊。突然思路异常清晰，回想我的这一路，感情空白的只身走来，一直呆在自以为有安全感的家中，可心，却始终找不到方向，就这样流浪，流浪、、、、、、我想起了那句话：谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤、、、、、、一样无助又悲伤。我不应该这样的，这不像我，太不像我了。

你是我心中一直以来的梦魇，折磨的我痛不欲生。

我开始翻我们以前写过的信，好多好多，有说不尽的甜言蜜语，却没有一句“我爱你”

此刻才明白，其实，你不爱我；而我，也不爱你。

也许你要的，只是一个陪你说话，为你办事的傻姑娘；

而我，把那句自以为伟大的“等你”傻傻当作了爱情。

朋友说我的性格如此，终有一天，会害了自己，是啊，哪怕家人宠爱我，朋友们保护我，可我还是伤了，我突然觉得，你身陷困境时给我的爱情，似乎带有目的，我希望是自己多想了，可此刻的我，怎样也快乐不起来，我需要一个怀抱，让我的心灵在这样清冷的夜里得以沉淀；需要一个肩膀，接住我滑落的泪滴；需要一双温暖的手，能十指交错紧拉不放，需要一份真心能护我不再哭泣。我真脆弱。

同事朋友苦劝了我三年，于事无补。我的想法就是这么极端，我的观点就是这么偏执，可如今想来，天真又可笑。爱情，本来要求就苛刻，不应该夹杂着同情和怜悯。如果真的是发自内心的爱，你会放了我，让我走。而我也应当宽容，谅解和忍让现在你形为的种种。我知道我们的故事是不可能有结局的，但仍然执迷不悔，伤痕累累的，一错再错的陪你一路走过了三年，而如今，伤害了自己，也害了你。我不想说，也不解释。当初把一切的一切当作应该和义务往身上揽的心理，此刻却想反问你一句“凭什么？”

你知道我是喜欢你的，你自由的时候，置我于何处？而此时却自私的不放我走，让我等你，你凭什么？

你用命令的口吻来吩咐和改变一个从来都讨厌别人安排我做不愿做的事我，你凭什么？

你随便告诉我的电话号码给别人，来打扰我的生活，看管我的生活，你凭什么？

你让我一个小女子，为你的事，奔波劳累，你凭的又是什么？

就因为我对你的喜欢？

还是因为你抓住了我的人性特点？

你何尝去考虑过我的心境？

在安静的夜里*舐伤口

在热门的街头独自游荡

在喧闹的聚会暗自悲伤

在一片唏嘘中苦苦守候

在家庭压力中极力周旋

在倾其所有的为你付出

你从来都看不到，现在更不会想到，因为你就是这样。

此刻，再也不想说什么，不想再说。我累了，真的累了。我的心，从幸福，到平淡，到凄凉，再到现在的愤怒，是的，我怒了。你的朋友，你的家人，可以把所有的不是和过错都附加于我的身上，我不在乎了，因为从此刻开始，我再也不在乎了。我还是从前的我，我爱怎样，就怎样，管他妈妈嫁给谁。我不用再装，在你面前装文静，在你家人面前，装懂事，在你朋友面前，装贤惠了。我解脱自己，我遇到了不合适的爱情，却继续了三年，最后，只留下一腔愤怒祭奠，可悲！！！

再见！过去！

我只允许自己今夜，最后一次悲伤。

从这一秒起，我要懂得珍惜。

不再无视家人对我的宠爱

不再索求无度的接受姐妹的照顾

不再理所当然享受朋友们的保护

在我明白被爱的时候，从现在开始学会去爱！

我发誓！从现在起，做一个幸福的人！