过了半年多了，好像心情已经平静了一些，有些事情，我开始可以去想、去回忆，虽然还有点痛，可不再是那样的无力了…

在这半年里，不知道是怎么过来的，转瞬的时间，我的世界好像一下子都变了，一切都变得我不再认识，我不明白这是为什么？是我错了吗？所有的一切信赖在瞬间全然坍塌，我不知道该怎么去面对这一切对我来说突如其来，却一直是发生着的事情，我茫然到不知所措，刺心的痛都不足以描述这种感觉，好像一切都不再有意义，我努力做好我自己，我极力的保护着这份脆弱的不堪一击的感情，以为，终有一天他会明白的，可是，代价却是在他明白的时候，原来我已失去了一切，我该拿什么来面对这份爱情？

我以为，我知道了一切，对我的伤痛可以小一点，所以，我努力去一步步的了解，可不想，知道的越多，心却越痛，以前一切解不开的问号，一个个全部都不复存在了，可原来，有时候，知道的太多，并不能减少伤痛，当明白一切为什么的时候，我也不再有力气了，一种彻底的绝望，一种彻底的死亡，心的死亡，原来，真相有时候是伤人的，我努力不去伤害任何人，我努力的尽我最大的可能去理解他，爱他，可是，这就是上天给我的结果吗？不是说，好人会有好报的吗？可是为什么？为什么爱伤害的人是我，而且又伤的那么彻底，告诉我，我做错了什么？你要这样对我，我是那么努力的去好每一件事情，可是为什么，您难道没有看见吗？

我真的做不到不在乎，如果我可以让自己在知道了这些的时候还心平气和，还可以等待，还可以不在乎的话，也许我也就不会这么伤心难过了吧，为了这份爱，我承受的，我想真的已经够了，没有人知道的，有时候告诉自己，爱一个人就应该是让他快乐，让他自由…

多少次，我明知是谎言，却告诉自己让自己别多想，告诉自已相信他，他也许从来都没有意识到他伤害了我，他一直在说，我在怀疑他，他爱的人一直是我，可他忘了，女人，天生具来对感情就有一种可怕的敏感，我不知道我该说什么，伤痛的心，从来就没有人知道，我害怕我身边的朋友知道我的伤痛，所以，一直以来，在他们看来我都是快乐的，也是幸福的，在她们看来的，我的许多做法也是她们说不理解的，因为太宽容…我告诉他们我不介意他没有时间陪我，他有他的生活圈，他有他的工作…可是，我真的不介意吗？我真的一个人快乐吗？也许我也是在告诉自己吧，每天，我用工作包裹自己，让没完没了的事情淹没自己，我都快忘了我是谁，我以为，充实可以让一个人快乐起来，原来，充实，只是让一个人逃避了一些问题，以为，那就是幸福！

爱情，爱情到底是什么?

我不止百次的问过自己，我该不该和他在一起，可每一次，我都自己说服着自己，我把所有的伤痛一个人慢慢的扶平，以为幸福就在不远的地方了，我把跟他在一起的时间看的那么宝贵，以为那就是幸福，可我忘了去感受他的感觉，忘了每次他都是那么迫不及待的离去，我跟他在一起是为什么？在他看来，难道，只是因为工作吗？

我不知道，心的伤痛还可以扶平吗？信赖，还会有吗？

谁能告诉我该怎么办？也许理智一点，我该离开，远远的，永永远远的离开，永永远远都不要再踏足这片土地，忘了这里所发生的一切的一切，重新开始，接受别人的邀请一起去旅行，约会，泡吧…所以的一切的一切的活动，可是为什么此时此刻，我还是做不到，为什么，为什么此时此刻我还是拒绝了所有的人…爱一个人好痛苦，被自己爱的人背叛，伤的遍体鳞伤，却也只能一个人*扶，没有人看到伤口，可它却在不停的流血，止不住伤痛；

原来，我没有自己想像的那么坚强，我以为我可以的，我以为，一切的挫折我都可以面对的，我以为我坚强的可以面对生活赐于我的一切…可当事情就这样发生了的时候，当他对我的冷淡的时候，当见到她的时候…一切的坚强都无影踪了，我脆弱到一个人卷缩，一个人流泪，一个人呐喊，我的世界终于归为零点…成为黑白……再也无法自欺欺人…

他对自己行为的辩解让我无法认同，这一切的一切让我对周围的世界失望到了极点

原来一切都是假的，只剩下我，一个人，生活在自己的童话世界里。

生活到底是什么？我该拿什么来告诉自己，生活可以美好，我做错了什么？

遇上他，我这一生，到底是幸福的开始，还是幸福的结束？

咖啡很苦，因为它离开了糖！那么我呢？我离开了什么？

不要再这样对我了，好吗？我真的没有那么坚强，可以去面对这一切，这样对我而言，实在是太惨忍也太痛苦了，请不要再这样对我，我真的受不起了，到底想怎么样？难道真的要我彻底崩溃才是生活吗？

我不愿再去想什么，只是胸口为什么闷的这么难受？够了，别这样对我了

我不知道为什么，我有喘不过气来的感觉，可能，一个人的思维锁住了去路，不知为何了，我该怎么办？怎么样才能走出这样的环境，怎么样才能忘却记忆，不再这么痛苦了，告诉我，给我一个方向吧，我怎么样才会让心平静，心痛的感觉，一丝都没有减轻，像一条鱼，离开了水…

大家都在忙，每个人都在工作，只有我，在自己的思维里迷失了方向，没有经历过也许没有人会了解那样的痛，谁能告诉我，我该怎么办，谁能告诉我?

这一切的一切，我又可以让谁来跟我一起分担？谁可以？

又有谁真的在乎我？理解我？

心口闷的喘不过气来，我以为一切都应该结束了，心痛的无法言喻，我真的能不在乎吗？我真的能做到吗？

我没有那么坚强，我也没有那么伟大，我无法说服自己，我想不明白，我怎么都想不明白，这是为什么？我该怎么说服自己，告诉自己一切的一切都已经过去，可伤痛会停止吗？我还能面对吗？我还能吗？以后的日子，我现在不知道该如何去面对，让我当作什么也没有发生过，这不可能，我做不到，可我到底该怎么做？我又能怎么做？没有人知道，我想不明白，我怎么也想不明白。

我以为我坚强的可以承受一切打击，可原来并不是这样的，我被彻底的击垮，那样的不留余地；

爱情，爱情到底是什么？那是快乐的天堂还是悲伤的地狱？一线之间，没有开始也没有结局，我还可以做什么？也许我什么也做不了，我再怎么做也不可能回到以前了，被伤过的心，再也不会完整！

这个世界，我还能相信什么？我还可以相信什么？

我能改变什么，什么也改变不了！

我能做什么？我能做什么？