我觉得对于你们两个参与者，你们都没有想过一个前提：那就是你们不再是豆蔻年华的初恋，也就是说你们都经历过热恋和七年之痒，所以说，对爱，对情，对性，对责任都应该有个十分深刻的了解。你们也许在年轻的初恋时被青春的躁动所折磨而匆忙的步入了婚姻殿堂，你们以为拥抱相亲就是生活的全部，那么在经历过一次婚姻后的你们更该知道爱的内涵。
所以说婚姻和第二次的婚姻它的基础上有相同点但也有根本性的不同，举个例子，年轻时图帅图漂亮，但是事后发现帅和漂亮是没有**性的，并且有可能还是麻烦的根源，那第二次婚姻可能就会从目的上有所改变。但是不论你婚姻是奔什么而来，婚后都会让你从虚拟的幻想进入到真实的生活：很简单，洞房后，马上就会碰到的第一件事就是谁洗碗，这可是个很现实的问题，慢慢的，我们就从婚姻中学到了许多；婚姻是真实的生活，是激情过后的理性回归，一切都变平静了，但一切又不得不面对；油，盐，柴，米，更重要的是责任、体贴和关怀。有人说，男人可以很大，大到是局长厅长，但是在家里他还是个雇员；还要服从家庭的生活，他可以在外训诫别人，但在家里他不能大男子主义，遇事需要商量，也许耳朵趴点的还要对老婆言听计从；女人可以是万人迷，但是再迷你还得要回家，你还得要守妇道，不能因为你的美丽而拒绝下厨房，这就是生活，两个人的生活。也许对刚步入婚姻的男女他们不懂，但是对于有婚姻经历的人不会不懂，不可能不懂，除非是他不想懂或是还想霸道一把。所以我认为：你现在还在说；“感情应该是相互的”这无异是句极其多余的废话，难道你是在跟一个没有经历的人在打交道吗？
不知从何时起我们引进了“互动”这个概念，现在一般意义上的互动是指教学意义上的，因为是教学，所以会有地位的不平等，但既使是在这种不平等的前提下我们都仍在坚持着互动，那么处于相同地位，有相同渴求，并且希望从新开始俩人间的“携手到老”，难道就互动不起来嘛，难道两人间还要分尊贵的卑微吗？你们间不就是产生了“一方在乎”和“双方在乎”之间的根本性问题了吗？我为何认为这是个很严重的问题，就是因为它的本质是：本该处于相同地位，有相同渴求，并且希望从新开始的俩人间“携手到老”变成了一方的渴求，一方的单相思，一方的火热追求，而另一方却是隔岸观火、无动于衷，这种不对等的感情和由些产生的行为是多可悲啊，这种可悲会产生两种结局：要么最终是没有任何结果，浪费时间是小事，更重要的是低三下四、丢尽颜面、留下笑柄；要么就是虽然结合了，但是彼此的身份却在无意中己经注定，并要终身接受：贵贱己经分明，权利己经划定：只能服从而没有说话的权利。婚前的含糊，婚后再来改变，这又是我们老说的“从*隶到将军”，难道这种转变非要通过婚后的激烈的抗争而实现吗？
所以，来到此地的人都应明白一点，我们为何而来，为什么目的而来。这没有皇帝的女儿也没有王爷公孙；没有千人求风的壮观，也没有高高在上的万人渴求，我们需要彼此关心，彼此在意，而绝不会出现只是一方的己经“很努力”这种悲泣之举，难道我们不该互动、不该平等而是为了得到施舍，得到那一点点的：“稍微”和“别被忽视”吗？
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