黎明咬破夜的唇，将那抹血迹留于天际。我才发现自己又是**未眠，**在我的感觉之中是那么的短暂，而我却仍然没有一丝的头绪，不知自己为什么彻夜不睡，不明白自己想要什么。只是脑中仍存在一个清晰的影象——她的容貌，就象电脑病毒一样在我的脑中无法删除，并且在一个劲的复制，也许昨晚我是一直想找一个好的杀毒软件吧！可惜！没有找到。我开始有点害怕了，我感觉很累了，累的那么纯粹，累的那么彻底。可能我会选择逃避来换取一时的安静与一时的休息。有人说：所有能躲避的地方全是坟墓。有时我甚至真的想可以找到一个属于自己的坟墓，不需要很华丽，只要求很安静，然后躺进那个以后永远属于自己的地方，闭上眼睛，埋上土，在前面立一块墓碑，墓碑上没有名字，只刻上：上帝我想~~~~~~“想”字下面被土埋住，扒开土，是“换颗心”。是的。我真的很想换颗心，哪怕换了以后我就不再是原来的我，但这颗心实在不能再支撑我了，她已经支离破碎了~~~~~~~~~~~~
记得以前对她说过多少信誓旦旦的诺言与誓言，当时说得那么的严肃，那么的神圣。说真的，我以前真的想抱着誓言一辈子，一辈子不放手，一辈子不违背。我以为誓言可以绑住她的心，但我以为只是我的以为。我错了，错的那么彻底，错的那么痛心。
窗外的雨已经停了，而内心的雨仍在淅淅沥沥地下着，是内心的雨加宽了相思的河面，是内心的雨洗净了我孤寂的夜晚，那些与她有关的往事，如同各种形状的木块，在相思的河面上漂浮，碰撞。我知道正是那些往事，加深了我对她的牵挂，我更知道每一次对往事的重读，都会使我深深地陷入忧愁，可我没有办法把那些往事捞出相思的河面，在阳光下晾干，用一根火柴重新把它点燃，让漫长的凉夜变暖，让心中的那一份感情因燃烧而再度灿烂。
我曾不止一次地构思过我们的未来，幻想着美好的生活，而她，却就那么把一切轻轻地撕碎，同时也撕碎了我的心灵。其实至今我也不明白是她的无情伤害了我，还是我的痴情伤害了我自己？也许她的离开使我的天空变矮，使我无法再直起腰身走进另一种人生。
我为她付出过许多，可她给我的却永远不是我想要的那种简单，我想要的很简单，真的很简单。但这必须是对于一个喜欢我的人来说才是简单的。的确。爱情不是交易，我不应该要求付出就一定要有回报，可我心里真的不好受，我能怎么样呢？认命呗！尽管命运是世界上最虚伪的理由。我恨我自己，恨自己不能做到拿的起放得下~~~~~~~~~~不过，我现在想通了，真的想通了。她，不是我生命中要找的人，肯定不是，其实上帝创造人的时候，一定会同时创造两个，一个男的，一个女的，然后把他们放到人间。所以每个人都有自己注定的另一半，但她不是我的另一半，我的另一半在哪？我不知道，我仍在等待~~~~~~
以前为了爱她，我从一种孤独陷入另一种孤独，从一个流浪者变为一个守夜人。而现在我又成为了流浪者，可能从另一种角度来说：我自由了。但太过自由就会觉得寂寞与孤独。
我想卸下那些重重的誓言，它们压弯了我的脊梁，在我的肩膀上留下一条深深的血印，不过那没关系，毕竟那只是皮外伤，就算不去包扎伤口也会好起来。可心里的伤呢？就算是包扎，血，也会渗透纱布流淌出来，那样只是放慢了血流的速度，但却延长了心痛的时间。还不如索性不包扎，让血肆意的流，血总一天会流干，流尽，我想等血流尽的那一刻，心痛应该就会停止吧~~~~~~~！！
想对她说声：珍重！！！！！
想对那份爱说声：永别！！！
想对誓言说声：去见鬼！！！