很突然心里莫名其妙的疼，像是被人用一根钢针扎了一下生硬的疼，我不想承认那一瞬间我其实是特别软弱的。

时间就像是被人拨回到了小的时候，呐，她是个野孩子，没有爸爸，呐，她爸爸其实是和人跑了不要她和她妈妈了。

我忘记了那个时候在我弱小的心里有怎样说不出来的愤怒，原谅我是个小心眼的人，在多年以后依旧记得当时那个说我是野孩子的男生，他的脸清晰的毫发毕现，我几乎用尽了所有我知道的恶毒的句子在心里诅咒他。

其实一直到很多年以后我真正的能开始明白人和人之间存在的热爱和责任，我要感谢我的母亲我要感谢我的弟弟。

是他们在我残缺的人生里用尽所有力气给予了我热爱和包容。

尽管我已经不会再像不懂事的那些年在提起这些陈年旧事的时候恶狠狠的说那个抛弃了我和妈妈还有弟弟的男人一定不得好死，但是起哦其实并没有真正意义上原谅他，我从不在妈妈那里窥探他的任何消息，我努力的想要让他们觉得我其实真的不在乎这个本该被我称作父亲的人到底生活在何处。

或者他有他疼爱的妻子，他有他热爱的子女家人，可是这一切似乎真的和我们这个家不再有一点关系。

就像弟弟说的，我不恨他也不爱他，就算他现在出现在我面前，对于我来说他就是大街上随便走过的陌生人。

可是呢，是真的一点都不在乎，一点都不怨恨，一点都不想念，一点都不热爱么。

也是像这样的深夜，我像个没完没了的妇人一般捣腾出出心里所有不为人知的悲伤。

也是像这些年不断的四处飘泊，认识不同的人，接触不同的人，听他们和她们讲述不同的故事。

可是始终是有距离的呵。

到了后来放佛像一段不光彩的过往，不敢在被放大到光线下被人议论，我开始又像个乞丐一般努力的固守着自己的秘密。

如同多年前热爱的男生，呐我不是不爱你，只是我妈妈说如果我们结婚了我以后会很大压力，还要养活**妈还要照顾你弟弟，我实在负担不起。

就像是拿着一个扩音器再说，呐你是个累赘，谁娶了你都要被拖累。

还像是我刻意隐瞒的男生一直到了谈婚论嫁的时候被他知晓的情况下仓皇而逃。

那一刻我记得我像个丢了玩具的孩子坐在路基上嚎啕大哭，也是在那个时候微微的有些怨恨你们没有给我完整的家庭。

一直到后来他们说，文燕你满身的戾气冷艳骄傲，像是这世上没有你看上的男子。

我心里其实是大片的悲凉，就像被人偷窥到了不该被发现的秘密。

就像是我在这个深夜里坐在电脑前满眼泪水的模样，是呐我满身戾气满身骄傲，就算是曾经被抛弃过。

那有怎么样呢，我依旧活在这个甚嚣尘上的世间，我依旧在努力的生活。

就像是我依旧相信爱情，相信这世间所有的美好。

多么希望每一个孩子都能在完整的家庭里成长着。