刚看了一本书，心情突然又变坏起来。我知道我不应该去看它，可一些书只有看了才知道该不该看。其实书写得很好，而且作者是我的朋友，就因为书写得好，而且真实，于是让我同他一起无奈起来。

　　我打开笔记本，敲了两个字，笔记本突然没电了，我的心情更糟起来。


　一个人的生存其实好艰难，就如同我要写下几个字，却偏偏写不上去！我们想要的往往得不到，不想要的却推也推不掉！
　　从来没有想过自己要做些什么，长了这么大竟然没有奋斗目标。有人说，我们这一代是最迷茫的一代。我想说，既然说是“这一代”，那么，就有这一代的历史原因。没有哪一代人不迷茫，只是我们这一代把迷茫表现得更迷茫而已！我感觉自己走在街头，就像公共汽车站牌那样稀松平常。这样的我能做什么？

　　可人活着总要找到一个点，一个生存、生活的点。站在这个属于你的点上，你才会满足和快乐。可我没有找到！没有根的感觉好空虚，我终于理解了浮萍的悲哀。

　　有人却说，那是一种自由，没有任何牵绊。可我的生命理念就是下贱到想要有一个牵绊，哪怕是一颗大石头系在脚踝，哪怕走起路来要艰难，起码我会感到沉重与塌实。

　　很遗憾，我没有。

　　我唯一的牵绊就是我的婚姻，而我很快就会失去它。

　　以后我大部分的时光可能就如同喝醉了酒，脚踩着浮云，不知什么时候就会从空中坠落，其实，我知道，那可能是一种堕落！

　　所以，我必须小心地走路，生怕一脚踏进自己设下的陷阱！

那种自由的宣泄会让我感到垂死的刺激和冲动，而我要的就是体会死亡边缘的感受。一个人只有感到自己走到了死亡的边缘，才知自己还好好的活着。

　　我不喜欢交朋友，除了面对自己的笔记本，就只有孩子是我的唯一。当伤感的音乐传入耳际，我会由衷地惬意，所以我注定孤独。但孤独不同于寂寞，我不寂寞，只是孤独！我想，寂寞的人会懂我，孤独的人也会懂我。但我没有试着去问别人是不是懂我，我不要人懂，是不需要。

　　我那个作家朋友所诉说的他生存的无奈，他从没对我说过。虽然他在前言部分翻来覆去地强调书中的“我”不是他本人，就如同鲁迅不是阿Q。可我知道这种欲盖弥彰的用意。

　　没有一本书不是一个作者的灵魂，可能有些灵魂深处的东西当面对电脑用键盘敲出来的时候，自己还不知道那是属于自己的。

　我要离婚了。

　　所以，今天我决定写日记。我最后写日记的时候还是在读书时，在我初恋、热恋的时候。那时候，似乎离开日记都无法生存！因为有太多的快乐与痛苦需要消化和沉淀，而有些事情是你无法和别人分享或者根本不想与人分享的。

　　当一个人有太多幸福和痛苦要说，却不想被别人听到、知道的时候，就只有打开日记本。

　　如果说恋爱的时候有太多的幸福要说，那么离婚的时候是不是该有太多的痛苦要说？

　　写日记或许应该是幼稚少女做的事，可25岁的我，要去做了。或许，我仍旧是幼稚的，就如同我决定离婚，结束我4年的婚姻生活。可我决定的事就不想改变，就象我当初决定结婚！

　　我想要离婚并没有什么新鲜的理由，不是做什么事都需要理由。我只是想，女人不该是男人的附属；女人不该忍痛原谅男人的过错；还有，女人也是独立的个体，可以独立去生活！只为女儿能过的好！这算不算是理由？

　　这种想法对我来说，已经根深蒂固，所以，离婚，对我来说并不是什么可怕的事。我不知道，我不过是思想上的独立，而非生活上的独立。所以，当我真正想去实行的时候，心情却不能平静。我竟然不能以一个平和的心态去面对我的丈夫，面对离婚这个事实！今天一整天，我拿得起，却放不下！

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