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- 一个已婚女人的网恋故事之六
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(二十六)我不知道风为什么要欺骗我，不知道风为什么不愿意让我知道他是在家里上网。 风，他到底在想些什么呢？ 我什么也顾及不了了，我只知道我要找到风，不管以什么样的方式和手段，我必须问问他，这一切到底是为了什么。我必须，问他，马上就问。像一个溺水的人，我把所有的赌注压在那个号码上，我终于拨通了那个号码，那个从来没有拨打过的，一直印记在心里的电话，手颤抖着，心狂跳着，几乎就要蹦出来，窒息，呼吸急促，心跳加速，手心冒汗，我不知道在那边，会有什么样的情况在等待着我。有人接电话了，是她！！我几乎脱口而出：“请问XX在吗？”，我知道，只要自己稍一犹豫，就再也不会有勇气和她说话了。她有出乎我预料之外的涵养，我以为迎接我的会是一顿劈头盖脸的辱骂。然而，她并没有问我是谁，只是告诉我他出去买东西去了，让我一会再打，过了十来分钟，我又拨通了那个电话，是风接的，我问他为什么要骗我，为什么要给我一个是空号的号码，为什么不肯告诉我他是在家里上网，我语无伦次，只是一遍遍地重复着，“为什么为什么”，风冷冰冰的声音从那边传来，没有给任何解释，“我就是一个骗子”，然后，电话“啪”的挂 了。我继续拨，我哭着，让风上网，我要问个清楚，可是风，他居然告诉我:“您的好友XX不让您发送信息，”可我知道这是不可能的，我从没有对他设置过这样的权限，是风想逃避什么吗？我申辩着，我告诉风我没有这样设置过他，可是风，他把话筒递给了孩子，孩子稚气的声音从话筒里传了出来：“您的好友XX不让您发送信息”，我崩溃了，可我知道这也许只是风逃避见我的一个借口。他让孩子在我胸口再捅上一刀。我却感觉不到疼痛了。然而风终于还是上线了，他只是匆匆和我说了几句话，就坚决的下线了。从没有这么坚决过。他的决绝，冷漠，无情，我领略了。是直捣心窝的伤害。是全面歼灭的痛楚。 我感觉自己就要死了。泪水哗哗地淌着，我倒在**，只想立即死去。而风，从此就像从人间蒸发了一样，我再也找不到他了。除了他家里的电话，任何其他的联系方式都被切除了。我不知道风为什么会突然变得这么可怕，没有任何迹象和征兆，风就和我翻脸了。他真的就像一阵风，就这么消失了。我痛到麻木。（二十七）风说，除非是我们自己，没有人可以把我们分开。风说，他不会离开我，永远不会。他会永远以这样的方式和我在一起。我相信风的话，我相信风有一天还会回到我身边。就像从来没有离开过我一样。可是我接受不了这样的事实。风真的就这么消失了，非常彻底，非常干脆。转身而去的背影干净利落。我不吃不喝，在**躺了两天，不敢见人，怕人看见我随时汹涌的泪水，我把世界与我隔绝开了。空洞，空洞，还是空洞。我痛彻心扉地品尝到了自己亲手酝酿的苦果，只一点点，就已经苦得我永远不会忘记它的滋味。风，在做什么呢？他会想到我的痛苦和煎熬吗？ 他是和我一样的痛苦还是转身就忘记了这一切？他的家，是依然狂风暴雨还是早已风平浪静？浑浑噩噩，可是终于到了必须回去上班的时候了。和爸爸妈妈告别，看见他们在风中有些佝偻的身影，眼泪再一次汹涌而出。我的这段感情，是不是太自私了呢？整个寒假，我有多少时间和他们在一起，看看他们日渐苍老的容颜？我有多少心思放在他们身上，陪他们聊天？我羞愧，泪水冲刷着所有的污垢。汽车飞驰而去，家，已经远远抛在身后。 （二十八）上班了，告诉自己必须得抖擞精神。都说新年要有新气象，我不能让自己过于颓废，过于萎靡。可是走得太艰难，每一次在我几乎以为自己已经快走出来了的时候，却又突如其来地跌进更深的地狱。有一段时间，我几乎已经决定放弃这样徒劳的挣扎了，我想，就让它这样吧，我实在是没有力气了，没有人可以帮助我，没有人可以拉我一把。我一个人在努力，实在太艰难。我就这样站在一口黑洞洞的枯井里，仰头望去，头顶是悠悠的白云，湛蓝的天空，我很想爬出井口，我知道只要我坐在井口，就能看见那里美丽的风光，可是要出去是多么费力啊，每次我只爬上了一点点，却又快速坠落下来了。望着井口，我疲惫地叹息。下决心离开网络，可是每每疼得揪心的时候，我还是忍不住要起来，打开电脑，听风和我一起听过的歌，看着那颗暗着的头像，给风发着他也许永远也看不到的信息。泪水和音乐一起在深夜静静流淌着。不知道有多少个夜晚是这么熬过来的。然后，我借来了很多的书，我把自己赶进了那个只有文字的世界里。让那个世界的声音占领我的荒凉的心。在别人的故事里，我感觉自己好像好了很多。春天的气象在这座城市来得特别晚，等到终于可以桃之夭夭的时候，春天的气息已经无所不在的飘荡着了，这时，我的心也终于能渐渐明朗起来了，我知道这就是我必须面对的结局，知道一切都已经过去了，那些过往的事情都必须尘封起来，也许永远都不要去翻动它。于是，我给自己开了一个博客，在那里述说我的心情，我的变化，我的每一步前进的脚印，尽管跌跌撞撞，尽管反反复复，但是我知道自己是在进步的。我欣然，我开心，我看见自己离过去越来越远，黑夜也已经离我越来越远。波澜不惊的心，以为自己终究可以开始新的生活了。然而不能，一切又被一个陌生人打乱了，甚至让我比原来更糟。 （二十九）三月份的一天，我突然想起太久没有去过了。我登录，居然看见有人给我留言，一个陌生号码，一个我根本不认识的陌生人：“喜欢你的性格，有胆量晚上敢和我视频吗？” 我吓呆了。是谁？会是谁呢？是谁把我的号码告诉了这个陌生人？又为什么要让他来找我？他们想干什么？我的下意识的反应就是，是风，是风换过了一个陌生的号码找我来了。可是，他不是风。他不承认自己是风。我几乎是问着他是谁把号给的他，他一直不说，只是告诉我晚上11点在网上等我。11点，我在线上等着了他，我有些咄咄人，疾风骤雨般的问题向他一个接一个地砸了过去，我不怀疑他不是风，但是我相信，他一定会和风有瓜葛。我太想知道风现在好不好，太想知道风离开我之后的一切。他（我暂且就叫他深吧）告诉我，是风用3000元的价格把我的号卖给了他，他告诉我因为我们的事，风被家里人给揍了，现在正在外面流浪，很可怜，他告诉我风是一个极其不好的人，我本能地抗拒着他的这些说法，我告诉他我不相信，可是，他接着说出了关于我的一些基本情况，还有我和风之间的事，甚至还发了一张很早很早的我家里人的照片。 我感觉恐怖极了，我感觉自己滑向了一个深渊，四周都是荆棘，我想大声呼喊，可是一个人都没有。我以为是丈夫叫人来的，因为这样的照片，风是不可能有的，于是我给丈夫打电话了，我问他为什么要这样做，丈夫此时正在去另一个城市的火车上，对于我的问题，他莫名其妙。我把事情经过告诉 了他，丈夫矢口否认，让我不要相信这个人说的话，而且，丈夫还告诉我：“这个人一定会把风说得一塌糊涂，你不要再相信网络上的东西了，我和风曾经通过电话，风，只不过是一个老实本分的人罢了。”对于照片的事，他也表示一头雾水。我想，莫非我真的遇到了黑社会了？也好，我什么都不怕了，我告诉自己，只要不伤及我的家，我甚至愿意和他们同归于尽。（三十）那晚，和深聊到天亮，我一直在问风的消息，我希望从他那里得到更多的风的情况，可是深几乎什么也说不出来，只是说风现在很惨很惨。听到这些，心还是止不住的疼，我不希望风因为我而这样凄惨。可我毕竟还是对深存有怀疑，我问他风的手机号，问他风的名字，深都回答不上来。还有他说的风的老家和我知道的风的老家根本不是一个地方。我对深，一直是半信半疑着。深只是告诉我希望我能够彻底忘记风，他说他愿意帮我从这个阴影里走出来，直到我彻底痊愈，为了让我相信他，深把他所有的联系方式：他的手机，他的办公电话，他的家庭电话，甚至他的车牌号码和身份证号码。我笑笑，这些，又能说明什么呢？可我还是知道深是没有恶意 的一个人，除了刻意诋毁风，他的一切出发点就是希望 能把我从那个绝望的边缘拉回来，让我重新过上正常人的生活，甚至还希望我能和他一起去考博，一起努力，一起加油。他这样诋毁风，损毁风的形象，就是希望我对他彻底失望，彻底在心里鄙视那个像风一样闯进我的生活又像风一样逃离我的生活的人。和深这样聊了一段时间，他总是不停地开导我，我几乎确信自己可以走出来了。为了确信深是不是真的像他所说的那样，我让和他在同一座城市的朋友联系上了他，约好他们周末去喝茶。然而深居然也开始玩起了失踪。不上线，不开机或者开机不接手机。我不知道为什么，深突然就变成这样了。他是在害怕什么还是在躲避什么？ （未完待续）
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