他戴眼镜，中年壮汉，强壮中体现着细腻，威猛又不失温柔，于是我叫他温柔的狮子。一直以为不沾烟酒的男人没有男人味，遇见了狮子才知道什么叫男人味，那是一种自内而外散发的荷尔蒙的味道，是男人淡淡的体香，是他有力的臂膀，是他*露的平坦的胸膛，是他不言不语也透露出的威严和气质······和狮子聊天很随意，让人感觉没有距离，好像我在这里就是为了等他，而他刚好在此刻路过我的青春我的寂寞。可是我却做不回我自己，卸不下刻意的伪装，刻意把自己伪装成放荡的女子，伪装成没心没肺的过客，伪装成惟利是图的小心眼，因为，江湖险恶我没有武艺傍身，因为人心隔肚皮我没有火眼金睛。我想我需要点时间来慢慢的做回我自己，每个女人都保留着一份纯真的天分，只为留给那个值得的人，我知道他一定会出现，也许就是今天。

一面之缘过后Q联系不断，彼此的了解也更深，感觉也悄悄发生了变化。生日的时候他在外地回不来，答应年后送我一部手机当生日礼物，我开心又感动，同时又带着疑惑，感觉幸福来的太突然，而我还没有准备好。一直到过年回家的那天狮子出差还没有回来，带着深深的遗憾，我在老家过了一个无比煎熬的年，我想早一天回来，想早一点见到狮子，我甚至都已经在脑海里描绘好了再见面时的场景：穿上我最喜欢的高跟和开叉长裙，洒上邂逅柔情香氛涂上烈焰红唇，带着我开心的笑容迷醉的眼神上演一出我为卿狂······

终于我回来了，而他又出差了，时间总是这么不凑巧。掰着手指算着他的归期，越来越近了，越来越近了，可是思念的潮水也越来越汹涌，快要令我窒息，终于在那个不成眠的夜里拨通了他的手机，他的声音还是那么温柔，他说在出差不方便联系然后就挂了，而我还傻傻的沉浸在他的温柔里。接下里的几天，我总会时不时的信息他，问他在干嘛，吃饭了没，工作累吗，那里是几点钟，是下雨还是晴天······他的回复总是不及时而且很简短，让我的热情热切浇了那么点冰水。答应好陪我去参加朋友的婚礼，也因为他的行程赶不回来而取消，一个人坐在酒席上看着别人的狂欢想着自己的孤单，一杯一杯的灌着红酒，好像是把自己委屈的眼泪也咽了下去，迷迷糊糊的掏出手机给他发信息，他说回来补偿我珍珠项链，我哭笑不得，我要的是陪伴，是温暖，可是在他看来好像所有的事情都是可以用某种形式的补偿来划等号，想到这里就故作轻松的回信给他：哈哈，快点飞回来吧，记得我的手机和珍珠项链啊！ （ 写到这里我写不下去了，我觉得我自己都不了解我自己，明明心里委屈的要死，难过的要死，想念的要死，为什么还要口是心非？为什么还要故作轻松？为什么还要转移重点掩饰自己内心的真实想法？为什么不大胆的说出来我不要你的补偿我只要你回来陪我就很开心？是害怕拒绝吗？是害怕失败吗？是害怕没面子吗？还是自卑？还是什么？）这条短信发出去我就后悔了，我知道换做是谁都会不高兴看到这么赤**的要求，我恨自己手贱，恨自己多疑，明明自己相信他的坦诚，为什么还要这样发短信来刺激对方？而且他也曾经说过他答应的事情都会做到，做不到的也不会答应。

接下来的事情似乎都顺理成章了，Q删除了，电话拉黑了，请求也不通过了，再也联系不上了，我觉得自己就是丢了幸福的猪。窗外春光明媚，鸟语花香，而我却把自己关在自己的牢里不愿走出去也不愿别人走进来，我知道自己不是多情的人，却总是在深深浅浅的刻画着伤痕，模糊了岁月，沧桑了容颜，依然不忘初心，也许只有在夜深人静的时候才反复回味。

就在此时此刻，浏览了一下最近看过我的人，发现他一共看过我9次，我不知道是该顺其自然还是要努力争取？我只知道心里好堵，好想解释，又不想被别人说越解释越掩饰，就做一只猪吧，傻傻的，简单最好。