- 最潮的问好：今天你**了吗？
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男人，请理解女人上网 . 姐妹们常抱怨，自己的丈夫心胸狭隘，看到她们坐在网前和网友谈笑风生，就会醋意大发，心理不是滋味；看到别的男人送过来的一支不值钱的玫瑰也会醋劲十足。要是看到男人们发过来甜言蜜语的话或者是个红嘴唇，更是气得要死。于是老婆只好和他进行了游击战，或者捉迷藏，男人会千方百计的阻止老婆上网，更有甚者就坐在电脑前把守，若是发现有语音或者视频的嫌疑，恨不得把电脑砸了…… 其实网络上的女人们，也不过是镜中花，水中月的精神寄托，男人们用不着那么惊慌。下了网，女人们一样是贤妻，一样是良母。男人们，在生活里不愿陪伴老婆也就算了，如果还过分到要掐断那根网线，把女人们在网上的一点寄托都割断，我觉得还是很过分的，有时候会适得其反。 女人们在网上能做出什么？越轨？不忠？好像都谈不上。充其量是碰到了一个修养好的男人，愿意聆听她谈论生活的男人，然后是几句平淡的了解，找到一个可以盛放她们的太多琐碎苦恼的容器，让她们把生活的诸多不如意有个倾诉的行囊。仅此而已。当然也也有的会介入别人的家庭，但必定是少数，那也是在生活中的诸多不如意造成的，也与自己的老公有绝对关系，如果自己的老婆网恋的话，应该从自身找答案。 网络开通这么多年，有多少离婚是因为网络而引起的？都是活生生的现实生活的放纵导致了家庭的最终破灭。一个真正放纵的女人不会到网上来放纵，因为生活里的放纵会让她们有更多的乐趣；一个真正放纵的男人也不会到网络里来放纵，因为生活里的放纵来得更加实际而便利。能到网络里寻找精神的，已经算得很纯粹的人了，感性的人了，责任的人了。无论是男人或女人，坐在网边，为什么不能为彼此打造一个自由的精神的空间呢？让她们哪怕有那么短暂的片刻的沉醉，让她们被平淡的生活逐渐麻木的心有点感觉呢？这点要求确实微不足道。每个男人对女人的上网，只要那么大度一点点，宽容一点点，生活的感觉会很不一样。 女人上网，男人说恶俗的话，除了让女人多一份不屑与恶感，没有其他；女人上网，男人在一旁醋性大发，更会暴露男人自己的不自信。女人如果正大光明的去面对网友，不躲不藏的聊天，男人更应该把心态放宽，不该横加阻拦。即使是有点隐私背着你也是很正常的事，男人也不必大惊小怪，说明女人心里有你，他怕你不高兴，也是对你的另一种爱，女人最重情，如果你真爱她，她不会去做违背你的事，你也大可不必去监视她. 所以，男人们不要惧怕女人们上网，要尽量地给她们一份宽松，女人的活动空间小，闲暇之余也喜欢在网上消磨时间，女人上网如同她们做梦一样，如果你不能每夜守着她们的梦，那就任由她们梦去。梦醒是现实，网下是生活，一切和从前没有两样。她们也会很理智的去面对虚拟的网络世界，更不会因为上网影响到自己的家庭，男人们，请理解宽容女人上网吧。很“滑稽”的**笑话 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起**。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 经典微博语录 各种版本的**小笑话，让你一次笑个够 评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！ 很“昂贵”的**笑话 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！” 评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！ 很“**”的**笑话 某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到**总会觅一漂亮小姐，**风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。 评：你有你的计策，我有我的对策。老板就是不一般呀！ 很“费解”的**笑话 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有**，但在**后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把**这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 评：所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！ 很“难忘”的**笑话 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！” 评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！ 很“悲惨”的**笑话 老郑躺在病**奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” 评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！ 很有“把柄”的**笑话 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆*股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!” 评：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！ 很“意外”的**笑话 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。” 评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！ 很“巧合”的**笑话 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在**，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情侣：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情侣只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯*奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个*奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 评：这样睿智的情侣的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！ 很“温馨”的**笑话 一个女人正躺在**和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”fuqi俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人**睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。” 评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养子奖！ 【女人上网十大守则】 1.上网是开心的，不要让心下雨。 2.网络是虚拟的，不要让谎言蒙蔽。 3.上网是休闲的，不要掉进情海里。 4.上网是快乐的，不要让家庭分离。 5.上网是自由的，不要整天沉迷。 6.上网是公开的，不要让老公生气。 7.上网是透明的，不要对爱人不睬不理。 8.上网是打发时间的，不要耽误孩子的学习。 9.上网时交朋友的，不要和爱情扯在一起。 10.上网是真诚的，不要假情假意。女人必看的**守则 **者不得动真情，这是无论男女皆应遵守的出轨真理。偷吃者不但得记得擦嘴，还要擦到“不着痕迹”。既然打算“向外发展”，就得确定你的最终目的是“只求一爽，而非步入礼堂。”所以绝对不要和对方睡出任何感情，上了这条出轨之船就不能晕，否则“翻船”后果得自行负责。 出轨的最坏范例就是，你以为自己只是玩玩，最后却变得情不自禁。劈腿知易行难，许多女人都在高估自己或不了解自己的能耐之前“下海”，殊不知并非每个女人都轻易能把感情离，只留感官刺激、同时把外遇对象把玩于掌心。 选择对象要当心 有经验的女人都知道，偷吃的第二最高指导原则就是慎选对象。“可别挑一个纯情男，你要的对象是个充满乐趣的情场常胜军。”这是畅销两性作家Flic的建议。“尤其是那种提到婚礼就头皮发麻的男人，一看见小孩子就会抓狂发神经。”你要的男人是那种字典里没有“安定”和“专情”的大情圣，即使同时拥有两打以上的女朋友，还是觉得内心很空虚。这种男人永远无法眼里只有一个你，因为他的爱情领域无限宽广，只要见到女人就会有反应。 除了挑选床品和技巧一流的对象，对方的嘴巴牢不牢靠，也是一个筛选标准。你要选择的对象，应该是那种会把秘密带进棺材里的那一型。“你和对方的关系像是坐翘翘板，为求绝对平衡，双方都应握有彼此把柄，如此一来，谁都不敢轻易豁出去。”这样的制衡目的是为了督促双方都遵守游戏规则，确保两者最大利益。 不吃窝边草原理 兔子不吃窝边草，这句话用在**原理，个中奥妙细论之后让人惊觉实在太了不起了。根据前两个原则去芜存菁后，有一个现实你得认清：什么人不能碰？什么对象又是绝对不可以？比方说你原本就认识的人，你的亲戚或是朋友的朋友的邻居。总而言之，任何和你社交圈有可能交集的对象，都应该列在“危险窝边草”名单上，无论如何都不能动心。这样做是有道理的，因为流言是**致命伤。此外，不要和精神状况不佳或是有点神经病的对象在一起，除非你自己也脑壳坏掉。精神状况不稳定的人，总是不按牌理出牌，随时都有可能脱稿演出，届时你就是搬起石头砸自己的脚，难逃致命性的恐惧。 此外，有些基本道义你应该还是要遵循。第一，不要碰已婚男子；有孩子的已婚男子更不要碰。还有，一见钟情不太妙，因为守则告诉你：不能在没接触肉体前就先爱上对方，这样你很可能最后把什么都赔掉。最理想的状况是：你们的邮政编码不同，没有共同朋友，不知道对方住在哪里，要连络只能用手机或是传简讯。绝对不要出现过多的互动，以免牵扯不清。 向浪女看齐 出轨**有很多时候能帮你看清自己，把一些问题弄清楚。也就是说，**归**，无论如何，你应该懂得从类似经验中学到新的东西。“**的时候，我总是觉得自己性感无比，亢奋到不行。即便是约会，我也会悉心打理，让他每一次看到的我，都是最美的模样。”其实在这种关系中，新鲜感是吸引彼此的动力，探索的欢愉同样令人难以抗拒。既然彼此不太熟悉，也不打算熟悉，那不如善用这种感官的“模糊意境”。很多**女性都承认，因为模糊所以刺激，因为刺激导致上瘾。 **的经典密码:有共同的实体事业；精明的人是隐藏， 隐藏越深越长久，傻乎乎的人才炫耀!
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