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- 一个已婚女人的网恋故事之三
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（十一） 日子就这么过着，我们还像以前一样，忧伤与快乐同在，幸福与痛苦共存，风屡屡为不能给我婚姻而自责，而其实，我知道，我们是不会有结果的，所有的愧疚和自责只不过是让良心能够平衡的一味苦药。我们在拷问自己的道德和责任的时候，其实只不过是为了让自己的心获得一种短暂的安慰，其实，从一开始，我们的交往就密布着这样的阴云，从来没有散去过。而风对我的感情和我对风的依恋却在这片片阴霾下日渐升级。转眼就到了圣诞节，风告诉我这个夜晚不能陪我渡过，因为他要和朋友，和家人在一起，我没有不高兴，因为我知道，我们的感情本来就是不能见光的，一切都得在偷偷摸摸当中进行，就像洞中的老鼠，一旦走到光天化日之下，就只有挨打的份了。老鼠的幸福只能存在于那个狭小黑暗的洞里。因为知道风今晚不会上来了，我很爽快地出去和部门的同事吃了晚饭，算是为自己和孩子找点节日的感觉，风知道我在外面吃饭，给我发来信息：“不许喝酒，你要好好的，如果我能上来，我就找你”，在喧闹的酒店里，在熟悉和陌生的人群中，感受到了来自远方的风的惦念，我很开心，就是这么简单的一条信息，让我觉得自己已经拥有足够多的幸福和快乐了，我知道，那时风的心是和我在一起的。穿越了千山万水，他和我一起呼吸着。回到家里，我照顾好孩子睡觉，然后一心躺在**看书，突然手机响了，是风上线了，这时已经是深夜11点，我有些感动，为风的牵挂，我问风：“这么晚了，你还上来干吗？”，风说：“怕你不高兴，怕你一个人孤单，我上来陪陪你，”我突然想流泪，风其实是一个多么细心的男人啊，他看似不羁的外表下隐藏着一颗敏感而丰富的心，然而我还有些羞愧，为了我，另一个女人将要渡过一个没有丈夫在身边的夜晚。不知道风在想我的时候有没有想到，这个女人，这个他实际上和名义上的妻子，其实也是需要他的陪伴的。然而这个念头只是转瞬即逝，我知道自己是自私的。我想要和他在一起。想要通过文字感受他的关爱。我们一直聊到几乎天亮才下线。这是我有生以来过的最特别的圣诞节，其实节日在这里只是我们通宵夜谈的绝佳理由，我们谁也不愿意下线，“再见”已经说了无数遍，却还在依依不舍，直到天亮。（十二） 风告诉我他有一位虽然不是亲弟弟但是却比亲弟弟还要亲的人，他是风的老师的孩子，是风把他从老家带到北京来的，他和风是铁杆兄弟，为了风，他甚至可以以命相拼，风说他和弟弟几乎形影不离。我真为风高兴，也羡慕风有这样的一位像亲人一样的知己。记不清楚是一个什么样的日子，我总也等不来风的消息，而我给他发的信息也如泥牛入海，我开始拨打他的手机，一直打，手机响着，可是怎么也没有人接听，我慌了，不知道风又出了什么事，（很奇怪的是，在和风交往这么长的时间里，我总是担心风会出事，风一直给我一种不安定的感觉，他会突然消失，又突然出现）这样的想法让我立即惶惑起来，我在想象最坏最可怕的场面，脑子一片混沌。直到晚上，风终于出现了，看到POPO提示风登录的时候，我长嘘了一口气，心底的一块石头终于落了地，我知道风终于还是是安全的。我问风：“为什么不回我的信息也不接我的电话，出什么事了？”风很诡秘的笑着：“今天出大事了”，我一下子紧张起来，风却轻描淡写地说：“今天我和朋友心。第二天，我很早就接到风的信息：“以后这几天我不能上来了，你自己要好好照顾自己” 去饭店吃饭，服*员上汤的时候不小心把汤全泼在我身上，我被烫伤了，刚从医院包扎回来，弟弟还把那个女服*员揍了一顿，手机放在店里维修呢”。风的满不在乎让我无可奈何，我只是一再嘱咐他以后要多加小心，千万不要莽撞行事。风“嗯嗯”的答应着，只是为了让我不再担，我问他到底出什么事了，在我的一再追问下，风告诉我一件很可怕的事：“弟弟把饭店的女服*员打伤了，那个女孩子的哥哥是一个在逃的犯人，也许是他知道了妹妹被打的这件事，昨天晚上，我就接到了他的恐吓电话，今天早上，我又在公司门口发现了一颗子弹，让我给他钱，要不就会找我的麻烦”，我吓坏了，没想到电影电视和小说当中的故事居然就会发生在自己的身边，简直是太刺激了，我不停地叮嘱风要自己多加小心，风很听话地答应着，风还告诉我他已经报案了，让我不要太担心他，而我，却为自己现在的无能为力而感到难过。我只能默默祈祷风平安无事。这些天，我一直是在担惊受怕当中煎熬。我有多么希望自己此时能够在风的身边啊。（十三）我是一个有着强烈的英雄主义情结的人，尽管已经人到中年，可依然不可救药地幼稚着。在内心深处，总有那么一点地方是永远长不大或者永远不想长大的。就是这个地方，孕育了我今天的故事。我喜欢那些不拘小节，狂放豪爽，大度有胆量的人，他们就像西北的黄土高坡，那么粗犷，那么豪迈，即便是飞沙走石也能做到内心风平浪静，他们也像东北的平原，坦荡磊落，哪怕是波涛汹涌也能气定神闲，我喜欢这样的性格，喜欢“谈笑间，樯橹灰飞烟灭”的潇洒，它总是能让我联想到一些关于阳刚之类的美好字眼。而在风的身上，我似乎总能找到这样的一些印记。我深深的迷恋着风身上散发出来的这样的气息。我以为自己终于遇上了这样一位有着自己梦寐以求性格的人，我得承认，我真的已经完全陷进去了。不想拔也拔不出来了。风的被人恐吓的事件终于慢慢的淡下去了。他的伤也渐渐好了。一切似乎都归于平静了。网聊，短信，电话依旧把我们紧紧联系在一起。在缓缓流过的时间之流里，空间的跨度在无声无息地消融，心理的距离在不知不觉地靠近，苍白的语言已经不能传达出思念的厚重，无力的文字也无法表达出牵挂的强烈。有时，不论是网聊，短信还是电话，我们经常就只是呼唤着对方的名字，然而这样的呼唤却能让人真切的感受到遥远的隔着千山万水，万水千山的那颗心的悸动。也只能这样了，因为任何其他的语言都无法承受相思的沉重和无奈了。这样，是否见面就成了我们开始小心翼翼探讨的话题。尽管我们曾经相约：永不见面。但是现在，这样的诺言似乎早就不堪一击了。没有人愿意提醒对方我们曾经有过的誓言，避开这个誓言，为的就是想看到那个隐藏在文字后面的 那个人。那个让对方魂牵梦萦的人。那个原本和自己连擦肩而过的机会都没有的人。我们都想看看，带着一点好奇，带着一点憧憬，带着一点激动和紧张，想知道，是一个什么样的人，借助这个虚拟的网络，如此深的走进了对方的生命里。（十四）风看起来似乎很忙，年底了，他要去各大超市看看自己的货物的销售情况，然后结算，见面的日子并没有商定下来，只是说等稍微空闲的时候风就来见我。终于有一天，风说可以利用周末的时间来见我了。我很有些忐忑，相见的日子定下来之后，自己反而犹豫起来了，如果说仅仅是聊天我还能找到宽慰自己的借口的话，那么真的要见面就难逃其咎了。然而还是憧憬起来，对于见面之后的情景，都有些隐隐的企盼。想回头却回不了头的无奈，想停止却又无法停止的尴尬就像飘零的落叶，一直晃晃悠悠，却又不能改变落地的命运，无奈和尴尬最终也只能尘埃落定，听从情感的召唤，孤注一掷地期待着见面的那一天了。终于到了周末，风是下午的飞机，他告诉我他弟弟送他去机场，到了机场上飞机之前再给我电话，我安心的等待着，以为几个小时之后就能见到风了。看电视的时候，手机突然响起，是风打来的，他告诉我这会正在高速路上，还有几分钟就能到机场了，想给我打个电话，报个平安，我问风到底是谁在开车，风告诉我是他弟弟，我嘱咐风：“让他小心点开车啊”，话音还没落下，我就听见手机里传来一声巨响，接着，什么声音都没有了，我把电话拨过去，一直是忙音，一直是，我知道风出事了，大概是十分钟之后，我终于拨通了风的手机，我的声音听起来有些慌张，我语无伦次地询问着风到底是怎么回事，风告诉我他出车祸了，弟弟被撞，比较严重，车门被毁，风只是受了点皮外伤，我听见手机里传来各种声音，还听见了风发出的“嘶嘶”的声音，他，一定疼了吧？放下电话，我知道，这次，风是来不了了。心，不知道是该喜还是该悲。（十五）风来了，视频里的他好像憔悴了很多，下巴居然长出了一层浅浅的胡子，（以前风是不留胡子的）我看着他，好像天遥地远，风好像一下子变得遥不可及。几千公里的空间距离突然真实得让人觉得可怕，我们以前一直忽视着这样的距离，现在它终于出现了，以狰狞的面目，横亘在我们之间，我不能够着风，风也不能够着我，我看着风，心有些淡淡的疼，还有些隐隐的痛。对于这次车祸，我怎么也不能释怀。那晚，面对风的时候，心里没有不能相见的惆怅，只有酿成事故的悔恨。晚上，风去医院陪他弟弟，我越想越不能原谅自己，对于自己想见面的荒唐决定的责难，对于风和弟弟车祸的自责，让我心力交瘁，无法排遣的痛苦让我打开了酒瓶，我想在酒精里麻醉自己，解脱自己，罪恶感，负罪感，一起涌上心头，不能逃开，无处可逃，醉了，我哭，醉了，我笑。我还记得在短信里告诉风我喝酒了。没有谁能帮我从这样的情绪里解放出来，那晚，我觉得自己孤独极了，天地茫茫，真的只剩下我一个人了（十五）下午，我又给风打电话了。我担心他和他弟弟的状况，直到风一再强调，他平安无事，弟弟正在医院救治，也没什么大碍，我才觉得可以放下心来了。不能见面的遗憾被深深的愧疚给淹没了，甚至根本来不及去遗憾，他弟弟的受伤让我实在无法原谅自己，如果不是为了我们的见面，他弟弟就不会出事，我把这些责任全都算在自己头上，似乎这样就能减轻我 的愧疚之情。我不停的在风面前责怪我自己，好像这样就能挽回一些已经发生了的事情，风让我别这样折磨自己，风还说这根本不关我的事。挂机的时候，风嘱咐我晚上在网上等他。吗？ 风，真的没事了吗？他弟弟，会安全吗？ （未完待续）
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