3月29日

今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。

　　二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿! 悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越来越白啦！八戒兄……。嗯……好棒……

　　大师兄：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”

　　二郎神：“拜托叫我全名OK？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”

　　师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”

　　二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”

　　二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”

　　子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”

　　我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”

　　甲壳咪：“那他舅舅是谁？”

　　大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”

　　师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”

　　二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”

　　说完，扬长而去。

　　我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”

　　大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”

　　师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”

　　二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”

　　师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”

3月30日

今天，王小强也下来了。

　　小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”

　　二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”

　　小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”

　　大师兄：“是来拉选票的吧！”

　　小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台ipad！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”

　　大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”

　　小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”

　　师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”

　　小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“

　　二师兄：“小强！你……我好感动！”

　　小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”

　　我：“谢谢啊！让你破费啦。”

　　小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。

　　我想：王小强好聪明！不选他都对不起变形金刚啊。

3月31日

今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。

　　大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……

　　我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。

　　师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……”

　　大仙闪黄灯。

　　大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”

　　大仙闪红灯。

　　我说：“你是吃电的吧？”

　　大仙闪绿灯。

　　师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”

　　大仙闪了两下绿灯。

　　大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”

　　大仙思考了一会儿，闪绿灯。

　　师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”

　　大仙闪着红灯就是不走。

　　大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”

　　大仙肯定得绿灯闪个不停。

　　二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。”

　　大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……