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- 一个已婚女人的网恋故事之二
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(六)那天晚上，我照例打开台灯，把灯光调到最暗的程度。丈夫不在家，我是一个很胆小的女人，整整一年，就是这盏小小的台灯陪伴着我和女儿渡过一个个让我恐怖的夜晚，平时我有做梦和说梦话的恶习，如果没有灯光，我会经常从梦中惊醒，然后难以入眠。有了一点灯光，哪怕只有一点点，我也会感到踏实。但是那天晚上，我居然破天荒的半夜醒来，因为我在梦中突然就感到窗外有动静，睁开眼，发现厚重的窗帘在暗夜中被掀起，像是有人站在外边，我吓得几乎尖叫起来，然后鼓起勇气，胆战心惊地爬起来，轻轻悄悄地走进窗户，拉开窗帘，发现什么也没有，然后我再也不能睡了，我走出卧室，把所有的窗户都关上了，这时，是凌晨4点。此时，我多么希望身边能有一个人，给我力量和胆量。我就这么睁着眼，一直熬到天明。见到他的时候，已经是第二天的中午了。没有往日程序性的问候，风一见到我就说：“我得告诉你一件和奇怪的事情”，我有些忐忑，不知道他会对我说些什么，我静默着，风说：“我昨晚做梦了，梦见了你”，我哈哈一笑，不以为然，小男生的把戏撒，我一眼看穿，虽然我的感情世界一直非常简单，可小说好歹还看过不少，这点鬼心思能瞒得过我？风没理会我，又说：“我梦见你咬了我一口，然后我就醒了”，我这才诧异起来，问：“你醒来的时候是几点？”，“大概是早上四点吧”，风的口气很笃定，我不由得暗自惊讶，有那么巧吗？会有可能吗？真的会有那么巧的事情发生在我的生活中吗？风被我在梦中咬醒的时候正是我在梦中惊醒的那一刻，莫非真是我跑去风的梦中，在他的胳膊上咬了一口，是我去告诉他我害怕了吗？风在那一刻真的感受到了我的惊恐和不安了吗？隔着屏幕，我感到一股真切，感动和幸福的暖流从脚底蔓延，慢慢的，悄悄的，遍及全身，我敲下了一个字：风。然后无语，电脑那边也沉默着，心有灵犀的震撼让我们迅速拉近了距离，那一刻，我感觉风就在我的身边。（七） 那件事之后，我相信，在各自的生命中，我们已经留下了对方或深或浅的足迹，从开始的默契到现在的惊人巧合，都为我们的靠近找到了一个最美好的借口，也为我们的牵手提供了一个堂皇的通道，矜持终于在那一刻 被打破，所有之前的羞羞答答不见了，最初相识时对我的谆谆教诲也被风抛到九霄云外，风向我询问了关于我和他的关系的界定问题，问我是愿意做他的情侣还是愿意做他的爱人，他告诉我关于他自己对于情人和爱人的定义，“爱人是因为害怕别人的目光而走在一起的人，情人是真正的爱人”，我知道这是风自己的理解，有些偏颇，有些极端，但是我知道这其实是风对于自己人生的感受。我有些难受，下意识的抗拒着回答这样赤**的问题，然而风追问着，这样的追问在我单纯如白纸般的30多年的生命中还是，我 慌乱，惶惑，不知所措，然而我又知道自己是多么渴望和他在一起，哪怕就是现在这样，远隔千山万水，不能时时听见对方的声音，不能处处看见对方的身影，哪怕只有文字，只有这些随时可以被删除的文字联系着天南地北的我和他，我也愿意和风在一起，在所有的不工作的时间里，我恣意地享受着他的风趣和流淌不息的关爱，快乐着他的淘气和出其不意的调侃，我把他当作是我身边最亲的人，我知道我们在玩火，如果说以前闪烁在我们心中的只是星星之火，随时可以用理智去浇灭它的话，那么现在，是我们自己，刻意地，有意地，让火势借助风势越来越大了，现在，它都快把我烧疼了。而对于网恋的痛，网恋的苦，网恋的种种悲剧，我不是没有听说过，甚至在他之前，我还经历过一场短暂的如烟花般迅速消逝的网恋，但是，面对风，我愿意再一次让自己沉沦，我几乎没有抗拒的勇气和意愿，我告诉风：“我愿意和你在一起，因为我喜欢你”，话既出口，纸已捅破，明朗的局面如云霄雾散后的天空，让我们轻松起来，我甚至听到了来自风的长长的太息声，隔着荧屏，吹到了我的面颊，而我的心里，则是幸福和愧疚，快乐和自责，紧紧地，紧紧地，纠缠在了一起，以后，这种情感将伴随着我和风走完那段属于我们的路，直到我们结束，这样的感觉从来没有消逝过。（八）我不知道该怎么去描绘我们相爱后的幸福，电脑成了我唯一的寄托，如果不是太饿，我甚至连吃饭的时间都不愿意离开，在所有不能上网的日子，我会焦灼不安，焦急烦躁，哪怕只有短暂的几个小时的等待，我也会觉得漫长如几个世纪。我们把聊天的时间更多的安排在晚上，在我安顿好孩子睡觉之后，所有的时间就属于我们了。夜，尤其是深夜，是可怕的，它会让人更加的脆弱，莫名的忧郁，深深的无奈，全都会在这样的夜肆无忌惮地钻进我的心，我知道视频里的自己会在暗夜来临的时候显得更加无助，更加楚楚可怜，那些四处游荡的人性的柔软的精灵啊，它们就那样，趁着夜色的掩护，在我的身上蔓延开来，像潮水一般，慢慢的然而又是不可阻挡的吞没了我，剥去了我白天伪装起来的坚强和乐观，我控制不住地要消极着，对于人生，对于我和风的未来，即使是对于我们现在的感情，我也不能乐观，觉得这样的感情会随时消逝，把握不住的悲痛时时涌上心头，风信誓旦旦的话语也只能让我得到片刻的安慰。我们一起听歌，有时无语，音乐缓缓流淌在我们的心里，那时我会感觉到我们的心是真的相通的，是在一起跳动着的。语音的时候，风会为我念文章，读笑话，唱歌，更多的时候，我们只是简单而又不厌其烦地重复着“我爱你，我想你”这样让人听了脸红心跳然而又无限神往的句子。我需要这样的语言，需要它们来强化我在爱和我在被爱的感觉。我知道这是可笑的想法，但是我克制不住自己，这样的语言成了我唯一的可以浮**的救命稻草，否则，我就会被悲伤淹没。我知道，很多的关于爱的感觉就是这样，在黑暗中，像荆棘一样，蓬*的生长着，因为它来自于暗夜，所以它最终只能归结于黑暗。我知道，这是命定的结局。（九）那样美好而忧伤的感觉一直缓缓地流淌着，滋润着我一个个寂寞和孤独的日子，我像每一个正在恋爱的女人一样，一厢情愿地认为自己是天下最最幸福和快乐的女人之一。甚至连走在路上，笑容也忍不住地要露在脸上，看着那些缠绵的人儿，我会衷心地在心里为他们祝福，尽管我不知道自己有没有能够见到他的一天，但是看见他们，就感觉风在我身边了。 然而还是有些事情开始让我疑惑起来，比如风打电话的时候从不用固定电话，比如他说自己在北京，但是他的手机却是老家的号，（风说自己已经辞职，一个人在外面闯荡，在北京有了一家自己的公司）我问他为什么不换个北京的当地号码，风告诉我说他在老家的时间更多，没有必要换一个号。但是我疑惑还是起来，女人不可思议的直觉使得一点点不安不踏实的感觉开始滋生了，终于有一天，我鼓起勇气对风说：“我想知道你家里和单位的电话，但是我保证我绝对不会往你家里打电话”，风想拒绝，但是我很坚决，我始终不明白就是一个电话号码的事情，风为什么要一再拒绝，我倔强地想知道他的固定电话，我也不知道为什么要这样，在我几乎顽固的坚持下，风用他家的电话给我打了，我看见电话显示的是风老家的区号，我很迷惘，问风：“为什么电话显示的是你老家的区号，你不是在北京吗？”，风很快的回答了我：“我家办的是亲情号”，我立即相信了他，接着风又告诉了他办公室的电话。然后很快就下线了。我感觉得到风似乎有些生气了。果然到了下午，我收到了风的信息：“我宣布，我正式开始生气了”。我笑笑，以为是风的玩笑，打电话过去，提示手机已经停机，我这才慌张起来，不知道事情为什么突然会变得这么糟糕，我打风的办公电话，有人接了，却很不耐烦的说没有这么一个人，我的握着听筒的手几乎有些颤抖了，还剩下一个号码可以找到风，那就是他家的电话，但是我不能，想到自己的诺言，我没有勇气去拨打那个就在我手边的号码，我眼前一黑，觉得世界一下子塌下来了。 (十) 找不到风，又不敢打他家里电话，我几乎要抓狂了。心乱得一塌糊涂，各种猜测纷至沓来，我累了，躺到了**，期望借助书来转移我迷乱的情感，然而我的脑袋此时就像一块坚固的水泥，文字被挡在视线之外，我一个字没有看进去，心始终是在慌乱的跳着。九点，手机提示有短信，我迫不及待地抓起手机，看见了短信的提示：您的POPO好友风上线了。我旋风一样冲向了电脑。风，真的在！黄色的头像让我眼前一亮，我感到了万分的温暖，还有强烈的委屈，我问风：“为什么，为什么要停机？”，风不语，过了一会，风敲出了一行字：“难道一个电话号码真的就比一个人还要重要吗？既然你这么不相信我，我们就结束吧。也许这样，我还能在你心里留下最美好的印象”，风还说：“我不是不可以告诉你我的固定电话，可我不喜欢不被人信任的感觉”，风是这样的冷静和残酷，我几乎不能相信，我质问他：“为什么不能告诉我你的固定电话？我只是想知道而已，我说过我不会往家里打电话，我错了吗？”，风什么也不说，只是一再的说希望我们能分开，他说不能忍受这样的不信任，我要绝望了，脸上尽是凄迷和无助。这几个月来，对于风，我已经是完全依赖着的，他几乎成了我生活当中的一根拐杖，没有了他，我不知道自己该怎么走路，我向风讲述着我的道理，可他不听，我从来没见过风这么坚决过，我想，也许他真的要离开我了，也许我真的没有办法挽留他了，我想在他面前表现我的坚强和潇洒，我想笑，可是我不能，我知道在视频里，我的笑容比哭还难看，鬼使神差的，我在桌子底下拿出了一瓶红葡萄酒，当着他的面，我大口喝下了第一口酒，酒很呛人，我皱着眉头艰难的吞咽着，风也许看到了我这副惨状，他让我停下，马上把酒瓶扔掉，风说：“扔掉酒瓶，我答应你，不离开你，永远不离开你。”风还说：“你是一个魔头，我服了你了”，我听话地扔掉酒瓶，我知道，风又来到了我的身边。刚才的一切只不过是一个短暂的曲。心，又感到了一种厚重的踏实和平静。 （未完待续）
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