向往有一个人看见我的全部，并全部接受，甚至包容。向往这个人有宽厚的笑脸，宽厚的肩膀，温暖的气息。向往在结伴行走至生命终结时，对他说，谢谢你，陪我走了这么久。

　　　是的是的，到底是女人。女人总希冀被疼惜。


　　　我偶尔也很浪漫。会在夏天夜晚时仰望星空，然后伸出手，做抚摸星星的动作，左左，右右，来来，去去。在生日的时候自己买礼物送给自己，对自己说，生日快乐。然后然后，会在无人的街道，边走边跳边唱。也试过在静谧的夜晚，一个人拿着相机，按下自动拍摄，然后，摆出一个个寂寞姿势。

我喜欢在下雨的时候漫步。不带雨伞，任由雨水打落在头上.脸上.身上，任发丝湿答答的黏在我脸上。
　　　我喜欢彻底的感觉。要么彻底狼狈，要么就彻底干净，没有中间项。


　　　我总是喜欢仰望。并不是在寻找什么，也不是别人说的那样，只是寂寞。我只是喜欢那种蓝色。蓝的很安静。
　　　我总是喜欢去有水的地方。安安静静的看着水的流动，呼吸着水的气味，慢慢的、慢慢的沉淀下来。
　　　
心情不好的时候，我习惯站在镜子前，用化妆品改变自己的容颜。很深的眼影，黑色眼线，然后然后，淡色的唇膏。我看着自己在这些东西下一点一点的改变着，一点一点的隐藏起自己，变成陌生的我。

　　　我还会涂黑色或深蓝色的指甲油。即便我的手并不漂亮，但它能让我变得冶艳

我也有很多想表达的事，全都在脑里盘旋，却无法让它变成文字，清晰的呈现在自己面前。我羡慕那些能写很多字的女子，我甚至不懂为什么每天重复的生活，会在她们笔下独自妖娆起来。是她们太过细腻，还是我太过麻木。

　　　有人说。伤的越重的人，伤口藏的越深。



　　　试过在无数个夜里，在昏暗的小房间里，开着的电脑前，蜷缩身体。也试过在凌晨的某个夏日夜里，耳朵塞着随身听，莫名的流下泪来。那刻，真的希望有谁能抱抱自己。紧紧的，抱住自己。　


　　　我会经常因为小说或电视的某个情节而泪流满面。
　　　其实。很多时候不是因为它本身。不是因为被感动。而是我需要一个哭泣的理由。而这是最好的方式。看着影片流泪，大家只会觉得说那部片子太感人。任谁都不会问妳哭泣的理由。而我也无需解释。因为我自己也不知道为什么要哭。只是纯粹的，想哭。




　　　也会幻想很多关于男人女人的画面。

　　　比如说，疲倦回到家时，看见他蜷缩在她的公寓门前等她。比如说，想念他时，一打开门就能看见他。比如说，他听的见她在心里喊他。这些这些，纯粹是看韩剧看太多的后遗症。

　　　可我真的幻想着这样一个画面。

　　　在一个雨夜，男人站在女人面前。“你的悲伤如此沉重，连大男人都背负不起，而你却背负着它走了那么久。你很累了把?”他疼惜的抚摸着她的脸庞，轻轻说着。
　　　她傻傻的望着他，落下泪来。




　　　总是反复的回味一句话。不知道是谁说的。男人就像坠机时需要的降落伞，那时没有，以后就用不着了。



　　　我一直不懂。感情的感，应该是指感觉吧。感情的情，是指爱情吧。这其中并没有语言，可为什么那么多人选择用语言去诠释它呢！



　　　我一直在想。遇见很多人，或者遇不到一个人，究竟哪一个更疼。
　　　我天真的希望只遇见一个人。我天真的希望感情只是单选题。


　　　可那是不可能。