我不再赎罪了。因为我已经得到惩罚了。这个世界是公平的，我曾经伤害了你，而你后来做的一切都是为了2个字“报复”。

　　我还是不明白，爱情的意义是什么。之前付出的所有关心，你都可以视而不见。你是知道我喜欢你的。但是有什么用呢？为了找回自己的尊严，真情算什么？感动又算什么？最后这2样东西在我看来一直很珍贵的，都被你用来当作对付我的武器。直到我被彻底摧毁。

　　被一个人恨的滋味，我现在才体会到。那么深刻，那么惨痛，无处逃避。

　　我不会掩饰自己，一直以来我都没有掩饰过自己。所做的一切，无非是想知道对方的心思。但是最后换来的就是欺骗，就是谎言，被报复，被诅咒。但是我最后还是明白了，你是不喜欢我的。

　　有时候也劝自己，不要再试图去弄清楚一些事情了，因为一切都真象大白了。但是我还在自己骗自己，自己捉弄自己，自己不放过自己。甚至，有时候我在想，你不喜欢也没有关系，就象我一直对你说的那样“只要你过的轻松，快乐”，但是请千万不要恨我，因为恨一个人也是很辛苦的。看着你辛苦，我自己又受不了，责怪我自己。

　　也许你早就不相信爱情了，不相信任何一个人，又也许，这个世界上，你只爱你自己，只相信自己。所以当一切出现在你面前的时候，你那么犹豫，那么猜忌。但是我不是的，我觉得爱一个人其实很简单的，就是让对方体会到你爱他，关心他，希望他生活的好。我做了这一切，努力的付出无非就是想让自己也快乐起来。以为这样了，就会生活的坦荡些，矛盾和害怕会减少一些。我又错了。

　　有人说“没有爱情，我什么都不是”。但是我太矛盾了，太天真了，我不能得到一丝一毫的解脱，甚至丢掉了自己的ID。有了爱情我仍然什么都不是。关于这点，我早就告诉过你的了，但是你还是不能理解我的矛盾，还是不理解我为什么要逃避。只因为我说了伤害过你的话，你一直不原谅我。

　　走之前，你说已经原谅我了，你又在撒谎对吗？你的目的只有一个，就是再也不愿意听见这两个字被我这样一个卑贱的人说出口来。因为我没有资格，没有权利。是吗？我从来没有看不起你。就为了那几句话，你认为值得吗？

　　你一直是很了解我的，这一次，虽然都结束了，但是我还是没能逃过你的手心。

　　但是，在你的生活里，难道真的只有游戏，阴谋，欺骗，还有复仇吗？说实在的，我已经知道你说的那句爱我的话是假的了，因为你不相信爱情，我又有什么理由来相信你是真的呢？

　　有时候陪你烟，到嗓子发炎难受，有时候，一个人喝酒喝到夜里起来呕吐好几次。因为心里一直装着很承重的心事，想要表达自己的忏悔但是你早就走了。受不了良心上的煎熬，有时候深夜自己一个人开车出去，在高速公路上狂飙。没有目的的来回往返，耗尽的不仅仅是油，还有眼泪。我不从来不想成为任何人的猎物，即便是迫不得已的成为了猎物，那也要感觉到死的心甘情愿。找不到生命存在的价值，活的再久又有什么意义？

　　我不再恳请你的原谅了，因为你已经让我得到我应该得到的。

　　前几天，读到一篇文章里的一句话，觉得很好：

　　“这千千万万的人，每个人都在以某种形式寻觅着幸福……没有人彻底高尚，没有人完全可以信赖，没有人永远持之以恒，也没有人彻底邪恶。没有一个人，不在某些时候悲伤落泪。 ”

　　如果你有心看到这些话了，你会知道我是谁。我想你会的，因为你说你珍惜那份和我之间的“心有灵犀”。