HI 你还好吗？ 最近没有时间陪你，突然想起来，好像还欠你一封“情书”，那是说好了要给你的礼物。 可能，你已经不稀罕，或许也已经没有必要。 不过还是写下来，至少把想说的全部说出来。 似乎没有机会把它亲手送到你面前，写在这里，你能看见就好。 一直以来工作很忙，朋友交际也很忙。确实也是很忙吧？因为你曾经说过自己的理想那么远，要用很多很多时间来完成。我想，倘若你完成你梦想的那天，我们还能面对面笑着说声：“Congratulation*！”就已经很好了。 至少，我是这样希望。 因为，现在，我爱你。 我不能保证将来，是不是也会想现在一样，还爱你。至少在曾经约定好的时限内，我会一直爱你，到没有办法坚持下去为止。 如果可以，这个期限，希望是永远——那也未免太遥远了~ 现在，已经不需要讨论“你喜不喜欢我”“有多喜欢”这个话题了，因为我喜欢你，我爱你，是我的事情。 至于你是否接受，那是你的事，我没有办法干涉，也不是我需要考虑的范围。 觉得我强词夺理？蛮不讲理？ 是啊，那又怎样？ 喜欢一个人，最霸道的，不是吗？ 或许你会说：没有办法接受。 但，不需要你接受。 最近经常都想起你曾和我说过的话：不要改变。变了就不再是你所欣赏的那个我。 可是，怎么可能不进步？ 我不会因为迎合你，放弃理想。不会因为你不喜欢，改变我的追求。不会因为你需要，以你为中心。不会因为你喜欢，勉强自己喜欢。 看，我就是这么一个任性的家伙，经常会惹得你发脾气。 请你原谅。 我必须先为自己有将来而努力，才能给别人一个保证。 必须最爱自己，才懂得怎么去爱人，珍惜你。 必须强迫自己独立，才知道有人可以依赖的感觉很好。 必须保护好自己，才能成为别人的后盾。 可是，似乎我做得很别扭，很差劲。 原来不是我够好，就一定能让你喜欢。 有时候，不肯坦白自己的心意，学不会温柔，学不会体贴，学不会乖巧，学不会撒娇，学不会听话，已经是很大的“罪过”。 真的很矛盾。 我曾经说：即使我变了，也希望自己变得更好，因为改变的初衷是因为爱你。一直害怕太在乎你，把自己丢了。 如果自大点说，我想我是灯，在需要照亮前方的时候，会让人想到要依赖。但是人生毕竟还是光明的时候多，所以在你不再需要的时候，我只能被抛弃在原来的地方，等你回头。 是我变了还是你变了？ 我不会等到有空了才来爱你……也请你，留多点时间想想我。问候，关怀……不能出现在你面前的东西，只怕就是我的真心了，因为倘若因为自己的喜欢，而强迫你接受，那么又与自私又什么分别？ 我的眼泪不让你看见。 既然你希望我是天使，那么我只在你面前笑，再怎么不快乐，也希望你看见的是我的笑容。 既然你所希望，那么我就帮你达成，只要是你需要的，我能做到便尽力去做好了。 或许未来有一天，我会突然不再喜欢你了，那么我希望你不会在意。 那是很难做到的事，我也曾经说：只要你告诉我，我就会安静让你离开，什么都不会问，然后自己一个人好好地过。而事实是，我能很安静地看着你离开，却不能做到好好过下去。 那种难受，希望你永远不会尝试到，所以你不喜欢我也是好的。 ANY WAY，即使以后我再难过，即使一转身眼泪就掉下来，还是不让你看见的好。 即使你的笑容不会为了我，但我会保持最好的状态在你面前出现。我还是会继续写那些我认为温暖的、美好的事情。即使你觉得无聊，幼稚，傻，肤浅。 但如果我自己都不快乐，怎么让你开心呢？ 在我还每放弃之前，用我自己的方式去爱你，直到不能坚持下去为止。 你可以不接受，你很好，真的，非常非常好，只是你不爱我而已。

我想告诉你：我一直在，哪怕远隔千山万水！