其实我已经习惯了这样，就像以往我写到的那样~我习惯了孤独，习惯了这功利的世界所可能发生的一切关于感情的悲剧和无奈。因为最近在我身上发生的一件情感经历，又不得不让我宣泄心中那最脆弱和最不想面对的事实。 ­

我和她在我工作的地方相识，起初只不过是应酬上的接触。我是做客户经理的，每天的工作就是去应酬和接待在我们那里消费的人群。目的是让他们会继续光顾从而给自己带来利益。这也是我工作的根本所在。当她来的时候我是主动和她认识的，说实话我一直在努力不要把自己真实的一面展现在工作当中。但是还是做不到，说是应酬其实每次和别人接触都注入了自己的情感因素在里面，我是个理想主义者，总是幻想着如果自己倾注了自己真实的情感也许也能换来别人的内心的接受。不过在很多时候我依照这种想法去做的后果大多都是被别人当成傻瓜一样的对待，这与智商无关。虽然这样我还是没认为我是失败的，因为最起码我也用这样的方法寻找到一两个知心的朋友，说着说着有点跑题了。 ­

我和她的关系平淡无奇，偶尔因为工作需要发发短信，也许真的无心柳吧，在这七月的某天在网吧里无意之间又和她在网上遇到~她突然莫名其妙的对我说让我做他男友。我第一反应并没有什么。我知道这样无聊的玩笑偶尔我也会和其他女性朋友开过。在聊天的过程中我抱着纯粹闲聊的心态和她聊着，反正大家都在上聊过天无非就是那些平淡的内容。诸如我问她我到底有什么可以让她觉得我有资格做她男友之类的话。虽然是这样，但我还是又无意让自己真实的情感表现了出来，我告诉了她我现在对感情的态度。也告诉他我现在现实的情况。最起码我觉得不管她是玩笑也好真实也罢我不想利用别人的单纯去欺骗别人，虽然欺骗在这冷漠的世界已经变成了一种习惯。我意思不是说全世界都是脏的就我最干净，我只是不想让自己那么俗，虽然我本身就是一个生活在这俗不可耐世界里的一个俗人。。。。。。聊天的最后她让我考虑然后给她答案。当看到她的头像没有颜色后，我开始了思考。如果她说的是真的我可以不可以去接受和面对这一段突如其来的感情？ ­

说实在话，虽然我一直对感情抱着恐惧的心理，因为这世界太现实。什么都有可能是假的，我怕我会不会又一次让自己陷入感情的痛苦之中。但是内心深处却真的很希望自己能拥有一份真正属于自己的爱情，人就是这么可悲和无奈！往往都活在自己造成的矛盾之间。经过认真的考虑后我还是决定去接受最起码试试吧！不能总活在记忆的痛苦中吧，我对自己这样说着。 ­

就这样我开始了和她非正式的交往，交往的过程中我坦白了自己的处境和自己的对感情的一些态度我还一再强调让她是否能在考虑考虑这样会不会太快了，但是她对我说的一些话让我很感动这也是我为什么想继续和她继续交往。现在看来自己真的很傻。。。。。。（后来的某一天，她没给我一丝提示就无情和我说了分手）

（半年以后）我这人就是这样，有时候做点事头起好了却没好好结束，已经过了半年。却迟迟没有把这篇本该写完的日志写完。也许真的是天意弄人吧，半年前写这些话的时候本应该就是结束的时候，没想到直到现在才算是真正的结束吧！再和她分开后的一段时间后我换了工作离开了熟悉的生活圈，经过朋友介绍到了离市区不远的一个小县城工作，工作性质也变了。从以前的酒水营销换成了行政管理的工作，说真心话我很喜欢这份工作。因为没有了太多的虚伪和做作，也没有了刻意的伪装自己。我只要用心去管理好手底下几十个员工就好。虽然有时候真的很累很累，但生活过得很充实，经过一段时间的磨砺。我也赢得了一定的尊重和承认。我慢慢得从忙碌的工作中找到些许自我，虽然工作枯燥，但却让我暂时忘却了感情上的不愉快和苦痛。可后来，她又不经意的出现在我的视线里。最先的时候我依然封闭自己的内心，我真的怕了，也累了。任凭她怎么解释怎么说我都始终不冷不热回应着。因为我一直在告戒自己她不过只是曾经熟悉的陌生人。就这样波澜不惊的过了一段时间。也是偶然的一天，信息上又多了她发给我的消息，不知道为什么那天和她聊了很多。后来的时候她说回来看我，说实话我告诉自己不要再去相信她的任何言语，因为在她毫无征兆和我分手的时候我就只相信她不过是个喜欢玩弄别人感情的人而已。这样的人不值得我去相信更不值得我去爱。我内心的黑暗开始显现出来，既然你说你和我分开是迫不得已，也说你和和我分开后你不只一次去我工作的地方去找我，还说现在马上就要来我上班的地方找我，那好。我让你来啊！等你来了我也让你尝尝什么叫做被别人玩弄的感觉。想是这样想！可内心也是想借这种机会去证实她对我说的那些是不是事实，如果真像她说的她很喜欢我，那她就应该会准时出现，如果不是，她绝对不会从那么远的地方来找我。过了两天，她真的来了。在见到她的那一刻， 我不得不承认我所做的一切防备就已经无形的被摧毁了。内心的那些黑暗想法也消失得无影无踪。我再一次选择去相信她。我和她又开始了那段本该已经结束的感情。我和她恢复了恋爱关系，感情的发展也超乎了我自己的想象。就在前不久我们甚至决定明年的什么时候就结婚的誓言。说良心话在这一段时间里她真的很好，相反，因为工作的关系使得我常常忽略了她的存在，不过我一直在试者努力去更改自己的想法，我总是不想把自己的工作和各方面的压力告诉她，因为我不想她为了我心烦。在这段时间里我确实没有主动的去关心她，也没有去体谅她，虽然过去我一直认为是以前是她伤害了我，是她玩弄了我。不过那些不好的回忆我已经把它封闭在内心不再去想也不再去触碰它，甚至我可以把它当做我和她情感上的一个小曲。在今天写这些的时候我抱的心态也和半年前大有不同了。我和她的结束虽然不是我预料的，也是毫无征兆的。不过我不怪她。更不说恨她什么的话。既然决定去爱一个人就应该去承受去爱她之后的一切后果，不管这结果是不是我想要的，也不管这结果是不是会让人痛彻心扉。所以我选择平静接受这样的结果，我只掉了一滴眼泪。既然结束了。就不要狭隘地把责任推给对方，每个人都有去争取自己幸福的权利，如果她认为和我分开能让她幸福，那我就我只能默默去祝福她真的幸福。最后，我只想说；谢谢你的存在，谢谢你“爱”过我。既然已经结束：又何必在乎“分手”那两个字是谁说出口的。

经过了那么多，才真正应验我自己说的那句话；“我的世界——没有“爱”的存在。”