1。每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”　　　　2。网络聊天男女　　　　男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。　　　　女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？　　　　男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。　　　　女：真的？不会吧？　　　　男：相信哥哥有实力。。。。。　　　　女：好，就怕点了你不去。　　　　男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？　　　　女：去你家，让嫂子做菜吃。　　3。妻：老公，明天是正月十五，咱俩去看灯，溜达溜达陪养陪养感情呀！呵呵　　　夫：咱俩感情不用陪养，够深了，再深就碰到岩浆了。　　　　妻：哼！如果有一天我生活不能自理，你能照顾我一辈子吗？。。。。　　　　夫：如果你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我！　　　　妻：你！！啊！！！

4。学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。　　　　一同学这样写：　　　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）　　　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）　　　　最后，我们班赢了！（结尾）　　　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。　　　　这一同学再次交作文就变成了：，　　　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。　　　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）　　　　最后，我们班赢了！　　　　5。课堂上，漂亮女老师给小朋友解释：“*”就是“小”的意思。比如“*猪”就是“小猪”，“*鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“*”字造个句。　　　　小明：我家生活物质条件不太好，只能住40平米的*房。　　　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条*沟。　　　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的*头都想破了。　　　　老师：……　　

7。一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个*蛋。这天早晨，一人剥开一个*蛋，是坏的，就跟服*小姐说：“给我换一个，这个*蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服*员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”　　　　8。某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。　　　　那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”　　　　司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。　　　　那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”　　　　9。一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。　　　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”　　　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”　　　　10。小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放*。这天，在公交车上小倩又放了一个*……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个*是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。　　　　可是，没一会儿小倩又来一个。另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。　　　　可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的*……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的*，都算我的。”　　　　11。两个重伤病人在病房里聊天。　　　　一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”　　　　说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”　　　　那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”