最后的最后

这是我最后一次说起我一生最爱的人，无论谁对谁错都不重要了！我不想我死的不明不白！死去的心在朋友的关心下慢慢的有了跳动，一次次的发疯想去堕落但是我没有！我不会再迷失我自己了…我不会再选择逃避，我会勇敢面对。在我还没有真正找到原来的自己时，是他出现在我面前！没答应他前我们聊起了自己的故事，我说过我怕再受伤，怕受委屈！他说永远不会叫我再受伤！他说他会爱我照顾我！他说他会娶我，我们会永远在一起！我相信了他，给了他一个机会！我们相爱了！他很爱我照顾我！我不愿意上课他叫我，每天送我上课，接我下课！有时间他会陪我上课。我冷了他把他的衣服给我穿！每天我们一起吃饭，一起聊天，一起散步，感觉方式我很幸福，我不开心了他哄我，我哭了他为我擦眼泪！我和他说过，我也喜欢他，但是我忘不了以前的伤痛，暂时接受不了他！他说他一直会等我，他说他永远不会放弃爱我！我是那种傻的要命的女孩，当时我把爱情看得比我父母，亲情，友情，梦想，甚至包括我的生命还重要！当时的我为了爱情可以放下一切只要他爱我，关心我，照顾我！《但是我错了，爱来的太快，走的也很快！既然爱已经不在了我们应该怎么办呢？》看着他和他女性朋友来往我很生气，但是我什么也没说，只是一个人生气！我的异性朋友我几乎没联系过！我喜欢对他任性…喜欢和他在一起，因为我当时太幸福了…我忘了以前的伤痛！我知道我胆小，我懦弱，我不想去面对以前的伤痛我选择逃避！我选择暂时自己！但是我一直没放下那沉重的夹锁。他宠我，惯我，我知道他很爱我，其实我早已爱上了他，只是过去的伤痛另我无法呼吸，我不敢说爱他，我真的很怕！我知道我很任性，但是我喜欢对他任性，对他撒娇！每次的生气都是有原因的，也许他认为我没有必要生气，但是我不会，因为我爱他，我在乎他的一切！每次我生气都是他和我道歉的！但是我现在知道了，他根本就不知道我为什么会生气，但是每次他一哄我我就会原谅他有次我们买了一个电饭煲，又买了大米，我说我给他做饭！那天去南昌我接到了我初恋给我打的电话，听到他的话我又想起了以前的伤心事，因为我一直没放下我过去做的错事！当时心情低到了极点！但是我没和他说！我和我初恋的事再没答应他前我就告诉他了，告诉他我现在忘不了那个人，再我没认识他前一直想再看他次！我告诉他了因为分手我迷失了自己，当时马上就要高考了！高考后我很堕落，我很伤心难过！我说我不是个好女孩…他说，过去的就过去了，他虽然在乎但是他改变不了。他说他会一直爱我，照顾我，不会再叫我受伤，永远不会放弃我们的爱，我们甚至想到以后结婚，幸福快乐的过一生，但是我想的太简单了！这都是我自己的幻想！回学校后我给他做饭，除了给我父母我没给任何人做过饭！我想给他做饭，当然也想他做给我吃！自从回去后我心情一直不好，我和我弟弟说我最后选择珍惜现在的他。我爱他，他也爱我，我放弃我我的初恋。我想把那些伤痛的过去永远藏在我心里。我们的问题出现在我考完试，本来我打算陪他等到他放假，但是我的心早就飞回了家！无聊的假期来了！他放假前一个月我终于忍耐不住了，我说我要回家，他舍不得但是又留不下我的心，他说回他家吧！在他家等他放假，我问阿姨能同意吗？他说应该能！后来我到了他家！这是我第二个错！但是已经晚了！在他家时阿姨对我很好，叔叔偶尔会回去。阿姨给我做吃的，在我生理期时给我洗了几次衣服！我每天陪阿姨说说话，陪她去卖菜帮她拿回来，每天我都刷碗，晚上陪她溜达，擦了一次地！帮她倒水，甚至我在他屋里她叫我帮她开风散，每次我都是马上去做没有一点迟疑，我知道我应该帮他照顾他妈妈！可是他知道吗？我在家都不刷碗，我刷了一个月的碗。有天早上我没起来吃饭！阿姨和叔叔一起吃的早饭！中午我一起刷的早上的碗，但我什么也没说！每天我都照顾他家的狗！难道我做的还不够吗？我不是他家保姆，我只想做我该做的事！有天我电话没费了！我不知道怎么办，想买个卡我又没钱，我不喜欢向我父母要钱，但是因为上学没办法，我在他家我怎么好意思向阿姨要钱呢？最后他告诉了阿姨阿姨说，想买卡就说被，说我和她见外了！第二天早上她妈妈问买卡要多少钱？我说上回买的是三十带五时的！她妈妈拿出钱包给我拿了三十说正好剩这么多了！当我到了买卡那说三十的没了，有三十五的！我当时真的很生气！如果是他儿子就不会只拿三十吧！回去我说没有那卡了把钱放到了茶几上，阿姨把钱拿回来说这就给你吧！当时买卡时知道自己就三十元我很郁闷…我拿阿姨手机告诉他没买到！我知道无论我怎么对他妈妈好我终究是儿媳妇！我不怪阿姨，只怪我自己从小养成有多钱花多少的毛病，所以我当时到他家后用我带去的钱买了我用的东西！我当时很恨我自己为什么不把钱留下，这样我就能回江西了！我在他家时他妈妈给我买了一双鞋，一条裙子！刚去的时候给我买了五十元零食，我拿了很少的东西，知道妈妈喜欢吃桃罐头卖了一瓶，因为阿姨带着狗在外面等我我买的很快，随便拿了几样花了六十多！还好我兜里有钱！我真的在乎吃的穿的吗？我不在乎！我在乎的是他！我高二前就几件衣服，没穿过过百的衣服！小学朋友说我都这么大了怎么不卖几件衣服啊！我一笑而过，我把衣服洗的很干净，我知道爸妈供我不容易，所以除非没衣服鞋了要不我不会买！我穿过百的衣服是我哥哥工作后给我卖的！我在乎的永远不是衣服，不是吃什么？而是他对我的爱，对我的照顾！我十二岁开始洗衣服…所以阿姨给我洗了几次衣服我很感动，没去的时候我就告诉自己要好好照顾他父母！阿姨还给我亲手弄了一条毛裤，一双手套！所以我感觉自己受点委屈是值得的，因为我爱他，没有阿姨怎么会有他呢！但是我看到了不该看的东西有一天我用阿姨手机给他发短信，看到了这样的话！儿子下回别叫她来了，她来了花销就大，咱家不是要买房子吗？再说了处对象也不一定要在家里啊！你说对不！我只看到了一条，我的心一下从天堂跌到了地狱！我并没有怪阿姨，她说的对，我责怪我自己不应该来！我发信息问他他马上就给阿姨打电话问，你怎么不删了啊！花着钱还叫她不高兴！我一下就崩溃了！阿姨马上进来问我是不是不高兴了，当时我在给他秀抱枕，我低着头一句话说不出来，我也不记得阿姨当时说什么了？当时我脑袋一片空白！她的解释我听不进去！如果是这样她为什么还同意我来呢！任何解释都没用了！我怪他不该问阿姨，他难道就不知道我难过时一句话也说不出来吗？后来我在地狱里受着酷刑，我发信息问他，他不安慰我，不停的解释着！我知道他很孝顺，我渐渐的感觉到对他来说他父母才是最重要的我只想在他心里有三分之一的位置，但是一点也没有，那段时间生不如死！我这边承受着那么大的痛苦，他却用话一次的伤我，说我们不一定有未来！说以后的事不是他能决定得了的！说他只想快乐的过完大学！我彻底崩溃了！他的不一定对我来说就是不可能我每天都找借口出去吸烟，我不停的用烟来发泄！明明心里已经很痛苦了但是对他妈妈还要笑！他不停的说着伤我的话！我想走他同意了，但是阿姨说叫我等他回来！有次我再不能忍受了，收拾好自己的东西要回家！阿姨给他打电话，我等了很久！就一个人拿着东西出去了我当时什么也没想，只想离开！走了几十米阿姨叫我，我停了下来，她说要我等他回来，我怕他妈妈担心就回去了！我对我父母都没有这样过，我不听话时爸爸说我，说完我马上就走！从他妈妈问我我就哭，哭了很久！那段时间我不知道哭了多少眼泪我勉强忍着自己的伤痛，尽量不让自己天天哭…从和阿姨回去后我尽量少出屋…继续做着我该做的事！在他无数次的伤害下，我终于接受我们不一定会有未来，我答应他改变自己，做到他想要那样！他虽然叫我改变的都是为了我好，但是一个人想叫自己改变是件多么痛苦的我从没要求他改变什么！我为了他却要改变自己！因为我爱他，我原谅了他！我接受了我们不一定有未来，我为了爱情妥协了！不记得是哪一天，阿姨和叔叔出去了，我像疯了一样用刀划我给他写的信，我不停的哭，划完信我向着我的手臂划了五刀！任凭血流下来！因为刀不快我前三刀划的很重但是只有红红的纫！后两刀用了很快的剪子！但是没留下疤痕！我真的快疯了，当我还要继续时听到了门声，我不想叫他爸妈担心，所以赶快收拾！第二天我用烟在刀痕中间加了两个烟伤，我感觉当时他没有把我疯就不错了…那只手没有一点力气！但是手上的痛永远也没我的心痛，那种痛痛不欲生…无法形容…但是我还是刷碗，洗我的衣服…因为心里的痛，我不停的给他发信息！却表达不出心里的委屈…他还是说着无情的话…我一直傻傻的问他我和他妈妈谁重要，我知道这是无法比的但是这是我证明他爱我的唯一希望！我知道我很自私，但是因为我爱他，我的爱就是很自私的！我听了他的话感觉我在他心里没有一点位置，我只想要三分之一，但是他的全部是阿姨！对了忘说一件事，我看到短信后天天偷偷的哭…几天后叔叔回来了！我因为无法承受心里的痛苦，再也无法装笑了，阿姨和叔叔说我哭的事了吧？看我也不高兴！我吃不下饭没次都吃很少…叔叔吃完我等着收拾桌子！看到叔叔生气了！应该生气的是我吧！第二天叔叔走了，我给阿姨写信安慰阿姨叫她不要多想，我说了很多很多，也道歉了但是是我的错吗？不是我的错我为什么要道歉！因为我爱他，很爱很爱！所以我不想叫他妈妈担心我们！这边两和人欺负我，他一句安慰都没有，一直责怪我，说我的想法是错的！所以我想！我离家那么远如果受了委屈，阿姨叔叔我要让着，他还不安慰我！那我以后怎么过在他心里没有我一点位置，他的全部是阿姨！他为了他妈妈和我说不办婚礼！这个是我永远也接受不了的！但是我还是妥协了！我为什么这么傻，哪个女孩不想结婚时有一个幸福的婚礼啊！那是一生中最幸福的时刻！我的心碎了！心再滴血，为了他的妈妈他宁愿委屈我我离离哪点对不起他了，哪点做的不对啊！我真的错了吗？如果错了那就是我不该相信承诺，不该对爱情那么执着！不该答应他，不该爱上他！但是认识他我从来没有后悔过！我也从来没怪过他！我剩的点钱都买烟了，我拿烟来发泄，他快回来的时候我去接他，他妈妈给了我两元钱！我笑我自己太傻了！我真想骂我自己，打我自己！但是很快就能看到他了！二十多天的折磨啊！真的是我今生最痛的时候！我想快点看到他！他委屈在学校时总等我，求他等我了吗？男生等女生不对吗？其实以前我从没叫别人等过！我想上午去了，他妈妈说太早了不让我走，因为当时我说，阿姨我想去接他给我拿十元钱好吗？呵呵…因为我想发泄，想吸烟！她一是不想叫我等那么长时间，二是我说的的是十元不是两元！看到他后我一句话也没说，我当时感觉这个人很陌生，不是以前的那个人了我只想快点离开，两天后我终于坐上了回家的火车！那几天我什么也不想说，只想离开他深深伤害我的地方…回到家后他变了，对我很冷漠！我等他一天叫他上网他说阿姨玩呢不想上！我给他发信息他说自己电话远不爱去，阿姨手机贵…我的心再次落到冰点最后的最后…结局我无数次的想放弃，但是因为我爱他，舍不得他！最后我终于在七月四号那天说分手，最后次分手，永远的分手！我打电话没说出来我发信息说，他同意了！后来我看他空间才知道，他在学校就打算分手了，只是等我说出来！呵呵，但是分手后明明自己很痛苦了我还担心他我给他五个朋友，女的发信息说，他心情不好，有时间请安慰他下，谢谢！他有两个朋友给我回信息！问我原因！我怎么说的，怎么回的都在手机里！还有他一个游戏朋友问我怎么了？我说我们分手了，从头到尾我没怪过他，说他一句不好！但是我的担心是多余的，他会好好照顾自己的，他一直以为我在和他很多朋友说他不好！呵呵！因为我没放下他，所以心里很痛，我和我朋友说我很难过！因为只有这样才能得到一丝安慰！也许是我太傻了吧？在他家，他当着我的面删掉和别的女性朋友的信息！唉…现在只想知道他为什么不爱我了，为什么要伤害我！前天看到我好姐妹了，我叫她帮我问原因！我知道答案了！他一直都认为是我不珍惜，是我不够爱他，他感觉我对他不好！他感觉我在学校的任性是无理取闹，他感觉我不应该计较在他心里的位置他感觉我的爱是没完没了的纠缠…他感觉一直是他一个人再付出！他感觉自己很委屈！他和我好姐妹解释只是为了证明他是对的，是我的错他离开了我！我从没向他三个朋友解释什么，只是想寻找安慰，我不想再迷失自己！我没说过他一句不好，只是在说我自己的心情！他把一切的责任都推到我身上，一切都是他自己的感觉！