我不懂。他不是说，现在的他已经无力再谈感情了？可是没想到分手不到3天，他就立刻跟她在一起。我好生气，觉得自己被耍了！原来我一直以来都被蒙在鼓里。曾经我是这么地相信他，甚至连分开的时候都相信他只是累了，没想到才一转身，他就爱上别人？”Elaine说，语气愤恨却又隐隐作痛。
这一年多来我收到各种信件，有人对伴侣的忽冷忽热感到困惑，有人因为对方的骤然消失而难过，但最常收到的问题还是：我们分开了，我很难过，怎样才能快一点好起来？还有没有机会挽回？要怎么做，对方才愿意回头，和我重新开始？ 关于分手，你必须知道的几个事实其实，这些问题并不是没有解答，而是可能在一开始就问错了。关于分手，你必须知道以下几个事实：
■ 别欠情绪债：好好伤心，就是好好对待自己
你或许会希望自己不要再哭了，可是美国伤心疗愈协会的John W. James 与Russell Friedman 指出，在分手之后，你该做的第一件事并不是故作坚强，而是好好伤心，因为现在没有被“恰当处理”的悲伤，都会在往后你脆弱的时候，冷不丁地出现袭击你。就有调查发现，4成的人需要半年以上才能平复心情，不过这段时间内的伤心并非徒劳无功，而是要藉此好好整理自己。
“他说要好好冷静一阵子之后，我每天都在问自己：我到底做错了什么？会不会是我太黏？管太多？还是他根本从来没有爱过我，只是把我当暂时的过渡？还是他其实喜欢上别人了？还是……”Kelly A. Sorenson 等人的研究指出，面临关系的结束，我们最会做的就是反复思索、探询分手的原因，唯有找到一个“自己能接受”的分手原因，心里才会好过一些。我们抱持着一个假设：如果事出必有因、如果关系的破裂是因为自己做了什么错事，或是哪些缺点造成，那么只要把这些过错缺点修改了，再加上一点弥补行为，破裂就可以被修补，关系就能重生。但是，这样的假设有2个问题：
A. 一件事情的发生，一个重大的决定，从来不会是单一因素造成。关系走到这步田地，更不会是被甩的一方所“独自”完成。许多研究指出，“价值观不同”、“缺乏沟通意愿”、“家庭背景差异太大”，都不是“一个人努力想破头”或是“不顾一切牺牲改变”能够修补的。
B. 别再骗自己了！你无法瞬间改变。你可能承诺自己或对方“没关系，我可以改，从今以后，我不再那么爱吃醋，不再这么地有占有欲，也许他就会回头！”，可是你后来却发现，再多的承诺、再多的保证，你跟他之间还是存在紧张，一段时间之后，你说好的那些改变，还是故态复萌。正如心理专家说的：“我们总在相同的模式中，期待一个不一样的结果。”你跟他的相处模式并没有改变，还是被恐惧与害怕支配、还是担心失去对方，这些暂时的改变，也只是暂时而已。关系中的改变与成长需要时间，更需要同心协力，而不是一厢情愿而已。
所以，伤心难过之余，你该做的不是拼命地去想到底哪里做错了，而是给自己一点空间，然后让自己有一些“正面愉快的体验”，让身体分担一些大脑的负荷，着手做一些消耗能量、又有益身心的活动。
走出失恋的3个方法
说的总是比做的简单。在伤心欲绝、怎么都想不通的时候，你可能在书上看到“往正面想”、“把重心放回自己身上”、“找朋友陪伴你”等论点，甚至被里面细腻的文字、深层的同理所打动；但是合上书之后，你还是会难过，还是会觉得心有不甘，那该怎么办？光是阅读、了解或顿悟，是无法让悲伤止步的，你需要一些“实战练习”，一点一点地带你走出失恋的谷底。
缔造心流：从事让你“浑然忘我”的活动
John W. James 与Russell Friedman 指出，在前述众多“消耗能量”的活动当中，“运动”可能是比较健康的选择。运动后所产生的脑内啡，会让你有正向愉悦的感受，同时保持身体健康、促进血液循环。例如，在一次与瞿友宁导演对谈的讲座中，他说有些女星在失恋后，选择穿上球鞋、防风外套、戴网球帽，绕着市区在夜间慢跑，或是每周定期上跳舞课，几个月下来，生活有了新的重心，也不再自怨自艾。
遗憾的是，并非每个人都喜欢流汗，尤其在心情极度忧郁的时候，我们根本不想动，只是躺在**翻滚，或一直睡觉。这时，下棋、烹饪、打球、拼图、手工艺等可以让你“全心投入”的活
在一个睡不着的夜晚，我已经被自己的反反复复摧残到体无完肤。真的很累，觉得自己快要撑不下去了。突然，一阵饥饿感袭来，我才发现原来已经好久没有像样地吃点东西了。拿出一直很爱吃的花生酱，却怎么都拧不开。我掩面大哭，心想连果酱都欺负我！不知道哭了多久，突然念头一转，何不自己来做果酱呢？于是从冰箱翻出前一天做苹果派剩下的苹果，开小火慢慢地熬、慢慢地等它收汁。看着锅子里面滚着的气泡咕噜咕噜，冒起又破裂，好像自己的反复。当我把果酱盛起来，放进玻璃瓶里面，突然觉得好有成就感。原来，再多的反复、再多的煎熬、再多的起伏，最后都会淬炼成一种甘甜。”April 说，然后把围着格子领巾的果酱交到我手掌心。
这些活动有什么魔力？心理学家指出，当我们做一件与自己能力相当、有挑战性，但又恰好能胜任的事情时，通常会浑然忘我、失去时间感，并觉得有成就与愉悦感，这就是所谓的“心流经验”。每个人感兴趣、能胜任的事情各有不同，找到一件能全心投入的事情，好好做吧！
动，也都是可能的选择。
■ 自我肯证技巧：你守护的是什么？
失恋最难过的不是对方离开，而是他带着有关你的部分一起离开，却把他的一部分留在你的生命里了。用心理学的话来说，就是你的自我概念被动摇了。那该怎么办呢？根据Steele 的自我肯证理论，选择3 项“对你来说相当重要的价值观”，然后试着描述“这个价值观对你来说为什么重要”，或许是一种可能的出口。
举例来说，你觉得“爱、包容、关怀、骄傲、感恩、快乐、同理心、自由、满足、自私、评论、给予”等几个价值，哪些对你来说重要呢？为什么？一些学者主张，这样的书写之所以有效，是因为它是一种自我超脱的历程。当你描述你在乎的价值（例如爱），你开始不再把焦点放在自己身上，而是更大、更多的“他人”，就会开始感觉到你是与世界上的其他人紧紧连结的。是的，他离开了，但是你并不孤单，你所在乎的事情、你所关注的价值仍然运行着，仍然有许多跟你想法相仿的人，与你一起守护着那些你说什么也无法放弃的重要价值。
心理位移：难过的时候，就写点东西吧！
谈到书写，一项实际被应用在情伤复原的研究是“心理位移”的日记书写。国内学者发现，可以用“我”、“你”、“他/她”为主词写3次内容相仿的日记，进而带动负面情绪的舒缓（可一周一次，连续书写上2个月）。下面是具体的例子：
“我”：我其实很想冲到他家，把我想跟他说的话都说清楚。但是我知道，现在就算是说得再多，都于事无补了。他早就已经对我没有感觉，我这样继续下去只是把自己……
“你”：你本来有一股冲动想直接跟他说你的想法，你想告诉他这段时间你对他付出多少，他却都没有看到。可是你知道，如果没有心，说再多都没有用了，而且你很清楚自己的状况已经糟到谷底，不能再这样堕落了……
“他/她”：她一直想当面跟他说清楚，也希望她能把劈腿的事情坦白。可是，她没有勇气，她知道这一去，一定又是软弱、退让、不舍，然后又放任他旧事重演。她很清楚这并不是她想要的……
在上面的书写中，3 个人称其实都是指涉你自己，描述同一件事情。先是在“我”当中宣泄情绪、坦然面对伤心，在“你”的角色扮演陪伴、温暖、同仇敌忾或批评指责的朋友，最后用“他/她”的观点，为这段纠结带来更多理性地看见。
写在后面：
许多人以为“时间会带走一切”，包括伤心与愤恨，都会被时间所冲淡。不过真正重要的不是时间，而是在这段时间之中，你究竟做了什么改变、进行多少努力，让自己更好，不为了谁，就单纯地为了自己。
“你”：你本来有一股冲动想直接跟他说你的想法，你想告诉他这段时间你对他付出多少，他却都没有看到。可是你知道，如果没有心，说再多都没有用了，而且你很清楚自己的状况已经糟到谷底，不能再这样堕落了……
“他/她”：她一直想当面跟他说清楚，也希望她能把劈腿的事情坦白。可是，她没有勇气，她知道这一去，一定又是软弱、退让、不舍，然后又放任他旧事重演。她很清楚这并不是她想要的……
在上面的书写中，3 个人称其实都是指涉你自己，描述同一件事情。先是在“我”当中宣泄情绪、坦然面对伤心，在“你”的角色扮演陪伴、温暖、同仇敌忾或批评指责的朋友，最后用“他/她”的观点，为这段纠结带来更多理性地看见。
写在后面：
许多人以为“时间会带走一切”，包括伤心与愤恨，都会被时间所冲淡。不过真正重要的不是时间，而是在这段时间之中，你究竟做了什么改变、进行多少努力，让自己更好，不为了谁，就单纯地为了自己。
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